Анекдот – Мамин форум.

Анекдот

  • МaрусяМaруся
    Сообщений: 289
    Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.
  • ArtCatArtCat
    Сообщений: 961
    вот деревня! надо писать "на калидоре" )))
  • FEmilyFEmily
    Сообщений: 754
    ага) хотя иные объявления на кидстаффе мало чем отличаются от этого))

    --
    В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
    веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет:)
  • chloyachloya
    Сообщений: 0
    ))
  • kroschka_i_notkroschka_i_not
    Сообщений: 712
    Если бы только на Кидстаффе))

    --
    — Как тебя понимать?
    — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. ©
  • Врач возмущенно говорит пациенту:
    — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
    — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
  • Молдавия вышла из экономического кризиса!
    Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
  • Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…
  • Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp».
  • Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
  • Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
  • Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек.
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет чашечку кофе?
    — Мадам выпьет чашечку кофе.
    Пьют кофе…
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
    — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
    — Шестнадцать раз?!!
    — Месье торопится?
  • — Девушка вы танцуете?
    — Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
    — Что ты плетёшь?
    — Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю…
  • Идут двое мужчин и беседуют.
    — Чего ты без конца смеёшься?
    — Без конца бы не смеялся!
  • В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.
  • Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
  • — Я водка — со мной на праздник чётко!
    — Я салат — вашим лицам рад!
    — Я самогон — иду на обгон!
    — Я горилка — мозгов дурилка!
    — А я гашиш… я слова забыл…
  • Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
    — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон!
    Мужик:
    — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
  • С автомобильного форума:
    В: Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает — жизнь налаживается. Чего смотреть?
    О: Прогноз погоды?
  • Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
    — Ты чего такая грустная?
    — Да меня хакер поймал.
    — Ну и что!?
    — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
  • Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
    — Pаздевайтесь…
    Pазделась.
    — Ложитесь…
    Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
    — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…
  • Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
    — Тебя за что приняли-то?
    — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?
    — А я другую половину — гонореей…
    Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
    — Ну, а ты за что паришься ?
    — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
  • Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
    — Тебя за что приняли-то?
    — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?
    — А я другую половину — гонореей…
    Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
    — Ну, а ты за что паришься ?
    — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
  • Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
  • Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
    — Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
    Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
    — Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».
  • В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    — А у нас в лифтах не курят.
  • Daniela@Daniela@
    Сообщений: 198
    • После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: «Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес». Взято с этого https://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru сайта...
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ