Мои родители сейчас на море с моими детьми. Звонит только что мама и требует, чтобы я по телефону поругала старшего сына (8,5 лет) за то, что он вчера(!) ее не слушался. На мой вопрос "ну и как ты отреагировала на непослушание?" получаю ответ "а что я могу сделать, он же не слушается, вы его не воспитали!". Ругать ребенка по телефону я отказалась, т.к., во-первых, конфликт был вчера (позвонили бы в момент конфликта, я бы вмешалась), во-вторых, я услышала мнение лишь одной стороны. Пыталась объяснить матери, что он будет и дальше не слушаться, если взрослые будут ему это позволять. Всё мимо. "Ты не объяснила ему, что он должен меня слушаться!". Да, с моим малым действительно непросто договориться, покладистостью он не отличается, но я все равно считаю, что тон отношениям должны задавать взрослые. Как вы такое разруливаете? Чешутся руки поехать и забрать сына.
--
"Мужчина должен защищать женщину, а женщина - уважать мужчину" (Максим, 6 лет)
Тон отношениям задают только родители И да, когда я уезжала с бабушкой, мне МАМА говорила, когда слушаться, а что можно и обсудить. И если был конфликт, и мама узнавала через 3 дня ( мобильных-то не было), она его на месте и решала словами "пока ты там, слушаться бабушку надо. Приедешь, разберёмся". И я буду делать так же.
не знаю, как правильно, но в Вашем случае я бы сказала сыну: "Я сейчас далеко и не могу разбираться в ваших конфликтах, но если ты не будешь слушать взрослых, которые отвечают за тебя на море, тебя прийдется с моря увезти, к сожалению"
Я всегда говорю старшему - если ты с бабушкой - ты слушаешься ее! За непослушание будешь наказан так же, как если бы я была рядом. Я доверяю своей маме в вопросах воспитания. И что б не было разбрата - даже когда мама сказала что-то, что я б не так сказала - при сыне это не исправляю уже. На вашем месте - я б позвонила сыну и сказала, что на его поседение бабушка жалуется. Или ты слушаешься бабушку и отдыхаешь дальше на море, или я тебя забираю.
я бы выслушала сына по телефону и в конце беседы объяснила, что пока он с бабушкой, она отвечает за его безопасность, она решает куда идти, что делать. И если он против, не стоит это показывать слишком демонстративно, можно попробовать объяснить бабушке, что он хочет, попробовать договориться. Вот как-то так)
Ругать я б не стала, а то получится, что мама - плохой полицейский и можно ею пугать ребенка + но сказала бы, что вожак стаи на время отсутствия мамы - бабушка. Выполнять нужно то, что не угрожает жизни и здоровью. Если, по его мнению, угрожает, - сразу звонить маме, обсуждать.
первая реакция: "вы мама, вы и утснавливаете границы" Вы правы, взрослые должны эти границы устанавливать. Но взрослый в данной ситуации - это ваши родители. Намажьте руки кремом, чтобы они не чесались и отдыхайте спокойно без детей. :)
Сына выслушайте, и если бабушка права, то передайте ей возможность временно устанавливать правила. И сыну объясните свою позицию. Сейчас он с бабушкой, а через год будет возможно в лагере и там ему придется тоже придерживаться определенных правил.
Я в таких случаях говорю с ребенком. Не ругаю, а просто говорю У тебя был конфликт с бабушкой? А что случилось? А она что? А ты ей что? Просто говорим-анализируем. Если ребенок сильно не прав, я объясняю почему, и почему бабушка там сказала, так поступила. Обычно это имеет положительный эффект.
у вас еще хорошая ситуация. идеально же не бывает. наша бабушка, наоборот, никогда нас не слушается и все делает по-своему, даже при нас опускает наш авторитет. я говорю ребенку одна-она другое. еще и мужу моего (совему сыну) при внуке рот затыкает. я просто бешусь от такого. но вслух ничего не говорю-будет еще хуже так что спокойно решайте как получается. согласна с мнениями выше, о том, что пока вас нет бабушка главная
ругать бы не стала, но побеседовать и разобраться с сыном и бабушкой надо. со стороны вашей мамы, он не слушается потому что должен, а не слушается - разговор ни о чем. моему 5, но если он у мамы моей или сестры, он должен слушать в первую очередь их. если они мне жалуются, и я знаю, что он не прав. я с ним беседую, но не ругаю. просто говорю, что я не хочу, чтобы бабушке было тяжело, а мне стыдно, поэтому мне придется либо его забрать с каникул, либо ему больше слушать старших. он всегда выбирает каникулы. хотя на самом деле он первое лето без нас и за лето такой разговвор у нас был пока только 1 :)
+1 только забрать не угрожаю. просто прошу "не расстраивать бабушку" а рамки ребенку имею право устанавливать только я, как проводящая с ней все основное время, имхо
Понятие "не слушается" настолько лично, что даже не требует обсуждения+ У меня мама тоже считает, что ее не слушается внук. Но, извините, в тех рамках, в которых она хочет с ним общаться, крышу сорвать может. У меня, у взрослого человека, не то, что у ребенка. Оставьте бабушке и внуку право самим строить отношения. Пусть бабушка учится договариваться. Это будет только на пользу. Тон в отношениях всегда задает взрослый. И если возникает "не слушается", то со взрослого и спрос: что говорил? как говорил (просил/требовал/ставил ультиматумы)? когда?
это все прекрасно, но не в той ситуации, когда бабушка отдыхает с вашим ребенком "пусть бабушка учится" это можно для дома оставить а когда бабушка делает вам одолжение и выезжает на отдых с вашим ребенком - ребенок должен слушаться в ее рамках, а не в ваших. моя мама тоже далеко не подарок ( я намного более лояльна), у нее куча правил, которых у нас дома нет - но если дочь отдыхает с ней - то она знает, что она живет по бабушкиным правилам, а не по моим проще воспитать ребенка, чем перевоспитать бабушку.
правильно ли я поняла, что вы ождаете от мамы лучшей педагогической :) деятельности и вас несколько напрягают ожидания мамы по поводу послушного ребенка, без всяких усилий с ее стороны.
однозначно. проблема границ в их отношениях всплыла задолго до сегодня. мама крайне непоследовательна в отношениях с детьми, потому они ее и "проверяют" с завидным постоянством. а отыгрывать в телефонном режиме роль плохого полицейского, как правильно заметили выше, я категорически не хочу.
--
"Мужчина должен защищать женщину, а женщина - уважать мужчину" (Максим, 6 лет)
есть два момента, с одной стороны воспитывать вашего ребенка не задача вашей мамы, а ее добрая воля и тут ее ожидания получать "готово-послушного" в принципе может быть понято; с другой стороны, 8-летний ребенок еще все-таки ребенок и каких бы договоренностей вы с ним не достигли, он еще не готов самостоятельно им следовать при вашем отсутствии и какие-то усилия со стороны мамы таки должны быть.
Но самое сложное, не это, у меня, покрайней мере, было. А то, что мои позиции и мамины позиции в вопросах воспитания были различны. И ребенок, будучи с бабушкой, сталкивался с ситуацией, которую я бы одобрила, а бабушка нет. И если бабушка хотела от него послушания, которое для меня было никак неоправдано, это ее задевало. А ребенка - лишний раз напрягало. Сейчас ему 13 и в этом году они прибывают в полной гармониии уже:). Он точно знает базовые вещи, мама уже приняла,тот факт, что мое воспитание, несколько другое.
У вас тоже все наладится :) со временем. Посоветую вам не вестись на абстрактое "должен слушаться, скажи ему", а проговаривать каждый эпизод, благо сейчас с мобильными это возможно. И удаленно вести педагогическую деятельность в плане диалога с ребенком, в те моменты когда мама, по каким-то причинам этого не выполняет. На все нужно время и терпение :)
