не должны друг другу только чужие люди хотя в отношении близких более уместно не слово "должен", а "искреннее желание помочь". Я помогаю родителям, они - помогают мне. Потому что мы любим друг друга. Свекрам я помогаю, потому что они родители моего мужа, а не потому, что они помогают мне. Я не люблю считаться и взвешивать, насколько кто больше помог или не помог. Если могу чем-то помочь - я помогаю.
Так а чем им еще заниматься? ;) В нашей стране, с нашими пенсиями и с переходом в статус бабушек-дедушек? ;) Мне в свое время повезло: + свекры жили в другом городе, благодаря чему мы и по сей день в отличных отношениях.
Правильно, она уже никому не нужна и ни на что не способна, увы. У нее 2 альтернативы: 1) смотреть сериалы; 2) смотреть внуков. Все, аллес капут. Ну, вот и выбирают из этих двух...
я не считаю, что свекровь должна помогать, но считаю, что я буду должна помогать своим детям, когда буду тещей и свекровью. А должна, потому что люблю своих детей, хочу, чтоб они хорошо жили. Хотя пока это чисто теоретически, возможно, когда придет время помогать и передумаю))) Мне проще, нам не нужна помощь. Хотя мои родители очень помогают.
спасибо))) Я думаю, что такая помощь будет мне в радость. Я люблю, когда большие семьи и все рядом друг с другом. Мой муж практически не общается с братом и сестрой. И не по какой-то причине, а просто так. Не интересно им друг с другом. Это грустно. Мы с братом очень дружны, особенно последнее время. Раньше дружить не получалась, у нас очень большая разница в возрасте.
Бывают такие внуки, что деньгами отдать легче :)))). Когда ко мне приходят 4 и 6 в гости, я кошку соседу отдаю и все дверцы шкафов на морской узел веревочкой завязываю. :))))
Да, это очень здорово. И я так хочу, и детей своих этому учить буду что мы все одна семья. И чтоб помощь воспринималась не как обуза, а как возможность сделать приятно близкому и дорогому человеку. Чтоб никого и в уме не было мериться кто кому больше помог.
мои соображения+ у меня было единственное желание - чтоб меня оставили в покое и не требовали приезжать в гости по 2 раза на неделю. Я не против общения - приезжайте к нам в гости, но постоянно обижаться, что мы за неделю не приехали ни разу - это начало выносить мозг. Потом постановка вопроса " ты - единственный сын", ты должен! Должен каждый четверг делать отцовскую машину и делить все растраты на ее ремонт пополам, пофиг, что у тебя своя и тоже требует внимания. Должен у отца-электрика возле кровати поменять розетку, приехать с другого города, за 20 км и поменять! Должны покупать заказанные подарки на 1000-2500, при том,что работает один член семьи,снимается гараж и квартира и грудной ребенок и з/п - 5000, а иногда и 2000... Должен каждую субботу оставлять жену после операции с грудничком, которая еле передвигается по дому и везти родителей на село за 150 км на все выходные и там "помогать" - т.е. отец едет туда отдыхать "духовно" - читает, в баньке сидит, мать - не особо напрягаясь по хозяйству - спит и книги читает. После этого появилось желание вообще никого не знать и не видеть и не общаться. Вы, как свекровь и теща, пересмотрите свои требования, если у вас также имеются такие косяки - делайте выводы. У нас был разговор по душам, на повышенных тонах, свекровь был в шоке, обиделась, но через пару месяцев все изменилось, она просто увидела, что родной дочери она нафиг не нужна и именно у дочери отношение - ты мне должна, потому что... Отношения наши в корне изменились, теперь она всячески старается, при возможности, помочь. С ребенком сидит, иногда - финансово. На днях одолжили у нее не совсем малую сумму на пару дней - она до слез обиделась, что мы вернули. Мол, так она нам помочь хотела. Мы ничего не просим и не ждем, отец считает, что он родил, докормил до 17 лет - все, свободен, теперь ты мне должен. Много и постоянно. За то, что живешь в моей квартире, за то,что ты такой идиот и не имеешь своей (сордеповская шара, под которую он попал в свое время в учет не берется, раз в 25 лет у тебя не было своей - ты идиот). Должен ездить и ухаживать за его дачей - никому не нужной и заброшенной, ездить горбатиться в его село - на случай конца света у него там бункер в доме есть!!! Это его подготовка и вклад в будущее... Вот если у вас подобные принципы, как были до недавнего у моей свекрови и есть у свекра - то , ИМХО, вы тоже детям должны. Должны дать жилье, помогать финансово, сидеть с детками и помогать во всем. Если у вас взгляд на жизнь ближе к тому, который с недавнего времени у моей свекрови - я вас уважаю и считаю, что вам ваши дети должны больше, чем вы - им.
Ну не должны, однозначно. Но если им хочеться построить свои отношения с внуками, то как то общаться то надо. Раз в полгода на праздники это не общение. Если вас не интересуют дети вашего ребенка, то о чем может идти речь? Не помогайте, не общайтесь. Но и не ждите, что они вам будут стакан воды подносить, когда вам надо будет. И не со зла. Просто им все равно будет как вы. Ну своя жизнь сейчас у вас, и у них потом будет своя. У меня бабушка болеет. И говорит, что умрет скоро. Ну мне ее жаль, но не больше чем других людей. Я к ней отношусь примерно так же как относилась она ко мне. Она могла бы забирать меня со школы в первом классе, греть еду например, общаться. Тогда мне это надо было. Но я ходила на продленку. Потом я росла и конечно мне стало в тягость ходить к ним. Сейчас я выросла, у меня своя жизнь, свои дети - и я тоже никому ничего не должна. А любила б по настоящему, то я сама б делала. Моя мама помогает мне очень. Так старший уже явно очень ее любит. Младшая пока не все понимает, и любит вторую бабушку так же. Но по старшему вижу, что чем старше ребенок, тем он сам чувствует кому он нужен и отвечает тем же. Да, пока дети были совсем маленькие мне хотелось помощи от свекрови. Сейчас, слава Богу, все стало проще, да и няню можем себе позволить. Мы ни от кого не зависим в принципе. Сейчас хотите - общайтесь, не хотите - и нам не надо. Я за то, чтоб у детей было больше любящих людей вокруг. Если у вашего сына проблемы в отношениях с женой, то вы все равно можете строить нормальные отношения с мамой вашего внука и общаться с внуком. А дети они искренние и чувствуют искренность. И если ребенок будет знать вас и любить, вы всегда будете в его сердце, чтоб его мама не говорила ему. И мама будет рада, что вы не в стороне. Ну конечно первое время может вести себя некорректно
--
Оля, Никитка (23.01.2006) и Амелька-карамелька (07.04.2008)
наверное причины теже, что и у многих + свекровей, что ИМ должны помогать, что у сына нет своей семьи, а есть только мама, которой он по жизни ДОЛЖЕН. Вы пишите, что якобы помощь нужна "молодым невесткам", да нет - помощь нужна СЕМЬЕ СЫНА, а возмущаются тут на форуме именно невестки, потому что форум "женский" в основном. Вот недавно услышала мнение одной "сестрицы" (сестра мужа), что мама помогает своей дочке (т.е. ЕЙ), а у невестки есть своя мама - вот пускай ей и помогает:). Для меня это было "открытием" (глаз, на ситуацию свою).
--
Я очень благодарна Богу за чудо, которое Он совершил в моей жизни, - за мою доченьку!
Имхо, на случай форс-мажора у семьи должне быть план Б. Иначе это просто безответственность. А рассчитывать на помощь родителей, и подавно, инфантилизм.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
Я тут в соседней темке приводила пример форс-мажора когда люди годами страховку платили на дом, а страховая их тупо кинула (примеров таких же точно сейчас и в Австралии после наводнения полно и в Зеландии после квейка, по страховке с полным возмещением нифига люди получить не могут!!!!!!).
Люди оказались с маленькими детьми в буквальном смысле слова на улице, залитой холодной грязной жижей.
ну и к кому им идти за помощью? Инфантильно рассчитывать на помощь родителей? Ну ну ...
А я наоборото- считаю, что категорияески НЕ ДОЛЖНА+ И мужу пытаюсь донести, что "пуповине" пора бы оборваться уже. В общем, у нас вечный баттхерт на эу тему
мне вообще кажется, что нормально когда в семье помогают друг другу конечно можно расписывать о помощи, потому что помощь бывает разной. Но поддержать, подстраховать, не дать загнуться в сложную минуту это нормально. На то и семья, чтобы прийти на помощь - это же самые родные люди. Но это не значит что должны. Конкретно что именно должны люди решают сами. Просто это порождает нормальные человеческие отношения. Если помощь требовать то ее оказывать не захочется, ИМХО.
--
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше. (Михаил Мамчич)
я считаю, что свекровь не должна, НО мне было бы приятно, если бы она, живя в соседнем доме, хотя бы иногда общалась с внуками, не со мной, а с ними, но ей достаточно их видеть раз в году. Мне обидно, ведь сына дочери она видит постоянно. А нашим детям даже не звонит. Мы родителей мужа никогда не просили посидеть с детьми, всё ждём, когда сами захотят, да видно не дождёмся.
--
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных. -Слава Богу дозвонился! -...Какой Слава??? "Болею"форумом с 2005г.
Лен, я тебе там ответила и тут отвечу. Ну платят наши друзья 400 ежемесячно. Зубы не покрыты, очки на 20%. Мы подсчитали, сколько платим мы, сколько - они, и отказались от страховки. Опять же, страховая - не благотв. орг-ция, в ущерб себе работать не будет. Неужели так трудно все просчитать заранее? А уж если, не дай бог, у тебя рак окажется, тогда может они что и выплатят вначале, но потом хрен кто тебя застрахует или взносы назначат такие, что дешевле самому платить.
ПРежде чем кредит брать, тоже столо риски продумать.
На случай что ты описала распространяется процедура банкротсва, которая существует и для физ. лиц. Да, надо повозиться. Только сомневаюсь, что те люди стали бы этим заниматься.. Извини, конечно, но покупать дом на побережье Флориды (например) и не просчитывать риски.. Даже не знаю что и сказать.. Не заморочатся они банкротством..
Я всего 2 года тут, но мы много чего уже раскопали с мужем того, что и как лучше сделать с налогами, с расходами. А многие живут по 10 лет, и платят к-то левым агентам за то, что можно получить даром самим. Оно мелочь, 20 - тут, 50- там, 70 - там, там 150. А в сумме набегает от 1000 лишних выплат в месяц!
Лен, еще раз сори, но я в шоке от того, как у вас кредиты давались. Говорят с кризисом поменялось. Но у вас же это фактически легальный бизнесс был - отъем кредитной недвиги! :( С тем рассчетом и давались кредиты. :(
Ну и да, всякое может случиться. Ну не приняли родственники, примут друзья. Смысл по этому поводу руки заламывать? У моей мамы с ее подругами были куда более близкие отношения, чем со мной. У меня - с моими. Ну и что теперь, убиться по этому поводу?
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
помогать внукам - продлевать свою жизнь + активную, по крайней мере
как писал классик, жизнь - это движущуяся мтерия. и мы живы, пока движемся. дети движутся сами по себе, у них в одном месте моторчик :) с возрастом мы все меньше имеем природных импульсов к движению. а пенсия - то вообще зло. человек словно теряет интерес к жизни и угасает.
поэтому для меня важно, чтобы мои родители двигались, стремились к чему-то. а помощь детям и внукам бывает разной. это же необязательно вагоны разгружать. сказку рассказать, как во все времена бывало. вот например стихотворение Есенина, такое нежное http://feb-web.ru/feb/esenin/texts/e74/e74-053-.htm
бабульку заставили всю ночь сказки рассказывать - ужас какой.бабулька-то небось древняя была :)
главное, готовность помочь. я когда вижу, что родители готовы помочь, не прошу их помогать. особенно папу - он у меня человек творческий, и так отдает много энергии. я его разве что отвлекаю на внучку, а то он трудоголик. мама пока и так двигается вроде нормальненько. но она к сожалению на пенсии, а это наложит свой отпечаток раньше или позднее
родителей мужа я не прошу и не жду от них помощи - меня так воспитали. в то же время, понимаю подруг, которые ждали что родители мужа дадут им часть жилплощади (часто в семьях есть по две квартиры или квартира+дом за городом)
с другой стороны, я просто верю в свои силы и силы своего мужа и полагаю, что наши проблемы мы можем решить самостоятельно. а ведь бывают ситуации, когда проблемы решить самостоятельно гораздо сложнее. как в примере wasabi о семье, потерявшей дом во время урагана, или когда ребенок не дай Бог, болен, или когда мама-одиночка. .... ну как тут не помочь - и как тут не ждать помощи? это надо быть мазохисткой, ей-Богу
