когда вы понимаете, что в данный момент вам очень нужна ее помощь, а она морозится и не хочет участвовать в вашей жизни. Наведу пример: надо лечь на операцию со старой болячкой, после которой недели две нельзя будет поднимать ничего тяжелого. Ребенок еще маленький, надо поднимать, носить на руках, таскать коляску. Свекровь в отпуске и отморозилась, муж с утра до позднего вечера занят, больше помочь некому. Вот такой пример. Ну и как мне после такого относиться?
Может, и охладели бы, но сначала я бы к мужу предьявила претензии Если не может сам помочь, пусть поможет няню нанять на время. После - к своим родственникам, а уж потом к свекрови
Папина мама не может, а мамина мама? А вообще у меня неоригинальная точка зрения - она воспитала своих детей, на этом "обязательства" ее закончились... Тем более что она в отпуске сейчас (то есть, еще работает?)
По поводу здоровья - сочувствую, желаю скорейшего выздоровления, если муж так сильно занят - вероятно, неплохо зарабатывает, пусть рассмотрит вариант няни, что еще сказать...
свекрови они такие.... у меня тоже такая. Помогает только моя мама. Поищите подружек, знакомых, дальних родственников которые может за небольшие деньги или услуги посидят с ребенком. Возможно договориться что вы им потом в чем-то поможете (посидеть, посмотреть, полы помыть....) У многих такая ситуация как у вас со свекровью. Зато потом в старости вам будет легче - смотреть за ней не надо.
трудно будет отморозиться мне свекровь не помогала с детьми совсем . Были времена ,когда с дочкой сидела моя подруга , брат и тоже так думала ,что я не буду помогать .Но, пришла старость и свекруха слегла , а мы с мужем уже 12 лет пашем на сиделок .Вот такая история
а почему к мужу! мужчины конечно в тяжелых ситуация поджимают хвосты и решать и брать на себя ответсвенность не хотят.. Нужно спросить у мужа, пусть решает вопрос!
как относиться? внешне - аналогично, внутри - любя свекровь и сострадая ее душевному несовершенству. все мы человеки. а человек слаб. кто без греха - пусть первым бросит в свекровь камень :)
что же тут поделаешь. редко какая женщина поднимется над чувством ревности, чувством собственности по отношению к сыну, зависти на старости лет к чужому женскому счастью да и банальный эгоизм, лень и нежелание париться чужими проблемами никто не отменял
тяжело это все. в вашей ситуации находится примерно половина замужних женщин. вторая половина - в худшей :)))
шутка юмора, конечно.
да и никто из нас, невесток, не знает как поведет себя в будущем в аналогичной ситуации. вряд ли мы будем умиляться любви сына к невестке и радоваться тому, что сын заботится, советуется и ищет поддержку уже не у нас, а у совершенно посторонней молодой женщины, которая явно меньше чем мама ему отдала сил, любви, забот и терпения :))
имхо советов типа: вам родители ничего не должны не понимаю. МНЕ они не должны. а вот САМИМ СЕБЕ - должны. это наша обязанность - любить, заботиться о близких людях, нуждающихся в нашей любви и заботе. да и давайте будем честными, если свекровь отказывается помогать сыну с маленькими внуками, значит ли это, что она не также отказывается от помощи с их стороны? вряд ли. скорее всего это банальный эгоизм
а относиться к эгоистичному человеку альтруистично - значит, поощрять его эгоизм. опять же, глубокое имхо
няню взять на 2 недели - такую, чтобы вместе с Вами погуляла с коляской? + ну первые дня 3-4 после операции придется дома, наверное, разве что вечером муж выведет, а потом можно Вам в компании с няней прогуливаться.
Ни на свекровь, ни на маму не обижаюсь, если они не могут помочь в какой-либо ситуации. А вот муж ОБЯЗАН помогать, (+) это и его ребенок, значит должен найти варианты. Поверьте мне, любой нормальный мужчина найдет выход из такой ситуации.
И не надо обижаться на свекровь, у нее действительно могут быть свои дела и планы.
Я ее давно уже ни о чем не прошу..это чужая мне женщина и хочет пусть помогает, не хочет, пошла к чертовой матери..у меня есть мама для помощи. Сама кстати, тоже буду такой же, никому не буду помогать, все равно спасибо никто не скажет, еще и на форуме обосрут :)
Нет. Я не жду от нее помощи. Считаю, что пожилые люди должны своим здоровьем заниматься, беречь себя и жить.., а не помогать мне молодой и здоровой. ()
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
Я нахожу, что больной невестке должен помогать муж. Также я нахожу некорректным просить о помощи немолодого человека. У нее есть свои заботы и с свое здоровье. Предложит помощь, буду благодарна. Но просить о помощи родителей в возрасе считаю недопустимым. Они своих детей подняли. Имеют право на отдых. А я, когда рожала, то рассчитывала только на себя. Рожать с рассчетом на помощь, имхо, нечестно.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
А вы знаете, что свекровь здорова и полна сил? А если она, как ваша мама? Сегодня бегает, завтра сляжет.. Обычно здоровье в этом возрасте уже хрупкое и требует заботы. И восстанавливаются пожилые люди дольше, и вирусы подхватывают чаще. Канадским пожилым людям вообще рекомендуют в жаркие дни не выходить из домы без крайней нужды, сидеть возле кондера, беречь себя, отдыхать, принимать ванны, много пить. Кругом такую рекламу пускают.. Чай не молодые, козой скакать.
И я считаю, что мерзко и противно ждать помощи от того, кто сам в ней больше нуждается, кто заслужил отдых. И да, мои проблемы - мои проблемы. ИЛи иду в больницу с ребенком, или прошу мужа или нанимаю няню. Или вы считаете, что правильно будет упахать и свекровь? ЧТобы и она рядом с мамой вашей в больнице лежала?
Мама - тоже не молодой человек, потому и ее припахивать стыдно. Видите, какое хрупкое здоровье? Вчера еще ходила, сегодня в больнице?! Ей беречь себя надо. И свекрови - тоже.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
я тоже долго думала, что и не обязана и ничего не должна и себя предсталяю в роли свекрови я вообще самоустранюсь...но блин какого же ты черта обещаешь (это я про свою), ведь я расчитываю на что -то и кого то..меняю планы...каникулы ведь три месяца (летние) наобещала с три короба, а теперь у меня истерика куда ребенка на месяц девать..хоть на работу с собой води..вот за это ее и терпеть не могу:(
Да и очень сильно+ Если б не смогла - это одно, а если морозиться, то и я не обязана ей помогать, отморожусь и скажу что у меня дети. Мне было бы противно на нее потом смотреть - ведь это помощь не мне, а ее внуку, которому она просто обязана помогать. Вообще может у меня совковые взгляды, но я считаю что "все лучшее детям" и если ребенок в чем то нуждается, а мама или бабушка могут и не делают то это не правильно. Мы - родители должны (исходя из своих возможностей конечно) дать детям все, а потом думать о себе. И я не представляю ситуацию, когда меня дочка попросит посидеть с внучкой, а я скажу НЕТ. А теперь бросайте тапки...
:) просто тема отношений со свекровью для меня очень болезненна, зато именно она заставила меня понять, что внешнее отношение к человеку и внутреннее - это разные вещи. внешне мы должны защищаться, а внутренне - понимать, сострадать, прощать и выполнять заповедь "возлюби ближнего своего как самого себя"
например, мне было неудобно защищать себя от нападок свекрови (она умелый манипулятор общественным мнением :))). а сейчас я должна подумать о том, чтобы меня беременную не доводили почем зря. к тому же, если свекровь постоянно старается и даже прилагает усилия к тому, чтобы посеять раздор между нами с мужем - в интересах моих детей оградить их от скандалов родителей. все-таки дети ни в чем не нуждаются больше, чем в атмосфере любви в семье
сначала я была фаталисткой - как будет, так и будет. но нападки свекрови все усиливались и в итоге делать вид, что все хорошо стало как-то неудобно.
так я поняла, что относиться любя, с прощением и пониманием надо как бы внутри, в душе. а внешне надо действовать адекватно, по ситуации. если ты знаешь, что за спиной тебе строят козни, то наверное стоит ограничить общение или постараться изменить ситуацию. а вариант: делать вид, что все хорошо, ездить и общаться с открытой душой, страдать и получать очередную порцию грязи - все-таки нельзя назвать адекватным поведением в такой ситуации
есть тонкая грань между мазохизмом и христианской любовью. она очень тонкая и через нее легко переступить. в Житие Серафима Саровского написано, что когда на него в ските напали крестьяне, чтобы ограбить - он не защищался. хотя мог, его избили топором до полусмерти, он еле дополз до монастыря, долго болел, его здоровье подорвалось (кстати, он стал ходить с палочкой, каким его рисуют на иконах, именно в результате удара топором). этот пример и ему подобные становится примером для подражания для верующих людей. но все-таки Серафим Саровский - монах-отшельник. а если на нас, обычных людей, нападут с топором - то конечно же надо защищасться :))
может не стоит так жестко по поводу мужа, который пашет на кредит? если его погонят с работы (а бывает по-всякому) то кто потом этот кредит выплачивать будет.
Он то как раз ответственно подходит к вопросу. Если его начальство кошелек вместо сердца имеет - это вопрос отдельный.
У меня после моей срочной операции двое маленьких детей со мной в палате сидели, пока муж на работе пахал, его просто тупо не отпускали, потерять работу он не мог.
я тут криминальную мысль выскажу, только без тапок, пож-та :) а что такого плохого случится с ребенком, если он две недели не погуляет на улице, пока мама восстанавливается после операции?
или если погуляет с папой по вечерам?
и если мама вместо грандиозного купания будет попочку вытирать влажными салфетками, а купать будет папа вечером?
У меня швы от кесарева кровили 4 месяца, расходиться пытались и т/п/ помочь некому было. муж на работе
так и выгребались: днем я салфетками пользовалась и лежала рядом, еда вся рядом на тумбочке стояла, я даже дверь открывать не всегда шла, от кровопотери по стенке ходила, ноги подворачивались, куда уж там ребенка на руки брать
а вечером, когда муж приходил, и купания были и гуляния, и меня в душ затаскивал
вот не могу согласиться, ну никак 1) молодые не равно здоровые, особенно когда речь идет об операции и восстановлении после нее. Молодые тоже умирают, к большому сожалению. Когда умирает человек, проживший долгую жизнь - это является естественным ходом событий. А когда умирает молодой, которому надо было бы еще жить, растить и учить детей, умирает из за того, что его просто жизнь загоняла, а помочь некоому было - вот это трагедия
2) по своему грустному опыту знаю, что зачастую старшие члены семьи оказываются удивительно безжалостными по отношению к молодым, считая, что им сносу нет. Когда снос наступает, очень удивляются. Жаль, что часто из этой точки возврата уже нет
3) посидеть немного дома с ребенком - не такая непосильная нагрузка, чтобы "загнать в могилу" нестарого еще человека без серьезных заболеваний, находящихся в стадии обострения
4) Человек - сущетсво социальное. Многие старые люди (очень старые, лет на 30-40 старше свекрови автора) говорят, что их на свете держит любовь к детям, внукам, правнукам и праправнукам, для всех из которых у них находится и время, и силы, и слова заботы и любовь.
5) когда человек превращается в сконцентрированного на себе самом любимом эгоиста, он ничего не дает миру, только берет, берет, требует от других и снова берет. Его жизненная миссия заканчивается, дети выращены (если были), внукам он ничего не дает. и природа просто освобождает место для кого-то другого. причем зачастую как то очень быстро и обыденно: заснул и ... не проснулся.
я бы сказала, что мерзко нетяжелобольному человеку не помочь хоть чем-то матери своих собственных внуков, которой предстоит операция и восстановление после нее.
сочувствую автору и желаю доброго здоровья и быстрого восстановления после операции
Что значит, пусть не просит?! Она его вырастила. Она по вашему вам до правнуков должна упахаться? Откуда вы знате, что она не самая слабая? Я, например, вообще не жалуюсь. Это не значит, что мне не бывает плохо.
И извините, ума много не надо, помочь в ответ. Мир работает наоборот. Я помогаю, ничего не жду. Тогда и мне помогают. А на нет - и суда нет. Не помогает, значит ей хуже. И стыдно так думать. И стыдно мстить через ее сына пожилому человеку. Стыдно, глупо и себе дороже.
И да, рожая детей надо не рассчитывать, что тебе все должны, а продумать заранее как выкрутиться в ургентных случаях. Деньги например откладывать, чтобы нанять няню.
Вы даже вместо этой темы могли попросить помощи. И вам бы помогли.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
Боже упаси.. Лошади... Такое скажете.. Уж скорее принцесса или грамотный менеджер, который все сам рассчитывает..Это вы считаете, что свекровь, как лошадь, должна до смерти.. Муж у вас есть? С ним и разбирайтесь, Есть наконец подруги которым вы поможете, а они - вам. Есть возможность нанять соседку. Какого лешего свекровь - крайняя?
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
Ближний - муж. С ним вы детей заводили, с ним и разбирайтесь. Свекровь вы небось не спрашивали, когда ребенка заводили, хочет она внука или нет? Вы не хотите одну простую вещь понять. Не должна она вам ничего. Поможет - спасибо. Но рассчитывать вы должны на себя с мужем.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
1-2. Бывает. Грустно. Но свекрови тут явно не при чем :) 3. Если человек отказывает в просьбе, значит у него есть на то причины. Точка. Обвинять его за это как-то странно.
4. Если так - чудесно.
5. Тоже вполне себе вариант.
Не соглашусь. Что значит мерзко не помочь? Это, простите, манипуляция первого порядка. Сначала рожают внука, не спрашивая ни совета, ни разрешеня, а потом опа, самим этим фактом объявляют человека обязанным им помогать.
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
Потому что языком махать - не мешки ворочать. Слаб человек. Переоценивает свои силы. Но имхо, не понимать этого и рассчитывать на помощь, тоже не очень по-взрослому. Тут друзей-то лишний раз напрячь, 5 раз подумаешь..
--
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается, бедняжка.
это точно про тонкую границу я никак не научусь вот так просто чувствовать и дарить "христианскую любовь и милосердие", просто не общаюсь((((((((хотя иногда в душе думаю, что вот это ведь большой грех и груз нелюбить мать мужа((( ох-ох-ох одним словом....
