• jozhjozh
    Сообщений: 567
    В таком случае под эту фразу можно подвести что угодно Если любое из сказанных потенциальными кандидатами слов чем-то не понравится опеке, то уже повод либо отказать, либо мурыжить до посинения.
    Я бы согласилась с Вами, если бы в опеках работали исключительно умные, проницательные, кристально честные, чуткие и душевные люди, руководствующиеся только интересами ребенка. Увы, такой человек среди работников опеки - скорее редкость, чем правило, в лучшем случае попадаются просто ответственные и добросовестные.

    Поэтому я скорее на стороне потенциальных усыновителей, и в большинстве подобных случаев считаю, что опеки именно что превышают свои полномочия.
    А насчет мотивов... мотивы усыновления - это такая неопределенная вещь, и настолько многозначная, что судить о человеке, будет ли он хорошим родителем приемному ребенку по его выраженному словами мотиву невозможно. А уж если это начинают оценивать люди, которые сами вообще не понимают, зачем кому-то может понадобиться "чужой" ребенок, и соответственно, сами даже и не собираются никогда усыновлять, то, как говорится, докопают любого. :(
    Знаете, как мне удивительно было слышать от одной из тетенек из детдома: "Тю, зачем вам вообще это понадобилось, у вас же уже есть ребенок"? Как Вы думаете, смогла бы она понять мою мотивацию, что бы я ей там ни говорила?
    Еще одна из чиновников долго удивлялась, зачем мне сдался такой взрослый, по ее мнению, ребенок, и даже пыталась отговорить - мол, возьми малыша, если уж так приспичило. Причем это не было провокацией для проверки меня, это было именно ее искреннее удивление.
    Поэтому я уже заранее скептически настроена, когда опеки излишне проверяют кандидатов якобы из яркой заботы о детях. Не о детях они заботятся, а о себе любимых, о кресле под попой (не все, к счастью, но большинство), ибо их жестко спрашивают в случае чего (возвраты, например, хотя процент возвратов после усыновления ничтожен). И поэтому любой мало-мальский вариант, отличающийся от стереотипа: "бездетная пара, своих детей нет, поэтому решили усыновить", их настораживает, они его не понимают.
    И именно поэтому я считаю, что любая пара (или один усыновитель), который уверен в себе и своей способности позаботиться о ребенке как о своем родном, может и должен знать свои права и отстаивать их в опеке, а не прогибаться под очередную капризу тревожных опекских теть.
    Естественно, это не касается ситуаций, где кандидаты сами чувствуют правоту той же опеки или психолога, и сами посчитали разумным следовать их рекомендациям. :) Но четко нужно разделять: одно дело, когда это именно рекомендации и добрая воля кандидатов, и совсем другое, когда капризы и излишние требования опеки.
  • zivanitzivanit
    Сообщений: 198
    психолог нам дал отказ Кстати, нам психолог дал отказ. Он посчитал, что у нас не достаточно мотивации, что мы не сможем ну и так далее. А все было из - за того, что я сказала, что сидеть до 3 лет не буду дома, ну у меня такой возможности нет. Так что и тут началось, мы послушали и ушли и прекрасно без него обошлись. Нашему сынуле уже 3 годика, дома 2... и уверена, что нам очень повезло и ему тоже... можем мы не идеальные родители, но за него порву мир если вдруг надо будет, как и за старшего (био)
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Может быть :) :) :)
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Дал отказ, но все равно же усыновили, правильно? Ну раз "прекрасно без него обошлись", значит, получили позитивный высновок и без "одобрямс-а" психолога, я правильно поняла? И проблем с опекой не было из-за этого?

    Меня к психологу не направляли вообще, даже не заикались, но сама опека хотела было завернуть чуть ли не в самом начале. Я умудрилась ляпнуть, что ищу сестричку своей дочке, а то ей одной скучно... и тоже, что тут началось! :D Типа что это вы игрушку ищете, ну и все в таком духе... Но ничего, мы пробились. И девочка наша почти полгода уже дома, и что-то я не заметила, чтобы ей с нами плохо было, или как-то там мы ее угнетали по сравнению с кровным ребенком. :) А вот отношения у них сложились замечательные, теперь уже одной дочке не скучно точно. :D
  • evstyaevstya
    Сообщений: 524
    вполне может быть 1
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    как все те, кто развелся выходила - была молодая и зеленая, может не по годам, но по сравнению со мной теперь. Мы с мужем пошли по разным дорогам, в результате через 10 лет оказались очень далеко друг от друга. Я родила ребенка, зная, что мы разведемся. И ни капли не жалею.

    Но видеть сейчас его гены в ребенке мне неприятно. Не потому что они плохие, просто напоминают мне о неприятном периоде в жизни. Хотя эти гены никак не умаляют моей любви к ребенку. Наверное так же и с усыновленными - мы их любим несмотря на то, на кого они похожи.

    Кстати характером сын был похож на отца, пока мы жили вместе. Но сейчас он ничем его не напоминает в поведении (только во внешности). Сейчас он гораздо больше похож на меня и мужа - приемного отца. Причем поменялся быстро и кардинально. Что еще раз дает мне повод подумать о решающем факторе окружения, а не генов.
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    вот ведь интересно когда решают родить второго ребенка, чтоб первому была компания, то никто не переживает о такой мотивации. А если усыновить - то капец. Как может родитель, у которого есть ребенок, думать о том, что ребенок может быть игрушкой? Учитывая, сколько родитесльство тербует сил и терпения...

    Я вот тоже хотела усыновить девочку, чтобы у сына была сестра. Он очень хочет и мне было бы легче и ребенку.

    Интересно, эти психологи когда говорят "вы не готовы" - они знают что бывает с детьми в ДД? Например что родители шестилетней усыновленной девочки на приеме у гинеколога обнаруживают, что у нее все порвано оттого, что ее постоянно насиловали. Дети к этому готовы??? Лично для меня сложно сейчас отделять своих детей о чужих. За всех душа болит. Если могла - я бы всех детей из детдома усыновила бы.
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    У них совершенно иной взгляд на мир То ли профдеформация, то ли кто его знает что, но я как раз столкнулась с тем, что большинство работников опек, детдомов и т.д. искренне не понимают, зачем людям вообще усыновлять. Я общалась со многими, и единственное, что они понимают, так это усыновление одного-двоих малышей бездетной парой, ну вроде как своих не получилось, так типа компромисс. Еще могут понять, если этого конкретного ребенка дальше знали (например, дитя своих хороших друзей или родственников). Все, дальше глухо как в танке! Они не понимают, зачем усыновлять одинокому мужчине (моментально в педофилии подозревать начинают), зачем усыновлять относительно молодой женщине (мол, еще выйдешь замуж и своих нарожаешь), если уже есть свои дети (зачем чужие, если есть свои), если усыновляют старших детей (все равно уже не полюбить и не перевоспитать, так и будет чужое), зачем усыновлять "пачками" по трое и больше (зачем тебе столько, замучаешься), зачем усыновлять больных детей (повесить себе на голову такую мороку, когда можно взять здорового), и так далее, и тому подобное.

    Вот действительно интересно, если бы перед решением рожать своего ребенка, каждый раз устраивать такой допрос будущим маме и папе, многие ли психологически выдержали бы его?
    А ведь сколько в мире появляется детей случайных, не запланированных, и ничего, любят их и заботятся!
    Можно было бы списать на пресловутые гены и материнский инстинкт, но ведь сколько в мире детей, которых "сделали" через то же ЭКО с донорской яйцеклеткой и донорской спермой - ведь тоже по факту генетически чужие, и ничего, купаются в родительской любви!

    Нельзя все это уложить аккуратненько в пару рядов "правильных" мотиваций, мир намного более сложный.

    А уж если сам этот психолог или чиновник ни за что бы не взяли "чужого" ребенка, то давать ему право принимать решение, готов кто-то или не готов - просто смешно.
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Не очень поняла К чему этот пример?
    К тому, что девочке может быть плохо в семье? Или что бывают плохие дети? Или что могут ребенка и вернуть?
    Непонятно из Вашего поста, ее вернули, потому что она разрушала саму себя, или она разрушала саму себя, потому что ее вернули дважды? И при чем тут ИУ?
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Пооффтоплю... Буквально недавний пример с моей приемной дочкой. Ее раньше заставляли есть манную кашу, овсянку несладкую (без сахара), печенку. Месяца четыре она даже на сами эти слова "манная каша" реагировала, натурально, рвотой и тошнотой. Просто на слово, даже не видя и не слыша запаха, настолько у нее была жесткая связка с чем-то для нее неприятным.
    Я ее не заставляла ничего из этого есть, сначала даже вообще убрала из нашего общего рациона все это. Потом как-то отдельно приготовила кровной дочке манку (она ее очень любит), а нам всем остальным - рисовую молочную. Приемная дочка сначала аж не хотела за столом общим сидеть, но я ее отвлекла, нормально, слопала свою рисовую кашу, уже спокойнее. И так по чуть-чуть, по крошечке, постепенно. Сейчас с удовольствием лопает все. :) :) :) Буквально сегодня был очередной шаг - я сварила овсянки сладкой с грушами, она сначала тоже так - я это не ем. Я говорю - а ты пробовала? Она - да! Я - как я готовлю, пробовала? Ну тут понятно, она вынуждена была согласиться, что нет. Говорю - ты маленькую ложечку только попробуй, если не понравится, не будешь кушать. Попробовала... через пару минут тарелка пустая. :) :) :)

    К чему я это все так не в тему и подробно...
    У нас, людей, очень сильно работает ассоциативная память.
    Если когда-то мы получили негативные переживания, то в память могут врезаться на жесткой связке с негативом и совершенно невинные вещи, предметы, слова. Собственно, как и в Вашем случае. Т.е., сын получил от отца некоторые схожести во внешности и характере, которые Вам о нем напоминают, плюс по времени совпало с тем периодом. Если Вы действительно хотите с этим разобраться, а не тянуть потом всю жизнь лямку с чувством вины/неприязни по отношению к сыну, то попробуйте разорвать эту ассоциацию, и связать с чем-то приятным. Например, если у Вас эту ассоциацию вызывают волосы сына, что похожи на отцовские, то попробуйте найти в Вашей реальной приятной жизни что-то, что тоже похоже на его волосы. И вот так чуток потренируйтесь в памяти вызывать специально на мысль о его волосах, этот приятный образ. Через время обнаружите, что неприятная связь пропала, хорошая появилась.
    Также второй совет: ищите в сыне что-то, что похоже на Вас лично и на его нынешнего папу. Что угодно, хоть во внешности, хоть в характере. И усиливайте это чувство, и эту гордость, эту близость. Кстати, я недавно заметила, что так делаю с приемной дочкой, хотя специально не собиралась, а просто приятно находить что общее у нее со мной, или с папой, или с сестрой. И ей это тоже непередаваемо нравится. :)

    Сорри, если влезла с непрошенными советами, но вдруг Вам пригодится. :)
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    я отвечала Юрике о том, что ужасно в ДД, но нельзя однозначно утверждать, что усыновление даже объективно неготовой парой лучше чем остаться в ДД на некоторое время. Вот и всё.

  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Это бывшая Твинни
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Слава Б-гу, таких встречала очень мало, но может, мне везло, действительно Мотивация - это сложно и необъективно, да.
    У меня знакомая пара усыновляла, они ответили, что признают полезность физических наказаний - и всё, отказ:((((

    Но я согласна с тем, что в случае психологичсеких проблем опека должна иметь возможность отложить решение.
    Все приведённые Вами примеры очень просты и очевидны, но с более глубокими проблемами сложнее и решение
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Если смотреть по вероятности То я бы не глядя отдала бы любого ребенка любой паре. Утрирую, конечно. :)
    Просто потому, что в детдоме быть хорошо не может. То есть абсолютно.
    А вот в семье, как правило, в большинстве случаев как раз очень даже хорошо. И тот малый процент неудавшихся усыновлений, по сравнению с почти гарантией неудавшейся жизни после детдома/интерната, - это не повод еще дальше и дальше ужесточать проверки потенциальных кандидатов. Особенно, если эти дополнительные проверки и дополнительные бумажки, мягко говоря, бредовые. В частности, меня всегда удивляло, в чем великий смысл опять посылать на обязательные опекунские курсы семьи, которые берут под опеку далеко не первого ребенка? Или каким образом формальная характеристика с работы (которую всегда пишут практически под копирку, и которая, кстати говоря, по закону не требуется) поможет опеке понять, готова эта семья к усыновлению или нет?
    Кстати, интересовалась статистикой: большинство неудач - это родственная опека, т.е. фактически навязанные судьбой чужие дети, а к усыновлению (особенно к усыновлению, а не опеке или приемной семье) люди обычно более ответственно подходят, ибо усыновление - это же навсегда.
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Вот поэтому у меня и есть страхи:)Вы сравниваете что: ДД и одну, пусть даже очень неготовую пару, допустим с психотравмой А я сравниваю усыновление парой с психотравмой, и "вероятность попасть в готовую семью, ДДСТ, ПС, на ИУ"
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    А почему опека должна иметь право субъективно решать? Вот не считает опека физические наказания полезными - все, отказ? А если родители считают, что в случае очень серьезного проступка выдрать ремнем - это будет на благо самому ребенку (и таких примеров в истории масса), то что, опеке виднее? Или а вдруг родители вообще под физическими наказаниями подразумевали несильный шлепок ладонью по попе трехлетнему, а опека не удосужилась уточнить?

    Вот моя опека к гражданскому браку явно не очень позитивно относится, да возможности не было отказать по этой причине, зато других поводов отказать пыталась прилепить массу. А у одной моей, так сказать, коллеги по усыновлению, ее опека вообще категорически не приемлет гражданские браки, так она сидела и думала, как бы так красиво обойти, чтобы и не врать напрямую про мужа, и повода не давать.

    И все в таком духе.
    Нельзя государственным чиновникам давать право принимать субъективные решения. Иначе все, приплыли. Вот сядет где-то в какой-то опеке такая тетя бездетная, которая вообще глубоко внутри детей ненавидит, и все... Вот приблизительно как в одном интернате, куда мне первое направление на девочку давали, там мне директор даже не постеснялся в лицо прямо сказать, что он против усыновлений вообще. До сих пор жалею, что с собой диктофона не было...

    Чиновник должен исполнять закон, не больше и не меньше!
    Не написано в законе про курсы для усыновителей и про психолога - значит, все, не имеет права их навязывать!
    Иначе можно в такие дебри забрести... Что я не удивлюсь, если после таких рассмотрений под микроскопом каждого кандидата, вообще никого не останется, у любого человека найдут какой-нибудь огрех или сомнительность. Даже те же наши идеальные якобы кандидаты, то бишь бездетные пары, можно запросто завернуть, и за причиной далеко ходить не надо: раз своих детей нет, значит, нет опыта воспитания, вы не представляете, что такое ребенок, и т.д., ну и все значит, валите отседова. :D
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    там решал суд. он имеет право решать субъективно, они обратно судятся, но это не Украина
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    К сожалению или к счастью, детей пока еще хватит всем :( И потом, никто заранее не знает, что лучше для ребенка - семья с этой якобы психотравмой (которая еще и неизвестно, есть там или нет), или ДДСТ с десятком детей в селе с коровами. Да и ИУ не всегда так уж радужно, как иногда кажется.
    Такие эфемерные понятия, как психотравмы, мотивация и т.д., - пока еще настолько невнятны и малоизучены, еще психология настолько слабо и с высочайшей погрешностью может что-то определить, что принимать на основании только одного этого какие-то глобальные решения я бы не стала. В качестве советчика, помощника хороший психолог - незаменим.
    Я дальше больше скажу - хороший психолог, если он увидит действительную неготовность семьи к усыновлению, сумеет донести до самих кандидатов их неготовность. :) Т.е. после общения с психологом кандидаты или откажутся вообще, или отложат свое решение. Кстати говоря, такие случаи нередки, и после курсов тоже. И это очень хорошо, что понимание приходит раньше, чем когда уже поздно.
    Ну а если этого не произошло, значит, либо психолог не очень хороший (а значит, к его рекомендациям прислушиваться нет смысла), либо семья таки готова. Вот так-то. :)
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Вот для Вас ИУ не так радужно, а для меня - семья с психотравмой. Поэтому я полагаю, что в рамках закона опека имеет право оценивать, в интересах ли ребёнка данное усыновление
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Мы все-таки про Украину говорим У нас тоже суд более-менее субъективно еще может решить, но они собирают в кучу все мнения, все документы, смотрят в целом на все обстоятельства. А не так, что один отдельно взятый психолог единоличным решением решает, что семья психологически не готова, и все тут! Причем явно же от психолога не требуется аргументированно доказать, почему именно не готова, и на основании чего он так решил.
    Если бы у нас были прописаны четко все ситуации, при которых считаем, что семья психологически не готова, то еще о чем-то можно было бы говорить. Например, пишем список, что нельзя усыновлять в течение года или там трех лет после смерти своего ребенка, или что нельзя усыновлять во время беременности и кормления грудью, или нельзя усыновлять незамужним девушкам до 30 лет, и так далее. О, тогда можно было бы однозначно сказать. А так - это чисто субъективное мнение какого-то одного человека, пусть даже психолога. Да даже в медицине и технике не принимают столь серьезных решений на основании мнения одного человека, а как минимум собирают группу экспертов! Могу, в принципе, согласиться, что если пяток хороших психологов, посовещавшись, придут к единогласному мнению, что этой паре усыновлять нельзя, то на основании этого можно честно отказать. Но сомневаюсь, что у нас скоро до этого дойдут.
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Вы сами написали - в рамках закона А я с самого начала акцентирую внимание, что ни курсы, ни заключение психолога по закону не являются обязательными. А значит, опека не имеет их требовать.
    Служба опеки - это исполнительное звено власти, но никак не законодательное, и любая их отсебятина - это прямое нарушение закона.
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    И я на этом же акцентирую внимание. Опека имеет права отказать, если усыновление будет не в интересах ребёнка Докажут - значит должны отказать
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Однозначно сказать нельзя никогда. Психолог не решает, а рекоммендует
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Допишу - именно поэтому опека должна действовать в интересах ребёнка, а вовсе не в интересах потенциального родителя Помните волну заявок на усыновление в секте Аделаджи? И как им, о ужас, отказывали, а они хотели всех взять в ПС, с замечательной мотивацей "Веденье пастора, что мы должны брать детей". И тоже возмущались, как это опека не дала им сразу же нужного возраста ребёнка в ПС с такой мотивацией отменной.
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    мужу предложила подумать об опеке, как не об очень окончательном варианте ну типа можно отказаться если что. А он мне говорит: ну ты же понимаешь, что по закону можно, но по совести мы не сможем так подвести ребенка.

    Наверное хуже, чем ДД, может быть только повторный отказ и возвращение туда снова.

    Но да, я согласна, что с некоторыми детьми слишком трудно и что не все могут с этим справиться.

    Но тут вопрос: а сколько неготовых пар обнаруживают, что они беременны? И после травмы и просто инфантильных. И рожают же. И в большинстве случаев как-то справляются ведь.
  • jozhjozh
    Сообщений: 567
    Все правильно муж говорит Я так считаю, что если уж ввязываешься в это непростое дело, как воспитание приемного ребенка, то надо для себя сразу четко понять, что возврата обратно не будет. Вот так жестко для себя решить, что даже если повылезает куча проблем с ребенком, то придется с ними как-то справляться, а не типа передумал, и обратно вернул. Т.е. с этой точки зрения отношение к приемному ребенку должно быть как к своему родному: если мое, то мое, с концами, и что проблемы буду как-то решать, но назад пути нет.

    Очень хорошо поэтому пройти курсы или просто почитать хороших книг. Есть онлайн школа приемных родителей, там видео посмотреть можно, мне очень помогло (там по России, но за исключением темы про документы и прочую формалистику, остальное к нашим условиям подходит идентично). Также есть блог Людмилы Петрановской, это психолог, что специализируется именно по приемным детям, она иногда в Украину приезжает курсы ведет, плюс есть ее книги, а в блоге есть некоторые главы из книг, да и просто ее статьи хорошие. Ну и вообще в интернете можно поискать информацию по теме, ее достаточно есть, я в свое время рыла, хорошо помогло понять.

    Еще о разнице между опекой (или еще можно ПС) и усыновлением: у опеки и ПС есть только один плюс, что государство финансово помогает, на сегодня это два прожиточных минимума на ребенка в месяц. А при усыновлении помощь как при рождении первого ребенка. А в остальном у опеки/ПС сплошные минусы по сравнению с усыновлением, начиная от зыбкости положения (ибо фактически ребенок будет не ваш, а государственный, и в любой момент его под любым поводом теоретически могут забрать), и заканчивая необходимостью постоянно отчитываться перед опекой, в т.ч. по финансам, также периодически медосмотры всякие, проверки, в общем, куча дополнительных сложностей. Лично для меня даже сомнений не было, что однозначно усыновление. :)
  • ИмаИма
    Сообщений: 1,540
    Муж таки прав
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    хм... не знала об этих минусах спасибо за подробную иформацию. Лично я тоже не представляю как вернуть ребенка. Но я думала, что мужу легче будет принять этот вариант. А оказалось, что он не менее серьезно к этому относится.

    А вообще у меня тут и так детский сад - соседские дети все у нас пасутся постоянно. Вот и сейчас четверо играют наверху :)
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    да с сыном у меня все хорошо - обожаем друг друга я научилась просто не замечать этого сходства. Ну проглянет иногда в мимике что-то неприятно знакомое, но я стараюсь сразу переключить внимание свое. Повернусь обратно через мгновенье - уже у сына какое-то другое выражение на лице и сходства не видно.

    Но это бывает редко. К счастью сын мало в чем на него похож. Иногда как бы прорывается эта похожесть, но, к счастью, нечасто. И мне это не мешает безумно любить сына. Пожалуй он - одно из немногих, за что я бывшему мужу благодарна.

    Это я просто как пример, что даже в родных желанных детях может проявится то, что со временем будет нам не слишком желанно.

    А с рвотным рефлексом я вашу дочку очень понимаю. Меня в детстве родная мама так кормила. По три-четыре раза новую кашу варила после того, как я вырву. Считала, что я вредная просто и так нелюбовь к каше показываю. До сих пор в рот не возьму никакую молочную кашу, хоть сто раз вкусную. А некоторые виды - просто моментальный рвотный рефлекс при одном запахе.
  • Apelsinka_Apelsinka_
    Сообщений: 1,236
    я думаю, главный (если не думать про гены и поведение мамы во время беременности - курила ли, пила ли, употребляла ли наркотики) страх - это что ребенок узнает, что он приемный и пойдет искать биологическую маму. Успокойся, оба твоих ребенка твои и старший тоже ведь хоть немного на тебя похож или будет с возрастом похож. И если ты всерьез думаешь об усыновлении в будущем и о семейном детдоме и муж тебя поддерживает, значит он тоже любит деток, всех - даже не родных!!!

    И еще есть страх, что без беременности и ГВ не будет такой прочной связи с приемным малышом.

    Ты главное на мужа не дави после родов. уделять больше внимания младенцу и сюсюкать с ним - это же естественно, тем более у мужа - это первый раз. Это не означает, что он будет меньше любить твоего старшенького.

    --
    мамочка за границей
Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
популярное
СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ