Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе… — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз. — Шестнадцать раз?!! — Месье торопится?
— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш… я слова забыл…
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
С автомобильного форума: В: Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает — жизнь налаживается. Чего смотреть? О: Прогноз погоды?
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: — Ты чего такая грустная? — Да меня хакер поймал. — Ну и что!? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь… Pазделась. — Ложитесь… Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься ? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься ? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: — Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: — Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: «Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес». Взято с этого https://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru сайта...
