Я просила удалить тему, её удалили, но я успела прочитать отзывы и хотела бы всё же сказать вдогонку пару слов.
если я описала только негативные стороны поведения дочери, это ещё не значит, что положительных нету - а они как раз те, которые говорят о её лидерстве! я не на пустом месте это придумала, чтобы потешить самолюбие или найти оправдание. это всё глупости. Дочь действительно увлекает всех в игру - несмотря на почти незнание языка, сама находит игры, к ней тянутся, "хотят пригласить на ДР", и радуются когда она приходит в сад. Ну и тд.
А то, что я описала тут - это то, что я ХОЧУ поменять, да, представьте себе, нам это неприятно, может это вас тут удивит. Личный пример, постоянные разговоры, уговоры, объяснения - всё это есть, никто в сторонке не стоит и не наблюдает, как дочь забирает свои игрушки. У неё это инстинкт - моё - заберу, но мы объясняем, и она соглашается, отдаёт. Но первый порыв - не дать, это моё. И я вот хотела узнать, как с этими порывами бороться. Никто не поощряет такое поведение, я думала это ясно, для чего бы я писала. Но видимо нет. Все решили, что мне это приятно назвать заграничным словом и похвастаться этим на форуме. Написала я, прося совета - как с этим справиться, как корректировать, конкретно, например сказкотерапия, или ещё какие варианты. То, что это нужно корректировать, мне ясно, не нужно меня учить терминам. спасибо что хоть кто-то меня понял и ответил по теме. Остальным спасибо за внимание.
я опять вам повторю никакого отношения к лидерству отнимания игрушек не имеет Лидеры-очень тонко чувствуют людей,они психологи с детства,и не будут делать того,что настроит других людей против них. Наоборот им нужны союзники и исполнители их задумок.
У вашей дочки упрямый характер,но пусть учится взаимодействовать с людьми,находить друзей и не наживать врагов. Научите быть гибче,делиться игрушкой-выгодно всем.
Ваша дочка-еще очень маленькая,чтоб судить о лидерстве. А любимыми игрушками-имеет право не делится.
Не читала Вашу тему, но не понимаю зачем учить ребенка отдавать свое??? Это ее личные вещи, если она не берет без спросу чужое, то и свое имеет право не давать.
я развитие предыдущей темы пропустила, но в ней отписывалась В предыдущей теме Вы упомянули как раз только негативные стороны, поэтому такое впечатление и сложилось, что девочка только толкается и игрушки отбирает :)
Моя дочка до сих пор в очень хороших отношениях с той самой "подругой детства" толкательно-забирательной, что я описывала в предыдущей теме. А дружили с колясок до 2-3 класса. Причем, когда та девочка стала застенчивой, то моя (размером вдвое меньше) заступалась за нее в песочнике. Может девочкам вполне комфортно вместе, а мамы додумывают, как бы их построить, чтобы было равноправие?
И еще, я свои игрушки давать кому-то не советовала ни разу. Спросили - ответила "да" или "нет", а мнение мам, которые осуждающе смотрели, мне как-то фиолетово. И лет до 5-6 дочка делиться практически не умела, а потом - хлоп - и стала легко делиться, отдала старые игрушки в больницу, и сейчас - совсем не жадина. Списывать дает, вещами они уже делятся, книжку - канцтовары-пирожок-бутерброд то же самое. Но последнее отдавать, не подумав, не будет, только потому что попросили, а неудобно отказать.
Все дело в том, что описанное Вам никак не связано с лидерством, ну вообще никак, поэтому непонятно, зачем об этом в принципе было писать Ну это то же самое, что Вы бы спросили совета, как научить ребенка плавать, при этом уточнили бы, что у него красивые голубые глаза)))) Ребенок-лидер - априори уверен в себе, он НЕ БУДЕТ отбирать игрушки у других. Я же не зря Вам в самом начале посоветовала изменить название, ибо акцент совсем не на том. "Как научить ребенка делиться игрушками" - скорее вот это Ваша тема) Имхо, у всех детей бывает период собственничества, со временем пройдет.
Дети с сильной волей + рекомендации (многабукв) Дети довольно сильно могут разниться по характеру. Они, как и взрослые, обладают уникальным набором качеств, которые отличают их от других, дают в жизни преимущества или, наоборот, затрудняют существование. Но, удивительное дело: даже самые положительные тенденции могут превратиться из преимуществ в сложности характера, если их природа дала слишком много.
Хорошо ли обладать сильным характером и несгибаемой волей? «Да, конечно!», скажет большая часть взрослых. Ведь многим так иногда не хватает силы воли в повседневной жизни. Но насколько сила воли должна быть сильная и, как она может проявляться у ребенка?
Среди детских «трудных характеров» выделяют так называемых «своевольных детей» или «детей с сильной волей». В целом их можно описать в довольно положительных красках. Это уверенные в себе, настойчивые и позитивные создания. Однако они часто приносят своим родителям массу трудностей, тревог и довольно сильно выводят из равновесия.
Это происходит потому, что к предыдущим трем положительным качествам - уверенности, настойчивости и позитивного настроя - прилагаются и побочные эффекты:
1. Ребенка невозможно заставить делать что-то категорически, если он этого делать не хочет. Если он не хочет завтракать или именно сейчас идти на улицу, никакие просьбы и трюки не могут его заставить или привлечь до тех пор, пока он сам так не решит.
2. Все делает сам и всегда стремится сделать сам даже в том случае, если он явно не справится (высоко, тяжело, требует сноровки) и категорически отказывается принять помощь.
3. Требует постоянного внимания. Если он хочет сидеть на коленях или играть с мамой, своротить в сторону от этого желания или предложить что-то иное невозможно.
4. Хочет сам принимать решения. Он знает, что купить в магазине, что есть на завтрак, что надеть и куда пойти. Варианты не приемлемы, даже если решение ребенка за пределами разумного.
5. Не признает авторитет родителей: он сам для себя авторитет. Часто противопоставляет себя дисциплине.
6. Настойчив в достижениях. Если вы что-то запретили или положили вне зоны его досягаемости, то он с разной степенью интенсивности будет пробовать достичь этого или сделать.
7. Ребенок непредсказуем. Если он уж что-то решил, то никого не ставит в известность, просто делает сам.
8. Настаивает на своем решении, какое бы оно ни было. Либо делаете "по его", либо никак.
9. На любое замечание со стороны родителей отвечает замечанием в их сторону, «перечит». Не слушает их указаний, а указывает сам, что делать родителям.
10. Периодически проявляет крайнюю чувствительность и эмоциональность.
11. В возрасте 1,5-2 лет чаще, чем другие дети дает вспышки гнева (тантрумы).
12. На неудачи может давать выраженные негативные реакции (крик, слезы, агрессия), но продолжать пробовать выполнить дело. Вообще способен заниматься каким-то фрустрирующим делом до упора, с криками и слезами, но доведет все до конца или будет делать, пока не получится так, как он сам хочет.
13. Не знает границ. Если обычному ребенку после нескольких повторений бывает достаточно опознать границу поведения в каком-то конкретном месте, то ребенок с сильной волей будет повторно пробовать пробить ее или расширить. Можно 100 раз сказать, что в магазине или общественном транспорте нельзя визжать. Он все равно будет визжать и вовсе не от непонимания того, что вы требуете от него. Он перестанет это делать только тогда, когда захочет сам.
14. Может использовать крик, визг и плач, которые не замолкают, пока ребенок не получит того, что хочет.
15. Может труднее осваивать отдельные навыки (например, горшок) «из принципа».
16. В коллективе доминантны и уверены.
17. Не боится задавать вопросы и спрашивает довольно много о том, что и как называется, как и что устроено.
18. Малочувствителен к боли. Упав довольно сильно, или набив шишку, может встать, как ни в чем не бывало, и продолжить играть или идти куда шел.
Для таких детей характерна повышенная реактивность (они резко и бурно реагируют на любые ограничения, запреты, а также на новые условия). Но в то же время дети с сильной волей обладают довольно высокой адаптивностью. Они осваивают мир с настойчивостью и упрямством, которым могут позавидовать взрослые. Все минусы, описанные выше, как правило, возникают в результате общей незрелости мозга и невозможности контролировать эмоции. Кроме всего прочего дети в этом возрасте не осознают реально своих возможностей и ограничений.
Более того, довольно примечательно, что, чем больше на ребенка давить, тем более он упрямится и сопротивляется. Он хочет преодолеть возникающую фрустрацию всеми силами. Другими словами, чем чаще родители пытаются наказывать и чем сильнее его наказывают, тем отчаянней он себя ведет.
Такого ребенка можно заметить еще в младенчестве. Он может давать довольно выраженные негативные реакции, если у него есть потребность внимания или какая-то другая потребность (его принесли в место, которое ему не нравится, или он хочет куда-то в другое место) он будет кричать до посинения, пока окружающие не поймут, что он хочет, и не сделают так, как он хочет. Отвлекать, занимать другим, кормить, качать или делать все то, что работает для других младенцев, совершенно бесполезно.
Эти дети отличаются довольно быстрым развитием, раньше начинают осознавать себя как отдельную личность и кризис 2-3х лет у них начинается в 1-1,5. Это достигается настойчивым овладением отдельными навыками. Но эти навыки тоже ребенок выбирает сам. Сидеть или стоять он будет пробовать повторно, через падения и ушибы, с потрясающей настойчивостью и силой воли. Это обучение двигательным навыкам разительно отличается от «среднего темпа» их освоения обычными детьми. Позднее, когда круг интересов расширяется, ребенок воплощает свою настойчивость в играх. Если это будет сбор пирамидки, значит пирамидка будет собираться до упада. Кубики во время сбора пирамидки не предлагать. Если ребенок хочет гулять с папой и идти с ним на горку, варианты типа "с бабушкой на качели", не устраивают никак.
Сложность этих детей заключается в том, что, как я уже писала, они в значительной степени фрустрируют родителей. То есть ребенок прекрасный, добрый, позитивный и умный, пока его намерения совпадают с родительскими. Но если вдруг он хочет другого, то никаким кнутом и пряником его не отвернуть от его намерений. Родители начинают настаивать, ребенок сопротивляется… Родители - больше настаивать, ребенок - еще больше сопротивляться. Со стороны родителей, которые считают, что, в конце концов, ребенок должен согласиться, иногда доходит до насилия и крайне жестких ограничительных мер. Меры в свою очередь тоже не помогают. У ребенка может сформироваться паттерн поведения, ведущий к постоянному нарушению дисциплины. Ему кажется, что это единственный способ взаимодействия с обществом. Другими словами, в борьбе с родителями ребенок может свой довольно большой потенциал повернуть против себя самого.
Что делать?
Единственный способ общения с таким ребенком – воспитание, а именно обучение социальному взаимодействию, несмотря на его потребность делать так, как хочет только он. Кроме того, формирование этих навыков, поможет ребенку реализовывать свои качества на пользу себе, а не во вред.
Что важно знать:
1. Вне острых ситуаций противостояния ребенку важно показывать, как правильно взаимодействовать с людьми, и что может получиться от разного вида интеракций. Что-то ведет к неприятностям, а что-то приводит к пользе. Естественно, что один рассказ не решит проблем, и эта практика просто должна стать привычным делом. Полезны истории и сказки или любой другой пример, который может быть позаимствован из повседневной жизни.
2. Практиковать подкрепление. Положительное поведение должно подкрепляться. Но если мы учим ребенка социальным взаимодействиям, то и подкрепление должно быть той же природы. Это слова одобрения, похвала, объятия, поцелуи и улыбки. Плохое поведение должно игнорироваться. Естественно, это касается тех случаев, когда ребенок не делает того, что категорически воспрещено (нарушает правила) или опасно для него и окружающих. Фактически реакция на плохое поведение вызывает потребность ребенка протестовать и справится с ней. Отсутствие реакции в меньшей степени провоцирует его к каким бы то ни было действиям.
3. Не идти на поводу у желаний, которые противоречат вашим взглядам. Если это делать, то фактически родители подкрепляют нежелательное поведение, и не подкрепляют желательное.
4. Необходимо создать благоприятную среду, которая провоцирует ребенка. Если вы не хотите, чтобы ребенок брал какие-то вещи или взаимодействовал с какими-то людьми или животными, то лучше вещи убрать, а контактов по возможности избегать. Это опять касается только тех предметов и контактов, которые не ограничивают и видоизменяют жизнь всей семьи. Т.е. можно убрать бьющиеся и ценные сувениры и посуду из пределов досягаемости ребенка.
5. Ребенка необходимо учить успокаиваться самостоятельно и решать проблему доступными ему и безопасными способами. Если ребенок жаждет с вами готовить, то можно дать ему посильную задачу. К примеру, складывать порезанные овощи в салатницу или чистить вареные яйца, подавать ложки.
6. Когда вам надо, чтобы ребенок делал то, что вы хотите, например, дал вам руку при переходе через улицу, нужно без демонстрации агрессии и гнева крепко взять его за руку и перевести, несмотря на все протесты. После выполнения задачи, подкрепить переход дороги за руку: «какой молодец! Ты шел с мамой за руку».
7. Необходимо давать четкие указания того, какое поведение и когда вы хотите от него увидеть. Эти требования должны быть едиными для всей семьи. Т.е., и мама и папа должны иметь общее мнение. И избегать оставлять ребенку место для интерпретации слов родителей через предложение «философских рассуждений на тему хорошего и плохого поведения».
8. В качестве наказания (а фактически, для простого снижения эмоционального напряжения) используются таймауты. Часто, родители как основные определители границ, подвергаются постоянным нападкам и испытаниям.
Схема наказания состоит из нескольких шагов. Первое - необходимо четко и ясно потребовать прекратить нежелательное поведение; второе - предупредить о возможности таймаута при неподчинении; третье, - собственно, таймаут. Возможно (если ребенок маленький) просто отвести ребенка в отдельное помещение и закрыть дверь. Не запереть, а закрыть так, чтобы ребенок мог сам выйти. Естественно, никаких выключений света или других мер, которые могут напугать или вызвать дополнительную волну протеста. Если ребенок выходит из комнаты неуспокоенным, нужно вернуть его в комнату. Как правило, лишившись в комнате объектов, устанавливающих границы, ребенок быстро успокаивается.
Более взрослым детям нужно устраивать 3-5 минут покоя. Ребенок в этом случае сажается на стул, и перед ним ставят таймер на то время, которое определено родителями. После того, как время вышло, ребенок может встать и заняться своими делами. Если дите сбегает или жульничает с таймером, то обусловленное время устанавливается заново.
9. В доме должна создаваться доверительная и позитивная атмосфера. Члены семьи оцениваются положительно, поддерживаются и поощряются. Это сильно влияет на то, что ребенок расценивает как нормальные отношения и к чему стремится.
10. Родители должны улучшать навыки своего общения и коммуникации. А именно:
- внимательно слушать и не перебивать; - не монополизировать общение (только один говорит и инициирует темы разговоров, их исход и направление); - не судить окружающих и не заниматься морализаторством, особенно за глаза; - во время конфликтов не приводить аргументов из прошлых поступков (вот ты в 1812 году сделал это, а теперь еще чего-то хочешь); - решения неприятных ситуаций должны ориентироваться не на поиски виновных, а на поиски решений; - пользоваться взаимными комплиментами во время общения; - не использовать «чтение мыслей» в общении; - не высказывать неуважительное отношение или «опускание» других членов семьи; - не давать смешанные сообщения (хвалить с недовольным лицом или читать книгу и говорить, что очень нравится рисунок ребенка, на который даже не посмотрели).
Это является моделированием поведения ребенка и обучением его более адаптивным способам организации контактов с обществом.
Другими словами, работа сложная, но игра стоит свеч. Такие дети при правильном подходе имеют большой потенциал и много добиваются. Все усилия в воспитание - вложение в будущее вашего ребенка.
наблюдала я как в лагере дети играли в игру, которая там называлась "побег из концлагеря"+ Игра такая - к альпенштокам привязывается веревка, все дети должны перелезть на другую сторону, не касаясь веревки. Последний не должен перепрыгивать. Одного можно "убить" по 100% согласию команды - то есть кто-то остается "прикрыть" отступающих. При этом вожатый задает постоянно меняющиеся условия: "У Маши отнялись руки, у Пети ноги, все онемели, Аня не может двигаться, все - зомби и делают, то что Сережа скажет и т.п." То есть игра исключительно садистская.
Было очень интересно наблюдать, как все дети через какое-то время (после выявлений, кто умней, и споров) стали безоговорочно исполнять указания одного мальчика, вовсе не крикливого, спокойного, который никогда не лез со своим мнением. Было четко видно, кто тут лидер, а кто просто шуметь умеет. Кстати, тот мальчик параллельно с руководством брал на себя самые сложные моменты и не возмущался, когда у кого-то не получалось.
ох, я так же примерно думала, пока младшенькая не родилась :) + то есть она, конечно, не будет визжать и кидаться на пол, ее можно нормально уговорить слезть с батута и уйти из парка, но сколько усилий пришлось и приходится нам все, включая старшего сына, прилагать для ее воспитания! С года до полутора, действительно, особенно заметен был темперамент... Интересно, что мы с мужем и старшенький - ооочень спокойные, я даже не ожидала, что нам выдадут такую взрывную девочку :) Кстати, автор текста - врач-детский психиатр с опытом работы :)
Раньше были мамы детей индиго теперь мамы детей с сильной волей) Статью прочитала и сложилось впечатление, что люди просто ищут оправдание невоспитанности своих детей. У моего сына тоже присутствует и упрямство, и упертость (в семейном кругу мы называем это баранизм), и определенная агрессия если что-то не по-моему и еще ряд качеств, описанных в этой статье, но я ни как не считаю это позитивом или сильной волей. Это бальный мамин и папин недосмотр и я тоже сначала искала причину в характере, в наследственности, пробовала убедить себя, что в будущем эти качества будут очень востребованы, ан нет - сейчас сын очень специфически вступает в коммуникацию и со взрослыми, и с детьми. Он абсолютно не признает авторитета Марь Ивановны (из-за чего со мной как с мамой уже переругалась эн-часть пожилого населения нашего двора), сын хочет, что б на улице ему все подчинялись (я командир). А так как таких командиров 99%, то имеем бесконечные крики, драки и выяснения отношений. И это среди 5-6 леток, а что будет в школе я даже боюсь представить. Сейчас я работаю над тем, что б мой сын понял, что дружить - это не равно командовать, что дружить - это и умение уступать, и принимать правила игры, без которых не может быть командных игр, и умение избежать конфликта (во время от него уйти), и понимание того, что иногда нужно промолчать или просто не обращать внимание на бесконечные замечания старушек с лавочек. Для меня это очень больная тема.
Ну про неврологию Вы конечно перегнули, но то что тут попахивает родительским попустительством это точно. Мне кажется, что зачастую родители таких детей вообще считают, что их дети созданы для какой то сверх миссии, упорно верят в истинность своих убеждений, идеализируют ребенка.
При чем здесь оправдание, где вы его увидели в статье? В статье описан определенный типаж детей и даны советы по их воспитанию. Написано детским психиатром с большим клиническим опытом. Автор спрашивала таких советов. Воспитывать таких детей труднее, чем покладистых. Что вас так "сильная воля" зацепила - не понимаю.
Это не Гусеница написала, это Наталья Стилсон + в ЖЖ - gutta_honey. Очень рекомендую ее почитать, она много интересного и полезного пишет. Моя младшая тоже попадает под это описание:-). А старшая - под другое;-).
исследователи ищут объяснение различным психологическим качествам личности в данном случае шла речь про детей с как-бы сильной волей. Возникла проблема и ученые пытаются искать пути ее решения, но именно это статья выглядит как оправдательный материал детей, которые в поведенческом отношении не совсем адекватны. Я не говорю, что эти дети плохие, они просто требуют огромного внимания и работы со стороны родителей. А намного удобней сказать "О точно мой ребенок с сильной волей и поэтому...." Вот поэтому я и пишу про оправдание поведения таких детей. У меня у самой такой ребенок и по наблюдениям таких детей сейчас достаточно, но это можно корректировать. К сожалению я не психолог, а педагог и для меня важна практическая составляющая, а с детьми с так называемой сильной волей очень тяжело работать.
