Хочу рассказать свою историю и получить тапки

Когда-то, еще будучи студенткой, поехала я с подругой на море. Через пару дней к ней должен был приехать ее парень с другом. Назовем его Д. Парень приехал и друг тоже, правда друг приехал с подругой. Но меня на момент их приезда это мало волновало, ну с подругой, ну и ладно. В такой компании мы провели дня 3. За эти 3 дня Д. оказался очень компанейским, веселым и приятным молодым человеком, а потом ребятам нужно было возвращаться на работу и они уехали. А мы с подругой остались отдыхать еще недельку, так как были в отпуске )

По приезду потом с моря домой, прошло какое-то короткое время и подруга рассказала мне, что Д. расспрашивал про меня у ее парня и просил дать номер телефона. Но друг посмеялся, подумал, что Д. шутит ,ведь у него есть девушка уже и телефон не дал. Тогда Д. сказал, готовься и будешь свидетелем на моей свадьбе с моей девушкой. Мы с подругой посмеялись, я заметила еще на море взгляды Д. в свою сторону, но понимала, что он не один и поэтому для меня это были лишь взгляды. И мы эту историю забыли. Потом подруга мне между прочим рассказала, что Д. женился как и обещал. Мол все нормально. Мы пару раз пересекались на днях рождениях друзей и я видела эти взгляды и понимала ,что нравлюсь.
Прошло еще пару месяцев, раздается звонок по мобильному. Мне звонит Д и просит спуститься на улицу. Я была дома. Я думала шутит и долго не соглашалась. В итоге спустилась, он был внизу. Типа проезжал мимо и решил заскочить. надо учесть ,что адрес ему я свой никогда не давала )) Посмеялись, поговорили и разошлись. (Позже выяснилось, что он просто ужасно соскучился по мне, искал мой адрес и специально приехал ) Потом начались звонки, разговоры ни о чем, он позвал меня ходить вместе на йогу и я почему-то согласилась. Мне было ужасно комфортно с ним, весело и классно. Я конечно, понимала, что с его стороны есть ко мне симпатия. Вообщем, так ходили мы на йогу, после йоги гуляли и долго болтали. Надо так же отметить, что на тот момент я ни с кем не встречалась и пережила до этого знакомства первую настоящую несчастную любовь. Тоесть Д. как раз вовремя появился в моей жизни и благодаря ему я смогла выйти из своей депрессии.
Догулялись мы до того, что однажды начали целоваться. Потом все совместные походы заканчивались поцелуями, пока однажды все не зашло еще дальше. Он этого очень хотел, я этого не планировала, так получилось. О чем сожалею до сих пор.
В Д. я видела для себя все желаемые качества для своего будущего молодого человека, с ним мне было легко ,я была собой и мы идеально понимали и чувствовали друг друга. Ну чтоб долго не писать ,все был просто классно. Но одна мысль не выходила у меня из головы – его жена. Я постоянно ему говорила, что пора сворачиваться, мы итак далеко зашли и что я так не могу, и не буду вмешиваться в семью. И после каждого свидания, я говорила себе, что это все, было последний раз. Пыталась пару раз ему сказать все, но мне безумно было с ним интересно и хорошо, в плане общения и тянуло.
После того, как случился секс, я услышала слова – люблю. Меня любили, а я нет. Я не могла себе позволить, ведь он женат. Он настаивал на встречах, рассказывал, что такое с ним впервые, но я категорично решила уйти, чтоб не затянуло меня туда по уши. И я ушла, тяжело ушла. Ушла, чтоб сохранить семью Д, я не хотела разбивать чужое. Да, я наследила в их семье, корю себя до сих пор. Но я ушла.
И буквально сразу познакомилась со своим будущим мужем. Эти отношения тоже оказались спасательным кругом для меня и я с головой ушла в них. С Д. мы перестали общаться, так было лучше. Через полтора года я вышла замуж, Д. знал об этом. После моего замужества мы перестали общаться вообще. Как-то потом получила рассылку на мейл, я была в копии из многих, у Д. родился ребенок. Я вздохнула с облегчением, фух, у них все хорошо, Слава Богу, сохранили семью. Еще через годик опять рассылка – у него родился еще один ребенок. Я поздравила, сухо пообщались и все.
Прошло лет 5, я была в декрете и он опять появился. Ох уж эти соц. сети. Нашел меня там, слово за слово, как дела, начали иногда переписываться, так, ни о чем. Сказал, что все пережил, все прошло, любовь ушла. Ну и отлично, думала я. Гора с плеч. Иногда общались, начали вспоминать что было, довспоминались, что я опять услышала – люблю, любил, тяжело переживал разрыв, безумно скучал, ждал меня, искал встречи. Что жалеет о своей свадьбе, ошибся, всю жизнь мечтал про меня ну и все в таком духе. Я категорично сказала, ничего не может быть, есть любимый муж, ребенок, могу предложить дружбу, так как он очень классный человек и мне не хотелось его терять как человека, друга, но не более. Согласился.
Кароче общаемся по соц. сети. иногда, пару раз виделись с ним, я была с мужем. Муж нашу историю не знает, знает, что мы были когда друзьями.
Сейчас, меня к нему тянет как тогда, тянет как к человеку, не в плане сексуальных отношений. Я действительно люблю мужа и не собираюсь изменять. И у Д. в смеье детки, жена, нафик оно мне. Но он меня идеально понимает, чувствует, мы на расстоянии чувствуем, что с нами происходит. Чувствуем, когда думаем друг про друга, ну прям фантастика какая-то ))) В итоге, получилось нам встретиться вдвоем с ним, посидеть в кафешке, поболтать. Мужу я сказала, что Д. зовет поболтать в кафе, спросила мужа разрешение, он разрешил, мы верим друг другу. Муж в коммандировке был. Я сходила, у Д. глаза горят при виде меня, он светится, я чувствую себя рядом с ним просто королевой красоты. Мне это приятно и нравится, конечно. Мы болтали, потом гуляли до ночи и почти до утра, просто гуляли. и я начала понимать, что блин, могу не устоять. Умом понимаю, что я не должна, что буду 200% жалеть и как потом смогу с мужем быть и смотреть ему в глаза. Понимаю ,что обстановка просто так действует и это мимолетные эмоции. Но как их обуздать?
Отмечу, что с мужем у нас все гармонично, хорошо, конечно ругаеемся иногда, ну как все, но миримся, любим. Но я не чувствую себя желанной что-ли, он не говорит мне комплиментов, не оценивает мой внешний вид. Он привык ко мне, что я у него красотка. Когда спрашиваю ,почему не говоришь, он отвечает, что мол, конечно ты красивая и самая лучшая ты же знаешь, люблю тебя, кицюня, рыбуня и мур мур. И потом опять тишина, пока сама не спрошу.

Ой как много всего написала. В общем, я в замешательстве. Я не хочу терять Д. я хочу общаться, с ним, обсуждать, встречаться иногда, веселиться. Он знает что я хочу, без слов. Я хочу чтоб в моей жизни был такой друг. Он, тоже хочет быть в моей жизни, говорит, что отключит чувство любовь. Но я то понимаю, что это не реально.
Поговорите со мной. Ум говорит, отрезать все связи, уйти навсегда от греха по дальше. Но мне без него плохо ,скучно.
Пыталась с мужем делать то ,что с Д, шутить так же, предлага прогулки, походы, увлечения, ему не интерессно, некогда, юмор мой тупой ио не понимает. Н оя люблю его всеравно, у нас сним есть другие общие вещи.
Запуталась.......