Есть ребёнок, любимый желанный. А есть его папа и мама, которые в силу определённыйх причин не могут быть вместе, хотя папа бы и хотел. Мама и папа не ругаются, не делят его (по крайней мере пока), всё идёт тихо мирно, по-тихоньку выясняют отношения и дальнейшую их жизнь. Жизнь ребёнка сейчас вообще не изменилась никак, всё по прежнему, мама-папа рядом. Но вот периодически мама заводит с ребёнком разговоры (ему почти 9 лет), что бывает так, что мамы и папы не живут вместе, но из-за этого они не перестают быть родителями, любят детей всегда. Ребёнок начинает нервничать (хотя до этого реагировал более спокойно, даже шутил, видимо, чувствует, что сейчас уже всё накалено), злится, говорит, что уйдёт, будет жить посрединке между мамой и папой. Кто разводился, но без надрывов и прочего, без ухода папы, мамы, а потому что просто не сошлись, не получается жить вместе, и при этом нормальные ровные отношения, подскажите, как всё уладить с ребёнком, как минимизировать его эмоции, как не травмировать его таким расставанием???? Оставался ли у кого-то ребёнок с папой? Или жить пока что вместе ради него, а потом по-тихоньку расставаться, когда повзрослеет, но, мне кажется, что в подростковом возрасте, когда ещё и гормоны наложатся, будет ещё хуже. Запуталась жуть. Да и возможно ли, живя вместе, маме и папе строить свою личную жизнь? Тем более, что возраст перевалил за 30, и сейчас ещё есть шансы построить новые отношения. Поделитесь своим опытом, или советом, а, может, вы как раз были в положении этого ребёнка, что скажете?
Ребенок всегда будет в процессе развода страдать, но это не повод угробить личную жизнь матери+ Я разводилась так - сохранила ребенку отца в лучшем виде, да и сам папа - молодец. Что Вам сказать... Это то, что всегда со мной - эта боль ребенка за разделение родителей. это то, что всегда плохо, даже если все хорошо. Но это объективная реальность, как зима или дождь, или инфляция. Никто не оценит жертвы матери, переступят и пойдут дальше жить своей жизнью - и выросший ребенок, и муж, который однажды почувствует, что в 45-50 он опять жених. И чего я не желала бы своему ребенку - так это быть единственным сыном несчастной матери.
u sosedey deti zhivut 1 nedelu u mamy i 1 u papy tak ekonomicheski tozhe vygodno v plane alimentov. i deti menshe stradaut... uzhe tak let 5 naverno. u papu est novya dama, tozhe dama s rebenokom, on s nei ne zhivet esche. mama tozhe s kem to vstrechaetsya. navrnoe luchshe cherez psikhologa razrulivat.
Верно мыслите. Как я решилась+ У меня все банально. По молодости были ужасные скандалы, отвратительное поведение мужа. Потом все как-то устаканилось, я разочаровалась в попытках взывать к разным хорошим качествам в муже. Стала жить своей жизнью - хобби, друзья, поездки, интернет. Муж злился, увлечения не уважал мои. Парадокс, я имела уважение и даже восхищение многих-многих людей, а муж в пылу говорил, что я растение и дура;) Но было и много хорошего. Второго ребенка он не хотел, а я планировала двоих. Жить без особой любви можно хорошо, но только пока таки не влюбишься. Разорвать порочный круг первого замужества мне помогло то, что я влюбилась во второго мужа. Найдя в нем все то, чего не хватало мне раньше. Я взяла на себя роль "плохой" для б.мужа, родственников с обеих сторон, даже для сына (он винит меня в силу возраста он может понять только следствие, а не причину). Было очень больно, но мы все пережили. И я, и бывший счастливы в новых семьях. Для общего тоже стараемся.
мы разводились, когда дочке было 2, и тут же разъехались. После развода папа, наверное, ни разу не пропустил и недели, чтобы не повстречаться с дочкой, берет ее с собой на отдых, один из выходных всегда проводят вместе.
Если люди расходятся мирно, мой рецепт такой: максимально общаться с ребенком тому родителю, который с ребенком не живет и никаких разговоров за спиной типа "а твой папа то-то, а мама то-то", в том числе и в исполнении родственников и сочувствующих.
Но развод без разъезда я не понимаю, разве что вы еще не теряете надежды наладить отношения друг с другом. В противном случае жизни не будет, в том числе и личной.
я с дочерью советовалась, обговаривала честно ситуацию прежде чем попросить мужа уйти, правда на время развода ей 12 было , затем она всегда была в курсе моей личной жизни, всех кавалеров я с ней обсуждала, таким образом она всегда знала что она главный человек в моей жизни, а вот ее папа скрывал даже долгое время что снова женился для дочери недоверие было большим ударом.В общем кончилось все тем , что сейчас у нас есть мужчина который намного лучше выполняет обязанности папы чем биологический и это для подростка. Удачи вам, все будет хорошо, просто доверяйте своему ребенку, он не должен думать что его обманывают, иначе потеряете доверие навсегда, да ему будет больно, но года через два пройдет.
тоже самое+ мы даже поженились за год до развода, пышно и красиво. До этого жили гражданским браком и меня это не волновало. Со стороны было все прекрасно. Но это не мой человек, и я не его человек. Мы из разного теста. Плюс характеры...
Сын остался со мной. Папа оказался на высоте как папа. Он можно сказать стал настоящим папой после развода. Раньше было как - мама-папа. Мама что-то придумала, развлекла, раздобыла, купила, погуляла и т.п. И папе зачет заодно. А тут уже сам любый, сам. И он прекрасно справляется, дай бог ему сил и энтузиазма.
нельзя так "Я уже даже согласна быть "плохой"". Не надо перед ребенком взваливать вину на себя или на отца. Желательно сесть обоим с ребенком и поговорить. Мне в свое время понравилась статья http://www.greenmama.ua/nid/407003/ Главное донести до ребенка, что и мама и папа его любят. Просто им очень сложно жить вместе. И, какие бы обиды не были бы у вас, не афишируйте их перед ребенком.
ф принять окончательное решение и довести его до логического состояния дети в старшем возрасте переносят все гораздо тяжелее не принимая решение Вы затягиваете проблему и дети уже страдают от того что они не понимают что происходит надо найти удобное время и поговорить доступно на уровне возраста ребенка
Мои родители так разводились :( Не ругались, не скандалили, просто решили в какой-то момент, что все, конец, и стали жить в разных комнатах одной квартиры. У мамы был мужчина, но у него на то время не было подходящей жилплощади, да и не звал он ее никуда с двумя детьми. Взрослые так жили, грустно, конечно, но всех все устраивало - мама-папа при детях и друзья. А для нас с братом это было ужасно на самом деле. У нас не было истерик, просто такое всепоглащающее чувство несчастья в душе. Я закончила школу и ушла из того дома, в 19 вышла замуж, мама вышла замуж через 2 года после меня. Я тогда считала так и сейчас тоже - надумали разводится - разводитесь, не рубите хвост по кусочкам. Мне кажется, что даже если мама одна растит ребенка, это все же лучше, чем то, что было у нас. У меня лучшая подруга так с мамой жила. Все хорошо у них было и есть.
Мне было 5, брату 3 с половиной, когда они стали жить в разных комнатах. Мне было 8, когда мама стала встречаться со своим нынешним мужем. Нет, никто нам ничего не объяснял. Вашему ребенку 9, я так поняла. Знаете, не то что бы я вам советовала, просто выскажу свое мнение. Это возраст, когда ему все же лучше остаться с мамой. Просто маленький он еще, очень маленький, чтобы все понять, принять. Мой брат стал жить с папой с 17 лет, когда мама вышла замуж. Это нормально уже было. Мое мнение, что ребенку будет лучше с тем из родителей, кто быстрее сможет создать полноценную семью. Меня в детстве не так задевало, что родители разошлись, как отсутствие семейных прогулок, семейных поездок и т.д. Просто было ощущение, что теперь у мамы своя жизнь, а я как что-то из прошлого, дочь человека, с которым "не получилось". Хотя мы жили в одной квартире, мама уделяла внимания сколько могла в 90-е годы, просто она еще работала много. Ну и когда пришло время я стала очень тяжелым подростком. Брат у меня очень замкнутый, о своих настоящих чувствах говорит только со мной. Мы с ним самые-самые родные. В его день рождения мы собираемся все за одним столом - мама без мужа, папа, брат, я с мужем и детьми. Это всегда так здорово! Вот и вам важно все же иногда собираться только втроем, для вашего сына это может быть важно. Опять же это только мое мнение.
