Ребёнок и БМ (помогите решить) долго

  • СфортсаСфортса
    Сообщений: 276
    Проблема о том говорить ли правду о папе ребёнку.
    Сейчас ребёнку почти 10 лет.
    Предистория:
    С БМ развелись когда дочери было 5 лет. Разошлись как в море корабли у него своя девушка у меня свой парень.
    Переживала дочка тяжело. Он ездил раньше раз в неделю потом хоп и раз в месяц и раз два месяца. Живёт в Виннице, мы в Киеве. Мог часто говорить что приедет, и не приехать. Приехать в город и обещав ей встретиться не приехать, или не приезжав два месяца, и обещав уже порядком, приехать на час, только потому что я его заставила. Обещал - приедь не издевайся.... Дочка по ночам кричала при таких длительных перерывах. Эти крики по ночам во сне ((. Тогда (это было 5 лет назад) ситуацию решили, запретили ему говорить что приедет пока не приехал и если не бросает её то чтоб посещал хоть раз в месяц, не рвал сердце ребёнку. К психологу её водили, работали над этим дома очень много ((
    Всё наладилось, было много какашек конечно (( Ни на одни выходные к себе он её не брал, ни на один отпуск за 5 лет не взял её. Ни на одном первом звонке не был у неё, занят всегда картошкой у её родителей, объясняет мне что не может ничего менять ибо в этот процесс занято много людей. Ей всё время рассказывает что у него работа.... Что он сильно занят до ночи. Но ребёнок растёт.. верить в такие сказки уже не может.
    Из положительного. Всё же идёт на наши просьбы приезжать хоть раз в месяц, хотя иногда у него типа получается тока раз в 2-2,5 месяца и тогда у ребёнка начинаются истерики ((
    Алименты 1000 грн платит без напоминаний
    Помагает если мы уж совсем не можем с какой одёжкой или врачём.
    Дарит ей на ДР хороший подарки на сам ДР не приезжает, но после приедет.
    Приезжает раз в месяц к ребёнку.

    Приезжает он на 4-5 часов в одни из выходных.
    К себе не берёт НИКОГДА КАТЕГОРИЧЕСКИ.
    Мы даже предлагали её к нему привезти, Даже в критической ситуации когда мы все попали в больницу в праздники.и она одна дома оставалась Он не мог её взять ибо был на даче у её родителей.
    ОНА знает о дочке ещё до того как я узнала его девушке она стречалась с ним и моей дочкой, он мне врал что на встречу к другу идёт и меня не брал.
    Вначале она приезжала с ним и они гуляли вместе несколько раз. Его мама говорила с её мамой о нашей дочке, что они её не бросят.
    Но к себе он её не берёт, в отпуска не берёт, на праздники не берёт, даже на свадьбу его сестры куда дочку бабушка хотела взять, не взяли потому что его жене было бы не приеятно видеть там дочку. Дочка бы отвлекала его внимание, Ну не знаю что ещё.

    Я поддерживала всегда положительный образ папы и его новой жены. Что и папа хороший и его жена хорошая, что занят папа, что любит её....

    Девочки может кто поймёт как больно за ребёнка. И не знаю как поступить сейчас. Она в свои 10 почти лет при нынешней ситуации начала писяться ночью (((((
    Ситуация недавняя:
    Он не приезжал 2,5 месяца, хотя обещал не раз за это время ((((((
    Когда приезжал последний раз после этой короткой встречи она проревела в ванной долго. ((( Я ему написала, что же он делает, на что он ответил, что наверное мы при наших двух младших детях слишком грузим её работой, что он у неё единственная отдушина в жизни.
    Я с ума сошла от злости, мой каждый день посвящён детям, я ихочень люболю и делаю для них для неё так много... он не знает как быть мамой, на что я ему ответила возьми е ё к себе и поживи и посмотри что такое ребёнок, и она увидит что папа это не только конфеты и макдоналдс, а мама зверюга воспитывает, учит, и трудиться и учиться и человеком быть и по врачам таскает, папа ж таких пракостей с ребёнком не делает.
    Я ей сказала, что папа тебё не брал в отпуска за пять лет пусть возьмёт теперь и ты увидишь что он не сахар и он увидит как это иметь реального ребёнка.
    Спустя время она начала проситься к нему.... И дочка начала понимать что он её не брал, что мог... что не хочет. (И она сама) начала догадываться что дело тут не только в работе, раз отпуск то всё же есть от работы и был не один...
    Просила его я взять её к себе, он её папа и она имеет по закону право с ним жить, она об этом мечтает и просит уже много лет и думает что это я её не пускаю. Да я бы его забыла нафик и выкинула, но дочка то его любит ((
    Он как тряпка ничего толком сказать не может, он её всё обещает взять, мне он признался что его жена по прежнему против чтоб его дочка приехала к ним. Я попросила прекратить ей парить мозги если он не сможет её взять туда то сказать ей правду и сказать правду почему не сможет. Она уже не ребёнок маленький чтоб верить в сказки о бесконечной работе. Он всегда был тряпкой.
    Но как она мучается, она дмает ОН не хочет её к себе брать, плачет что он её не любит. А я знаю любит, не приезжал бы, не дарил ли подарков, я думаю ему не легко от такой жены вырываться. Дочка говорит каждый день срываю цветочек и считаю лепестки и получается НЕ любит (((( Как мне хочется ей рассказать, что он любит просто он тряпка, а она ..... не буду материться (как можно сказать о человеке который знал что он женат и у него есть ребёнок, встречалась с ним, отбила его и теперь считает что он бездетный девственник, ей как он сказал больно помнить что он был женат, я понимаю эту боль, но когда так разлучают дочь с отцом....... мне жалко ребёнкак который на папу имет прав не меньше чем она)
    Я все эти годы надеялась что его девушка подрастёт ей 5 лет назад было 18 или 19 ему 27 и не будут издеваться над ребёнком и да я наделась что она постарается принять её.
    Он не такой уж плохой отец, но нынешняя ситуация рвёт дитю сердце и незнаю я что делать, я хочу чтоб она не писалась и не кричала по ночам, чтоб она была счастливой и не страдала, чтоб её будующая семейная жизнь была счастливой.
    Я понимаю что я виновата, что нет у ребёнка папы, не стала такого терпеть всю жизнь и держать и от каждой юбки отбивать, контролировать на каждом шагу, как сейчас делает его жена. Не моё это (( А во имя дитя надо было наверное. Хоть это и по христиански правильно лишь один муж, но этот муж начал мне изменять через 2 месяца после венчания, и жить с таким ..... не хотелось, гаремы вроде не приветствуют )) Я виновата, что сейчас натолкнула её подумать о том что папа её не брал к себе и не берёт хоть отпуска и выходные есть. Виновата наверное и в том что держала идиальный образ отца для неё (( Я знаю, что отношения с отцом очень влияют на будуущие отношения с мужем. Хотя может не стоило держать её во лжи.
    Моя дилема, о чем прошу вас разсудить, рассказать дочери о том что папа тряпка и его жена дочку видеть не хочет и он против её желания никогда не пойдёт и потому никогда ей с ним не пожить ни в отпуск, ни в праздники, и на выходных. Или не говорить ей ничего пусть сама смотрит и делает выводы?
    И чесно так это уже надоело он не несёт ответсвенности за свои поступки, а наша семья потом вся страдает вместе с этим ребёнком ((((
  • PoohiPoohi
    Сообщений: 21
    Я Вас хорошо понимаю, но вот ради дочери, наверное, старалась бы побольше говорить, что он ее любит, просто вот так люди по-разному выражают свою любовь.
    Я раньше не понимала фраз - "вырастет- поймет". а теперь... Человек действительно по-разному воспринимает поступки родителей в 13, 18 и 30 лет. Многое с опытом переосмысливается и т.д.
    Да, Вам больно и обидно, но психологическое здоровье дочери должно быть в приоритете.
    Потому постарайтесь найти слова и постоянно говорить ей, что ЛЮБИТ, но вот так по-своему...
    Может организовать общение по скайпу, раз не может так часто приезжать?

    --
    Юлька&Катруся (07.09.2004)
  • OmsaOmsa
    Сообщений: 1,500
    я бы при таких раскладах прекратила ее общение с отцом вообще. ей объяснить, что он уехал в длительную командировку за границу, по прежнему ее любит и присылает подарки, но видется несколько лет не может она не будет ждать его, и, соответственно, разочаровываться.
  • ВассилинаВассилина
    Сообщений: 48
    Я тоже....Ребенок один раз перестрадал бы и забыл, а так как сейчас - это издевательство над ней... БМ вы не переделаете, ездить чаще, любить больше, не слушать НЖ не заставите....Проще сделать так - что бы ребенок не ждал и не надеялся, а время все расставит на свои места. Девочка подрастет, другие приоритеты в жизни появятся и вопрос потеряет свою остроту...
  • mikkamikka
    Сообщений: 69
    Ну я категорична очень как только я бы увидела, что он от нее отмахивается потому что его стерва этого хочет - я бы сделала все чтобы он сам просил с ней встречи. А дочке говорила бы правду изначально чтоб у нее не было иллюзий на счет папы. Сейчас дети способны понять многие взрослые вещи.
  • aivaaiva
    Сообщений: 1,681
    +100+ а в сложившейся ситуации поговорила бы с ребенком, как со взрослой. Рассказала все, как есть и почему папа ушел и что его новая жена не хочет его связи с нами. По реакции посмотрела бы. А вообще, просто бы взяла дочку и поехала бы к нему в Винницу, заявилась бы без предупреждения папу навестить. Ребенок бы сделал нужные выводы сам. Возможно, ошибаюсь, но согласна на все 100, что дети способны многое понять.

    По поводу поддержания позитивного образа.
    Из примера моей семьи - с нами росли мои сестры двоюродные.Мать умерла, отцу особо не нужны были хлопоты, он любил гульнуть, хотя девочек любил, так же как и ваш БМ. Мы всячески ограждали ох от этих проявлний, замазывали всякие конфликты и глубоко их хоронили. Итог - девочкам уже 3й десяток пошел, папа до сих пор сплошной позитив, такой образ,как мы и рисовали. Ему глубоко на них наплевать, сами говорят, что сам никогда им не звонит и не звонил. Он жил на их сиротские деньги, и говорил, что нечем платить за учебу младшей платили мои родители и я, за жилье платили, денежку и продукты постоянно подкидывали... Им очень трудно было. Они это знают, но сильно переживали, что здоровому, гуляющему на все стороны мужику в 45 лет не за что жить, что он на эти деньги живет!!! А сами в это время на 2х работах батрачат, одной в то время было 17 всего лишь. Вот вам результат поддержания позитивного образа. Вот не знаю, чего мы так сильно старались этот образ поддерживать, кому это было надо??? Порядочными хотелось в своих глазах выглядеть, наверное...

    Думаю, что надо называть вещи своими именами, а ребенок через время все поймет и сделает правильные выводы.
  • ПавлусяПавлуся
    Сообщений: 1,126
    Я бы давно рассказала ребенку правду! Зачем вы поддерживаете такую болезненную иллюзию? Кому нужно такое "Любит"? Ребенку так еще в 100 раз тяжелее. Я бы рассказала всю правду - о неприездах и неприятии. О том, кто мешает, что б он приезжал и о том. что он тряпка 100 раз подчеркнула бы! Только нужно, что б она знала, что не все мужчины вокруг такие.
    Это же девочка! Она так себе и построит модель будущего мужа - он должен обижать, он недоступен.
    К слову, мой сын знает, что папа у него был к... и что к маме он относился так же. И что не любит он ни его, ни меня. Без грязных подробностей, но и без резинки про любовь. ребенок 8 лет вообще не общался с ним и не знал о нем ничего. Я отрезала все общение (было за что). Сейчас год как они созваниваются. Ребенок привык, что папа у него другой совсем. А тот - так, позвонить.
  • gkzvxbrgkzvxbr
    Сообщений: 254
    + исключить любым способом общение с отцом(поверте горькому опиту что ваша дочь все поймет..а время ей в этом поможет) и вообще любые напоминания о нем-его нет а значит и небыло
  • ganeshaganesha
    Сообщений: 89
    папа бы тебя взял, но его новая жена не хочет этого и папа разрывается между вами двумя+ всё. правда, она обычно простая и выкручиваться не нужно

    --
    "женщина...всегда она..." (с)
  • vanillavanilla
    Сообщений: 1,890
    тут всё тонко нужно сделать иначе какой будет мама...+ девочка уже взрослая и сейчас как раз перед сложный подростковым периодом главное не усугубить.....

    я в таких случаях редко когда головой думаю.... привезла бы дочку к нему домой без предупреждений и оставила бы на 3-4 дня. пусть дочка сама посмотрит КТО кака..... новая жена к вашей семье ни причём, не трогайте её. у вас есть проблема - папа либо избегает ответственности либо с большой дыркой в голове.

    мне нравится выражение по этому поводу - "глупо сделать шедевр и отказаться от авторства!" )))

    --
    життя має бути кольоровим (с) І. Пелих
  • SladkauaSladkaua
    Сообщений: 7
    +100

    --
    Видеть цель,верить в себя,не замечать препятствий - самый адекватный рецепт счастья!
  • BorasBoras
    Сообщений: 0
    вы сами во всем виноваты зачем подогреваете интерес к папе?
    зачем культивируете любовь к нему?
    зачем вместе с дочкой размазываете сопли на тему "папа пообещал и не приехал"? и тд
    имхо, как мама себя ведет, так будет вести и дочка

    жена новая или какая другая причина, не ваше дело.
    нести ответственность и любить - его никто не заставит

    Ведите себя равнодушно и пренебрежительно, дочь будет повторять за вами
  • Jamaica_NSJamaica_NS
    Сообщений: 42
    почитала ответы, грустно. откуда такая злость? я бы сказала, что папа тебя, доченька, очень любит, что ты для него самая-самая. он скучает по тебе, но из-за того, что живет в другом городе и много работает, не может приехать. всегда говорила бы, что он тебе и подарки привозит, и денюжку регулярно дает. а взять тебя к себе не может, потому что у него маленькая квартира и проч. проч.
    как только видите, что доча расстраивается из-за отсутствия папы, звоните ему вместе, пусть она сама рассказывает ему, что соскучилась.
    в общем я за то, чтобы создавать положительный образ папы, который очень любит дочу.
    во-первых, он у вас совсем не такой уж плохой. (к слову, мой БМ даже алименты редко платит, к себе не берет вообще, хотя живет в Киеве, видится редко и т.д. но это не мешает ему быть хорошим:)) и никакой он не тряпка у вас! лучше выбросьте эти мысли из головы, это вы так воспринимаете
    во-вторых и, наверное, в главных, создавать положит. образ папы — это в интересах дочери. тут лучше переборщить, чем говорить плохо
  • mikkamikka
    Сообщений: 69
    А потом будет так+ как написала aiva Я за то, чтобы ребенок знал правду. У меня самой такой горе отец, который после меня еще штампанул трем теткам четверых детей и ни о ком сейчас не думает. От меня никогда не скрывала мама правду, я очень рано сама все поняла и я бы не хотела чтобы его рисовали в образе идеального папы (более когда бы все поняла сама - винила бы маму в обмане). У мужчины может быть надцать жен, но о своих детях он не должен забывать (мамы почему-то редко бросают своих детей и если уходят от мужа - то с детьми).
  • Jamaica_NSJamaica_NS
    Сообщений: 42
    ну что тут сказать, правда — она разная разве не правда то, что отец платит алименты, дарит подарки, приезжает, пусть и редко, и любит дочку. А по поводу не хочет брать к себе — там куча причин может быть: самая банальная — неловко дочке показать свою новую жену.
    а в истории,рассказанной aiva, ничего ужасного не вижу. по вашему лучше, чтобы девочки послали бы своего отца и перестали о нем заботиться?
    я после развода беседовала не с одним психологом и все мне советовали ни в коем случае не говорить ребенку "папа — такой-сякой, ушел к другой тете, не платит алименты и т.д." а наоборот рассказывать о позитивном (разве его нет?? в данном случае — хоть отбавляй). просто дети не готовы к такой "правде" — папа тряпка (читай: все мужики — тряпки)
  • Jamaica_NSJamaica_NS
    Сообщений: 42
    хочу добавить дорогая Сфортса, мне кажется, вы сами девочку накручиваете своим поведением и отношением к папе имхо конечно
    вы спокойно относитесь к тому, что он не приезжает, когда пообещал, и говорите дочке, что папа занят. звоните ему без претензий и рассказывайте, что доча соскучилась. удачи вам и мира!
  • СфортсаСфортса
    Сообщений: 276
    Спасибо большое всем за ответы и участие, завтра буду консультироваться ещё с психологом Так хочется не навредить ей, и когда будет разговор с дочкой то поговорить правильно, не навредив ей и её будуущему. Хотя по ответам я смотрю наверное моё правильно было не верным.
    Я как то до ваших постов и не задумывалась что я ей вру )) И уж сколько лет. Говорить буду с психологом который потом у взрослых разгребает проблемы после покалечено детства, может приду к какому-то решению, дай Бог чтоб оно было верным для неё.
  • meyjey_4youmeyjey_4you
    Сообщений: 445
    Я считаю вам нужно полностью ограничить общение ребенка и "отца" Занять ее время свободное танцами бассейном бисероплетением,чем угодно на что фантазии хватит и стараться не упоминать о нем вообще.вам желаю найти нового мужчину и не зацикливатьс на своей беде ,не проживать ее каждый раз.так в свое время сделала я,правда мой 11-летний сын с БМ общается и сейчас но не долго и на расстоянии:деньги передал,сводил в макдональдс и в кино ,на гонки,наобещал золотых гор и на этом все затишье на месяцы.на сына общение не влияет он за ним не скучает и практически не вспоминает потому наверное ,что он никогда особо им не интересовался,а еще потому что у него есть "новый"папа и братик которых он очень любит.
  • mexxmexx
    Сообщений: 80
    +100, тут стопроцентная вина мамы в ситуации .
  • wasabiwasabi
    Сообщений: 683
    потом все получится как в песне Шуфутинского "вязанный жакет" http://www.youtube.com/watch?v=dDoIS4iRA1w

    Вы этого хотите? Зачем Вы создаете миф, продлевая агонию?

    По-моему ребенку надо сказать правду и не создавать нездоровые иллюзии.

    сил вам
  • ajgustajgust
    Сообщений: 31

    ув.мама

    закон дает право  в 10 лет ребенку принимать определенные решения

    и 10 выбраноне случайно 

    у Вас уже ребенок который может правильно воспринимать действительность

    то что на протяжении 5 лет Вы создавили илюзии а не говорили ей правду уже привело к негативным результат

    найдите время место и поговорите с ней честно

    будет больно  грустно  но она будет знать как есть 

    а не как Вы придумали

    именно Вы придумали 

    даже не отец

     в противном случае будут проблеммы и очень нехорошие

    удачи


  • СфортсаСфортса
    Сообщений: 276
    Интересно, а как ограничить их общениее во благо дитя? Сижу и со вчерашнего дня пытаюсь себе это представить.

    Для меня аксиомой является, как бы плохо не говорили о папе ребёнок всё равно будет его любить.

    Сказать что он уехал за границу:
    - так и там есть и скайп и телефоны, как я объясню почему она не может с ним поговорить.
    - если врать так серьёзно разлучая с любимым отцом то потом как смотреть в глаза ребёнку?
    - и потом будет мама кака что не давала им видеться, а не папа козлик, что не хотел с ней видеться.

    Если просто ей сказать, что в её интересах его видеть не чаще раз в год.:
    - тут мама зверюга, она постоянно будет умолять о встрече с ним и разговоре с ним.
    - и опять мама кака...

    Сказать что его лишил родительских прав орган опеки..... тоже враньё то потом раскроется.

    Итого я так понимаю нужно стать сволочью для своего ребёнка разделить её с отцом и лишить свиданий и общения и потом будь что будет, пусть ребёнок решает сам. Но будет ли это мягче чем то что он уже делает.

    Вопрос о том чтоб сказать ребёнку всё это понятно, только можно сделать по разному можно сказать только факты, без моих домыслов почему не берёт и почему она не хочет, да и без моей оценки что он ....., а она ... Это оценка моя, а не объяктивная.
  • СфортсаСфортса
    Сообщений: 276
    какое-то у вас сообщение странное, на два делится, буд-то сообщения два или я не вижу То что закон даёт право ребёнку самому решать с кем жить, это да, но он не даёт обязанности отцу из-за решения ребёнка его принять к себе. Не заставишь ))
  • СфортсаСфортса
    Сообщений: 276
    спасибо
  • chickensoupchickensoup
    Сообщений: 34
    Извините, я правильно понимаю, что у вас есть второй муж и ребёнок во втором браке? + в таком случае - у вашего ребёнка от первого брака есть полноценная семья. И неважно, что ваш теперешний муж - не папа (биологически или по званию). Всё. Биологический папа - это бонус. Если приедет раз в полгода с подарками - будет приятный сюрприз и вам и дочке. Нет - ну и не надо. В конце концов - оно лично вам надо? Чтобы он забрал дочку в другой город пожить? Вот честно, надо оно вам? Чтобы он что-то понял, осознал и почувствовал? А дочка тут причём?

    На все вопросы дочери относительно биологического папы можно дать корректные ответы так, чтобы не врать и не травмировать детскую психику. А воспитывать-требовать-переделывать бывшего мужа - совсем неблагодарное дело. Лучше внутренне принять позицию "он мне никто и ничего мне уже не должен" и быть благодарной за то хорошее, что он добровольно может дать дочери.

    Честное слово, ваша ситуация - не конец света. Тучи людей выросли и стали счастливыми, не имея пап по разным причинам. Это не повод нагнетать ситуацию, накручивая себя и ребёнка тем, какой БМ плохой
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ