девочки, знаю, что затрагиваю очень больную тему. Но сейчас у меня появилась возможность сравнить что ли свои страхи. До беременности мы долго решали, что делать. Я сама всегда была за усыновление, но тут испугалась. Плохих генов, тяжелых болезней, материальной неготовности. Раздумывали мы долго, но в конце концов решили усыновить девочку, примерно возраста старшего сына. И дальше собирать на ЭКО.
И тут вдруг я забеременела и поняла, что все мои страхи остались при мне. И даже добавились новые. Здоровым ли родится ребенок? Хватит ли мне ресурсов? Как пройдут роды? Поладят ли дети между собой? Не будет ли муж задвигать старшего неродного, когда появится свой собственный?
К тому же подумалось, что старший мой тоже имеет не слишком-то хорошие гены бывшего мужа. И иногда мне хочется чтоб он был ни на кого не похож, чем похож на него. А гены проявляются все равно. Только я знаю чьи они и меня это напрягает.
А кто уверен, что сможет вырастить хорошего ребенка? Я пытаюсь сына воспитывать 6 лет и понимаю, что я ни черта в этом не понимаю... Да, я делаю все, что могу. Но и это не гарантирует хорошего результата.
Вот и возник вопрос: а какие специфические страхи относительно усыновленных детей есть, которых нет, когда своих рожаешь?
Мы еще не оставляем мысль об усыновлении. Хотим большую семью. А чуда второй раз может не случиться. К тому же я иногда подумываю даже про детский дом семейного типа. Люблю я деток и жалко мне их до слез. Но страхи тоже есть, как у всех. Теперь вот думаю а насколько они рациональны? Может это все инстинкты просто?
мне кажется скорее стоит послушать тех, у кого вопрос актуален то есть тех, кто думает об усыновлении, но по каким-то причинам еще не решился.
честно говоря усыновившие говорят о позитиве. я не слышала, чтобы кто-то жалел о своем решении. с другой стороны кто ж скажет честно, если все плохо...
я, например, больше всего боюсь, что ребенок будет недостаточно смышленым и недостаточно добрым. все-таки не зря во все времена так важно было высокое происхождение. прививание из поколения в поколение определенных ценностей, стремлений, качеств дает более высокую вероятность развития этих же качеств у потомства. Ведь даже бастарды имели вес больший, чем простолюдины.
С другой стороны я сама не сильно-то голубых кровей. И ребенка я родила тоже от пролетария вобщем-то. Но вот теперешний муж у меня с хорошей родословной, так сказать :))) И, как говорится, почувствуйте разницу.
Как раз с ним я и стала задумываться о важности этой самой родословной. А "Собачье сердце" стал одним из любимых произведений.
Чтобы разобраться со страхами Изучите тему насчет генов приемных детей, материалов очень много в интернете. Если тезисно, попробую подытожить то, что знаю я (за 100%-ную достоверность не ручаюсь, но в целом довольно неплохо перерыла в свое время информацию): 1. "Плохих" генов как таковых не бывает (т.е. генов алкоголизма, наркомании, криминальных наклонностей и т.д.), если не брать во внимание именно патологии (а патологии обычно явные, ну то есть ручек нет или там болезни явные, или психические болезни). Если боитесь проявления именно таких генов, то лучше не рискуйте брать малышей, а ориентируйтесь на детей старше 3-х лет. Кстати, я именно из таких, опасающихся "непроявленного". :) К трем годам практически все уже проявляется, как по физическим болячкам, так и по психическим, да и характер уже неплохо виден. Исключение - шизофрения, она может проявиться и в подростковом возрасте, если опасаетесь этого, то не берите ребенка от матери-шизофреника. Хотя гарантий на 100% и у своерожденных детей нет, само собой. 2. В целом влияние на личность ребенка идет 50 на 50 от генов и от воспитания. Причем от генов идут именно задатки, темперамент, общие склонности, ну и в целом базовая внешность. Но все это далее с воспитанием можно в очень широком диапазоне усилить или ослабить - т.е. понятно, что если ребенок от природы активен и общителен, то сделать из него молчуна не получится никак, но далее уже варианты - либо это будет безбашенное трепло, либо вполне себе милый общительный человек, и вот тут уже роль только воспитания. Опять-таки, понятно, что чем старше ребенок, тем больше уже с помощью предыдущего воспитания в него вложено. 3. Если видеть в маленьком ребенке "сына наркомана" или "дочку алкоголички" с соответствующими генами, то в итоге вы получите именно наркомана и алкоголичку, практически гарантирую. :) 4. Если у Вас зацикленность на "благородных кровях", то либо разберитесь с этими собственными тараканами в голове, либо не влезайте в усыновление вообще, будет хуже и Вам, и ребенку. Извините, если это прозвучало грубо. :) И еще. Из жалости усыновлять нельзя, это аналогично ничего хорошего никому не принесет.
По чувствам есть разница в период адаптации Обычно это год, в среднем, но вообще индивидуально. В первое время ребенок может казаться чужим - и запах, и движения, и внешность, даже раздражать очень сильно. Но постепенно становится родным, причем что поразительно - приемные дети очень часто даже становятся похожи на своих приемных родителей, т.е. меняется их внешность! Ну а любовь что к приемных детям, что к рожденным - не всегда возникает сразу, я могу это утверждать уверенно, потому что мне было с чем сравнивать. Когда своя дочка родилась, я поначалу вообще ее чужой воспринимала, только после ее первой улыбки у меня в душе начало что-то зарождаться, а потом уже только любить ее начала. А усыновленная дочка с первого взгляда как родная, зато потом на второй месяц дома меня обратно клинить начало, какое-то время раздражала меня невероятно, я даже еле сдерживалась, чтобы не орать на нее постоянно, все было чужое. И опять-таки, потом обратно повернуло на "родное", сейчас уже родная окончательно. :) Все очень индивидуально, и какой-то одной формулы не бывает.
спасибо, ценный опыт не сказала бы, что у меня зацикленность. скорее это единственное из опасений, которые еще остались. Но Вы вполне убедительно рассказали, что бояться "плохих" генов глупо.
К тому же я писала, что сама к благородным кровям не отношусь :) то есть вобщем-то со свинным рылом не мне в калашный ряд...
А почему жалеть плохо? Сына же я жалею, если ему плохо. И оберегаю от неприятностей всяких. Разве есть что-то ненормальное в том, чтобы жалеть детей без семьи? Я понимаю, что нельзя усыновлять ТОЛЬКО из жалости, но об этом ведь речь не идет.
Мы с мужем хотим много детей. Хотя бы троих. Но у самих сложности с деторождением, поэтому стоит вопрос стоит ли гробить здоровье, пытаясь родить своих кровных или лучше помочь тем, кому нужна семья.
Вы хорошо написали, что дети нам даются, чтобы реализовать свою потребность заботы о другом человеке. Если есть семья, готовая заботиться о ребенке и есть дети, которым очень нужна семья, то что мешает им воссоединиться?
Почему в развитых странах давно нет детдомов, там все дети без родителей живут в семьях? Почему у нас не так?
еще на этапе планирования Ваньки я заговорила с мужем на эту тему+ Увы, он меня категорически не поддержал. Ему важен генетически его ребенок. Хотя мы можем, к счастью, судить достаточно однобоко, так как планирование не длилось годами. Что было бы, если бы было иначе, я не могу сказать уверенно. Думаю, что я бы уговорила. Моя мечта: 2 -3 деток своих и усыновленный ребенок. Лично мое ИМХО: гены дают лишь основу, а воспитание и сама семья - все остальное. Хотя предполагаю, что с не -био ребенком процесс начального воспитания и какие-то переходные кризисы проходят острее, по-крайней мере, в первые пару лет. Но снова же, мой бубочка Ванька, рожденный в любви, безумно желанный и тд выдает сейчас такое, что мы за голову хватаемся. В кого он- хз, уж простите :))) Как-то так...
О жалости Смотря что подразумевать под этим словом, возможно, у нас чуточку разное представление. Я имела в виду, что если идет мотивация типа такой (утрирую): "Ой он бедненький-несчастненький, я его усыновлю, вся такая из себя великодушная, выделю с барского плеча еду и одежду, а он будет за это мне немеряно благодарен и все такое" - если вот такой тип жалости идет, то лучше не надо. Или вот такое тоже не лучший вариант: "Несчастная сиротинушка, бедное дитятко, возьму к себе домой, будем вместе страдать, все же легче" - ну то есть эта жалость потом идет основополагающей эмоцией, т.е. уже чуть ли не насильно впихивают этого ребенка в состояние вечной жертвы (а не наоборот, после усыновления его из этого состояния вытащить, и видеть в нем сильную и счастливую личность). Как-то так. :)
И еще о генах и воспитании мысль Я в последнее время начала активно оперировать таким условным понятием, как "психологические гены", если можно так сказать. Не называя явно, конечно, про гены и все такое, но вовсю своей усыновленной дочке начала бросать фразы типа "Ну это ты прям как папа, он тоже постоянно то-то и то-то делает" (подразумевается не био, а ее нынешний приемный папа), или там "О, какая ты хозяюшка, вся в меня!", или "Точно папина дочка, характер папин". Причем это не от ума я так специально, а оно как-то естественно получается - вижу сходство, да и говорю что-то такое, как будто действительно те гены передались, только не на био-уровне, а на психологическом. Причем заметьте, мы усыновили девочку в ее 12 лет, и всего 5 месяцев назад. Правда, она изначально довольно похожа во многом была, но все равно, поначалу эта чуждость очень сильно чувствовалась. А чем дальше - тем меньше чужого, больше родного, как будто вытесняем своими "психологическими генами" ее какие-то другие, что были. И вот задумалась недавно - а ведь действительно, многие именно гены у нас могут совпадать и так - какой-то процент обязательно будет одинаков: две руки, две ноги и так далее у всех одинаков, а если есть совпадение по цвету глаз, по темпераменту, еще какие-то отдельные параметры - так вот, уже общее! По большому счету, мир уже настолько тесно переплетен, настолько все перемешано, что в каком-то смысле мы (люди) все родственники друг другу, пусть и далекие, и кто знает, не получится ли случайным образом, что усыновленный ребенок по набору генов будет более похож на своих приемных родителей, чем на биологических? :D А рожденный ребенок, по какому-то капризу природы, будет непонятно в кого, совершенно особым и непохожим? :)
а может все таки факты и исследования? У вас откуда такие сведения???? Я за правду... в нашей стране -обществе нет исследований на эту тему (подтвержденных) а в Европе и Скандинавии-подтверждено далеко не 50 на 50...и люди об этом знают, и не имитируют, и не скрывают и пр. пр....
био + усыновленный У меня двое, один био второй усыновленный. Старшему 5.4, младшему 2.10. По порядку насчет здоровья и ген. 1. Я никогда не могла подумать, что мой био появится на .6.5 мес и повлечет это за собой такой геморой со здоровьем из которого вылазит здоровыми лишь 5-7 %... мой вылез, но я знаю, какими бывают детки которые рождаются с таким весом. Так что тут никто не от чего не застрахован.
2. Гены, гены... а Вы знаете кто были Ваши предки так взять это поколений так 5-7 назад? да 80 процентов из нас и не ведают что там было. Так что тут никто не знает у кого и что вылезет. Сразу к примеру идут отличные семьи, где дети наркоманы или алкоголики, и это не редкость. 3. Жалость. Для меня хорошая мотивация. Жалость плохо к мужчине, а вот к ребенку думаю самое что то. Одной из причин усыновления была для меня и жалость. Желание помочь, вытащить из системы, дать все, ребенку, кому положено, но по ряду причин, кто не получит это ВСЕ! Сейчас никакой жалости - нет, жалость есть к тем, кто там остался, к своему - нет. 4. Страхи. Человеку естественно боятся, боятся чего-то нового, неизведанного. Насчет усыновления, это путь, путь который надо пройти, если есть такое желание и тогда этот маленький человечек станет самым родным, эти ручки обнимут Вас, прижмуться и скажут мама P.S. единственно что пацанов отличает для меня, это то, что младшему хочется отдать вот тот первый год, который он был в ДД (на ручках качать, хоть ему и 3 носить на ручках, ну и так далее)
ну честно говоря я вобще не знаю кому их может быть не жаль. жизнь у них, прямо скажем, не рай.
но усыновляют, как мне кажется, не для того, чтобы продолжать жалеть, а как раз для того, чтобы не было поводов больше жалеть. то есть чтобы сделать ребенка (да и себя) счастливее.
в 12 лет уже - классно хотела Вас спросить - а как с развитием? Я не сторонник детей-вундеркиндов, но есть опасение отставания от сверстников.
Вы-то, наверное, сможете сказать насколько вообще эта проблема актуальна и стоит ли переживать по этому поводу.
Совершенно согласна, что со временем все дети становятся родными. А похожесть на меня и не требуется. Я не настолько совершенна, чтобы меня непременно повторять :)
вот про жалость я так и имею ввиду, как Вы написали мне их жаль сейчас, тех, которые в ДД. Но усыновить я хотела бы не для того, чтобы продолжать жалеть, а чтоб помочь. Не понимаю почему это считается плохим поводом?
Есть у меня мысль а не создать ли детский дом семейного типа. Знаю, что любви у меня на всех хватит. И мне всегда нравились большие семьи. Но, боюсь, не хватит мне ни жилплощади ни организованности для этого. И деньги тоже не бесконечны. Да и муж, думаю, будет против...
Отстают практически все, за редким исключением Но опять-таки большинство из них довольно быстро догоняют сверстников. Т.е. это элементарное от нехватки внимания, заботы и так далее, и как только они попадают в нормальную среду, в нормальную семью - они свое догонят. Это, естественно, не касается тех случаев, где речь идет не о педагогической запущенности, а об органических повреждениях мозга, реальной умственной отсталости и так далее, но для того и существует независимое медицинское обследование (вы его вправе будете сделать перед принятием решения), чтобы по возможности иметь полную картину, ну и соответственно решать, потянете именно эти возможные болячки, или нет. Впрочем, обычно по ребенку очень хорошо видно сразу, при банальном общении. Если, конечно, не бездумно бросаться на первого попавшегося, а вчувствоваться в свои сигналы, в свои ощущения от этого ребенка. И опять-таки еще раз подчеркну, что гарантий тут никаких, как и никаких гарантий, что своерожденный ребенок будет обязательно полностью здоров, умен, красив, гениален и так далее.
глубоко уважаю тех, кто уже усыновил я вот до сих пор только думаю об этом. И наличие своих детей мое отношение к вопросу не меняет.
Но пока я не могу обеспечить еще одного ребенка. И жить нам всем негде еще. Не очень-то я преуспела в материальном, чтобы заботиться о многих детях. Но я надеюсь, что я еще смогу. Благо в отличие от биодетей усыновить можно и в 40 так же легко, как в 25 и даже легче.
ДДСТ обычно сразу не разрешают Т.е. сразу минимум пятерых Вам вряд ли кто-то разрешит взять. Но можно сначала приемную семью (там от 1 до 4 детей можно), а далее посмотрите, потом можно и в ДДСТ переформировать. Впрочем, от опеки многое зависит, вдруг и разрешат, кто знает. Но я сама бы не советовала сразу многих брать, это действительно тяжело сразу так без опыта и подготовки. Лучше, так сказать, поштучно или по парочке. :D
вот и я надеюсь, что это быстро догоняется понятно, что в ДД дети просто не имеют столько контактов со взрослыми, как в семье. Потому и развиваются медленнее.
Но мне гении не нужны :) Я больше переживаю о том, как ребенку будет в школе, например. Не зажмут ли его там... Правда со своим все те же проблемы, опять-таки.
Спасибо Вам за ответы. Это так здорово, что есть люди с большим сердцем, способные заботиться о детках, которые очень в этом нуждаются.
Отстают практически все ... Сложно сказать кто и насколько, если патологий в здоровье нет, то все будет догнано. Мой младшенький не отставал вообще, но мы и брали в годик. Сейчас в 2.10 он очень развитый ребенок. прекрасно говорит, рассказывает длинные сказки, все умеет, ну и так далее, а еще очень нежный ребенок. ДДСТ, насчет этого я думаю, Вы одного возьмите, а потом если захочется еще, то почему бы и нет.
так я так и думала. по одному :) просто есть у меня такая мечта - большой дом и много детей. все разные, но такие нужные и важные. Счастливые. И мы с мужем в их окружении.
Я поймустрахи о чужих детях, но как можно думать о "плохой генетике" родного, не понимаю Вы как замуж выходили? Для меня это как предательство к своему ребенку, сидеть и о его плохой генетие рассуждать. По теме, я бы чужих детей не усыновила, только в случае тотальной неудачи родить своих.
Совершенных мам не бывает :) Я еще со своей рожденной дочкой одно время парилась, что я несовершенная мать. И что не все внимание ей уделяю, и что ошибки на ошибках, и что сержусь, раздражаюсь, а то и по попе влетит... А потом на глаза хорошая статья попалась, ну суть статьи была в том, что идеальная мать - это на самом деле не очень-то и хорошо для ребенка (не говоря уже о том, что таких не бывает). Ибо получается, что ребенок видит нечто безгрешное, и не может научиться важным вещам, например, прощать, или извиняться, или любить в том числе и несовершенных людей и т.д. Там в статье употребляли термин "достаточно хорошая мать" - мне очень понравилось. И как-то резко попустило тогда, я поняла, что я являюсь достаточно хорошей мамой своему ребенку, ну и ладно, значит. Стараемся делать лучше, но не делаем трагедии, если что-то получается не очень. Вот то же самое и про приемного ребенка - не надо искать ребенку маму лучше или хуже. Кто может оценить, именно Вы будете ему лучшей мамой, или вон та тетя, что вроде бы умнее, красивее, заботливее, любящее и так далее? Да никакой гарантии, нужно искать не лучшую маму, а свою маму! :) Ну и если нашли своего ребенка - все, всяческие сомнения и метания надо отбросить, - ибо если уж ребенок Вас выбрал (а не надо думать, что это не так, даже младенцы тоже выбирают, как ни странно!), значит, Вы его мама, и в его представлении Вы лучшая, нужно быть в этом уверенной, и это так и будет. :)
Странная какая-то опека... Вы юридически штудировали документы, которые нужны при усыновлении? Ваши права и Ваши обязанности? Если нет - изучите 905-ю постанову (дам ссылку на текст, если нужно), и не давайте возможности опеке водить Вас за нос. Никакого разрешения психолога не требуется при усыновлении! И уж тем более ждать по полгода его высочайшего соизволения! Опека обязана Вам дать заключение в течение 10 дней после подачи Вами заявления и пакета документов, причем если она отказывается давать положительный высновок, она обязана дать Вам письменный отказ с указанием причины, а этот отказ можно и обжаловать выше, если там бред напишут. Очень часто помогает обращение в вышестоящие инстанции: в областную опеку или в центр в Киев. В районных и городских опеках часто отсебятину гонят. Если не хотите ждать еще полгода, да еще и без гарантии, мало ли что очередное опеке в голову взбредет, то действуйте. :)
Решение за Вами, конечно :) Если их рекомендации кажутся Вам разумными, может быть, стоит и подождать. А дружественность может быть и напускной, но и тут уже сами смотрите, конечно. Удачи Вам! :)
даже не знаю как реагировать на ваше сообщение.. ну не сочинила же я это... вы же не спрашиваете когда это было.. и махаете шашкой тут (((( может поменялось.. что-то.. я ж не утверждаю что это было вчера!!!!! перепуга у меня нет, я пишу то что лично наблюдала... так сказать реалии моей подруги.. я не вникала в подробности... но она имея 2-х детей, отдувалась как школьница.. и объясняла почему она хочет ещё.. и причём усыновить.. причм, ещё добавлю.. что когда она усынавливала... то она только "экзамен " сдавала у психолога.. а через 2 мес. усынавливала её подруга.. так её пришлось в обязательном порядке курсы на 2 месяца посещать...(когда моя подруга усынав. то курсы были не обязательными, а потом стали обязательными)
Да понятно, что не сочинили Я прекрасно понимаю, что Ваши истории вполне реальны. Мне тоже курсы усыновительские пытались навязать, но не навязали. Я уже молчу про кипу лишних документов, которые от меня попытались потребовать, и тому подобное.
Но я повторюсь, что это все по закону совершенно не обязательно, и работает только потому, что у нас люди не любят или не умеют изучать законы, свои права и обязанности. И поэтому любую отсебятину чиновников воспринимают как истину в последней инстанции. А чиновники, в свою очередь, как раз очень любят добавить еще один документик или еще одну проверочку-перепроверочку, так, на всякий случай...
Ни психолог, ни курсы усыновителям не являются обязательными требованиями. И не были никогда, так что гипотеза, что что-то поменялось, тоже в данном случае неверна. Не исключено, конечно, что позже могут сделать обязательным, например, про обязательность курсов усыновителям уже что-то такое пытались продвинуть в законе, но на сегодняшний день такого нет.
