• A@netA@net
    Сообщений: 1,245
    я смеялась даже когда было очень тяжело и совсем печально)))))

    Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

    Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

    В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

    Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
    хотела сделать УЗИ:
    Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
    Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

    Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

    А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

    Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

    Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

    Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
    переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
    В это время кто-то начал плакать от смеха…

    Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
    на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
    на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
    на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

    А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

    Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

    Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

    Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

    А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

    Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

    Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

    Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
    Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

    --
    Я свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю!
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь!
    Чтоб связать тебе жизнь
    Я тайком распускаю свою…
  • vikotenkavikotenka
    Сообщений: 743
    в первые роды, когда отошла пробка, мама мне грит "доця, ты только не нервничай, а звони врачу", а сама при этом стоит и капает себе карвалольчик))) я ваще был спокоен как удав)))
  • natali_net2004natali_net2004
    Сообщений: 702
    :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    --
    ICQ 272026016
  • nastia_andnastia_and
    Сообщений: 287
    Ууух, повеселило))) Настроенницце поднялось, уже предвкушаю как же себя будет вести на родах дорогой муж)
    Он в первый раз со мной побоялся идти (ну вернее он не сказал, что ему стрёмно, он просто отнекался), а вот счас собирается, но грит, что сон ему приснился СТРАШНЫЙ по этому поводу, теперь опять стремается))) Типо мне, блин, не страшно! От мужики!
  • Оля_и_АляОля_и_Аля
    Сообщений: 993
    спасибо! смеюсь со слезами на глазах ))
  • tytsiktytsik
    Сообщений: 239
    Супер! я сама сейчас от смеха ежика рожу ))) спасибо за позитив. В моем случае актуально "Ты кто?", так как проблемы с памятью в эту Б присутствуют )))))
  • vikotenkavikotenka
    Сообщений: 743
    о, у меня две последние точно проблемы с памятью))) в первую не помню чтобы такое было)))
  • Фее4каФее4ка
    Сообщений: 10
    Клас!
  • AnckaAncka
    Сообщений: 944
    Ой, ты меня до слез довела!
  • МышильдаМышильда
    Сообщений: 988
    класс! вспомнила- береенная после работы приходила домой и вместо ключа прикладывала бейджик к замку) .

    --
    Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных.
    -Слава Богу дозвонился!
    -...Какой Слава???
    "Болею"форумом с 2005г.
  • marmotamarmota
    Сообщений: 11
    ИЗ жизненого --у нас в палате "лежало" соседка так вот на вопрос какой цвет волос у ребенка- ответ СЕРЫЙ
    и все допытывалась у нас : "А на пуп на всю жизнь бирку прицепили?!
  • MyshkaMyshka
    Сообщений: 1,239
    спасибо, посмеялась)))) ()

    --
    Myshka бежала, хвостиком махнула и...

    А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

    oksanamyshka(собака)gmail.com
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    у меня тоже вторая такая вся жизнь проходит как у Винни Пуха: "так, куда это я собрался идти?" :)

    --
    Но у меня есть ты, значит Господь со мной
  • pumksyapumksya
    Сообщений: 0
    из той же серии + про палулечек :-) Может, уже "неново", но всеравно повеселило :)

    ----------------------------------------

    У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

    Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

    Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

    А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

    Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

    Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

    Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

    А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

    На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

    Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

    Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

    Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

    Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

    После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
  • A@netA@net
    Сообщений: 1,245
    ахах)))у меня аж пузик заболел так хохотала)))) спасибо огромное )))))

    --
    Я свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю!
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь!
    Чтоб связать тебе жизнь
    Я тайком распускаю свою…
  • A@netA@net
    Сообщений: 1,245
    1 день из жизни пузожителя))) 07:00
    Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

    07:15
    Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

    08:00
    Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

    09:30
    На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

    10:00
    Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

    10:30
    Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

    12:00
    Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

    16:30
    Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

    17:00
    Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

    17:05
    Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

    18:00
    Дома… тишина. Можно спать

    20:00
    Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

    21:00
    Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть лодошки!

    23:00
    Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

    01:00
    Ну вот. теперь можно и поспать...

    --
    Я свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю!
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь!
    Чтоб связать тебе жизнь
    Я тайком распускаю свою…
  • A@netA@net
    Сообщений: 1,245
    такое желанное: "МАЛЬЧИК!" Начинается. Тянет живот.
    В предвкушении волнуюсь
    немного.
    Он родится, он рядом пойдет,
    И какой его будет дорога?
    Время тянется, стало больней,
    Но я сильная, справлюсь, конечно.
    Будет он всех красивей, умней,
    Будет добрым, счастливым,
    успешным.
    И у боли бывает порог.
    До порога, похоже, добрались...
    Ты ответь мне, любимый сынок,
    Подскажи, еще долго осталось?
    Не хочу! Отпустите! Нельзя!!!
    Я умру! Я не справлюсь! Спасите!
    Акушерка мне смотрит в глаза,
    Я кричу: «Меня к маме пустите"
    В нескончаемой боли плыву,
    По невиданному мной теченью,
    Что-то делаю, как-то живу...
    ...Кратковременное облегченье...
    Родила... И по коже мороз:
    Он молчит? Почему он не плачет?
    Громкий крик... Водопад сладких
    слез...
    И такое желанное: "МАЛЬЧИК!"

    --
    Я свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю!
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь!
    Чтоб связать тебе жизнь
    Я тайком распускаю свою…
  • LiliaSLiliaS
    Сообщений: 128
    ох уж эти мамочки))) «Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

    *** На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

    *** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

    *** А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

    *** А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

    *** Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась…

    *** Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

    *** А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

    *** В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

    *** Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

    *** У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

    *** У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

    *** Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

    *** Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

    *** Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

    *** Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

    *** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

    *** Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

    *** Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!»

    *** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

    *** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

    *** На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»

    *** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

    *** А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» …»
  • A@netA@net
    Сообщений: 1,245
    классс))))))))))))))ухохо)))))))))))

    --
    Я свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю!
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь!
    Чтоб связать тебе жизнь
    Я тайком распускаю свою…
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ