тяжело... поговорите со мной, посоветуйте... – Мамин форум.

тяжело... поговорите со мной, посоветуйте...

  • асяняасяня
    Сообщений: 16
    Ситуация такова: двое детей, старшей в этом году в школу идти, иеньшей - 8 месяцев, т. е. я в декрете, до этого работала все время юристом. Зар. плата была примерно 8 тыс грн. Мы приезжие, в Киеве снимаем квартиру за 500 долл. Пока я была на работе - в семье было более-менее спокойно, как только я ушла в декрет - постоянные конфликты из-за нехватки денег. У мужа работа не постоянная - то больше, то меньше. Денег он мне вообще не дает, что нужно я говорю ему, чтобы покупал. Себе вообще ничего не прошу и ничего не покупаю, даже необходимое, только на детей. Он забрал карточку, на которую перечисляют детские, забрал мат помощь на детей (первую), постоянные упреки, что я сижу на его шее и не работаю... Я когда работала, отложила немножко денег, сейчас беру, когда детям что-то нужно купить - обувку, одежку... Вчера он попал в аварию - пришел нашел эти дньги (в мое отсутствие) забрал 700 долл. Когда я стала говорить, что взять мои деньги легко, а заработать сложно, он сказал, что это совместные деньги, мол он тратил в свое время, а я откладывла... В результате конфликта он меня ударил по лицу в присутствии детей... При этом он своей вины не чувствует, ведет как хозяин положения. Что делать? Забрать детей уехать к маме в село в провинции? А что я там буду делать, работы нет, что я дам там детям? Мама одна пенсионерка. Остаться в Киеве, искать работу, снимать отдельно жилье? Думаю сразу не смогу выйти на такую зар. плату, чтобы оплатить няню, квартиру... Оставить все как есть (детей жаль оставлять без папы, да и он их любит, да и вдвоем детей обеспечить легче, но сколько можно терпеть унижения и оскарбления, сил нет... Извините, что долго, выговориться некому. Может что-то посоветуете? Только конкретно, без общих фраз... Ивините...
  • GallinaPGallinaP
    Сообщений: 0
    есть два варианта, как на меня. Либо терпеть пока доча не подрастет и выйти на работу, но отношения уже вряд ли спасти, если такое началось. Просто терпеть ради детей, а потом уходить. Либо же уехать к маме. Там мама в силу своих возможностей будет п
  • GallinaPGallinaP
    Сообщений: 0
    допишу.. присматривать за младшенькой, Вы устраивайтесь на какую-либо работу, чтобы выжить. А там когда дети подрастут устраивать свою жизнь заново. Но это мое мнение ....
  • асяняасяня
    Сообщений: 16
    да, на лето я планировала с детьми ехать к маме, уезжать совсем не хочется, так как старшей доченьке идти в школу, в селе школа никакая, детей 20 чел во всей школе, знаний никаких, да и здесь мы уже тесты попроходили... то есть терпеть , пока выйду на работу... не знаю, насчколько хватит здоровья и сил. Может собрать необходимые вещи и внезапно уехать с детьми к маме. Не знаю, даст ли это что-то.
  • GallinaPGallinaP
    Сообщений: 0
    Вряд ли что-то даст... наоборот подстегнуть к чему-то может?!
  • lesenka_plesenka_p
    Сообщений: 62
    А нельзя ли вам маму забрать в Киев и снимать вместе квартиру?+ Она будет за детками присматривать,старшую в школу водить,а вы выйдете на работу...
  • асяняасяня
    Сообщений: 16
    маму забрать не получится так как она присматривает за свом отцом (моим дедушкой), да и сама мама в Киеве не сможет жить (тяжело ей). Она привыкла жить в деревне, там свобода... да и здоровье ее слабенькое, с двумя детками - не могу ее так нагрузить... И вообще стараюсь маме ничего не говорить, не хочу расстраивать...
  • Alik30Alik30
    Сообщений: 12
    Если ударил один раз, значит будет и другой Я вообще не уважаю мужчин которые могут поднимать руку на жену,
    такому мужчине нужно как правило их ломать, у меня отец когдато избил мою маму, и я тогда будучи маленьким, вмешался и сказал, Папа, я когда выросту, я тебя убью. У Вас действительно сложная ситуация, я бы вам посоветовал семейного психолога, второй вариант это экстрасенс, они тоже во многом помагают, проясняют ситуацию и подсказывают как жить дальше
  • OmsaOmsa
    Сообщений: 1,500
    спокойно просчитайте ваши возможности. выходите на работу. 8 месяцев это не новорожденный, в данной ситуации уже можно. и пошлите его НАФИГ содрав максимальные алименты ()
  • OmsaOmsa
    Сообщений: 1,500
    +1000 мужчина, способный поднять руку на жену, мать его детей - ничтожество. дальше будет только хуже ()
  • асяняасяня
    Сообщений: 16
    я ребенка кормлю еще грудью не думаю, что выйдя на работу я смогу сама материально все вытянуть... алиментов я вряд ли добьюсь, так как доход у него весь неофициальный. Сейчас мне уехать с детьми к маме - кому будет легче - мне материально нет, ему - да. Работу мне нужно искать новую, та как там, откуда я шла в декрет зар. плату не платят и вообще компания в сложной ситуации... Квартиру нужно снимать, няня, покушать, одеть и т. д. Он реально понимает мое положение и пользуется этим. Когда я сказала, что заберу детей и уеду, он сказал - сваливай, кому от этого будет хуже - из-за твоей гордости будут страдать дети... Я понимаю, что детям в селе я действительно не смогу дать того, чего хочу, но и жить в семье с такими отношениями - для детей не лучший вариант... Я не боюсь работы, просто хочу хоть немножко побыть с малюткой, а не бросать ее на кого-то...
  • GallinaPGallinaP
    Сообщений: 0
    Вот и я о том говорю, что нужно потерпеть... до конца декрета Я сама понимаю, что в селе конечно ни работы, ни образования, да и не выход это... Остается только одно - терпеть. Главное, чтобы дети Ваших ссор не видели и не слышали. Понимаю, тяжело. Но верьте в то, что будет лучше. По поводу алиментов выше автор писала - у него работа неофициальная. Да и с официальной-то там "гроши", а не деньги.
  • асяняасяня
    Сообщений: 16
    да, я тоже склоняюсь к тому, что нужно подождать, пока подрастет ребеночек, а потом выходить на работу. Я второго ребенка родила, так как очень хотела, я не успела насладиться счастьем быть рядом с малельким родным человечком, вдыхать его запах, с первым ребенком меня муж выпер на работу, когда ей было 1,5 годика... Не знаю, как это все пережить... Иногда просто жить не хочется, но ведь детки, яих так сильно люблю...
  • ЛужокЛужок
    Сообщений: 75
    ситуация конечно не сладкая Я бы попыталась поговорить с мужем, когда он в адеквате, объяснить что тревожит и почему, объяснить что нужны ЛИЧНЫЕ деньги на ЛИЧНЫЕ расходы, мол просить на помаду и трусы весьма неудобно. Если не поможет - попытаться искать работу он-лайн, Вы же юрист, предлагайте свои услуги, консультация может быть и устная, по телефону к примеру и просить за эту работу какую-то денежку. Ну как пример. А потом ребенка в садик и выходить на работу. В такой ситуации, как описываете Вы, я вижу только один выход сохранения семьи - стать материально независимой от мужа. Ну много таких мужчин, которые начинают изводить жену-домохозяйку, отрабатывая на ней свои комплексы неполноценности. С этим справиться может разве что глубокий психоанализ, если он на него пойдет добровольно. Или материально независимая жена. Хотя тут начнутся упреки о немытой посуде. Ну надо ж как-то превознестись, унизив другого.. Раздражают такие мужчины, но их много. И Вам решать, то ли под него подстраиваться, то ли прощаться.
  • from_kievfrom_kiev
    Сообщений: 7
    +100000 карточку ни себя переведите. это вообще высшей степени наглость
  • СкептикСкептик
    Сообщений: 0
    ответ Нестоит волноваться .вспомните к чему вы стремитесь и расставте приоритеты ,вы оба устали и "боитесь" !!!! принимайте все как есть но незацикливайтесь на етом продолжайте действовать, ищите возможность ..винить некого ....простите его и скажите ему что все хорошо .не поступайте так как он того ожидает ,непозволяйте емоциям распостроняться по всему вашему телу иначе попадете в штупор. и тогда конфликт разгораеться еще больше...
  • СкептикСкептик
    Сообщений: 0
    ответ Либо обясните спокойно ! все как есть оставте его на время чтоб он мог принять решение стать на ноги и быть ответственным за свою семью и понял что он мужчина ...вы просто должны пройти ето испытание жизни и не стоит когото винить ...живите осознанно и ничего не бойтесь!
  • from_kievfrom_kiev
    Сообщений: 7
    +100000 Но советовать легко, со стороны всё кажется проще. Даже не кажется, а так оно и есть. Но человеку, попавшему в такие обстоятельства очень сложно переключиться на нейтралку, не говоря о позитиве. Очень печально, что такое случается. Да и сложно забыть о том, что некогда любящий заботливый мужчина смог поднять руку на жену, родившую ему в муках детей, да ещё и в их присутствии. Не подливаю масла в огонь, но уверенна, что надо помочь автору избавиться именно от этой обиды. Если получится, тогда всё можно уладить.
  • mamalerumamaleru
    Сообщений: 8
    Бежать от такого тирана! Асяня, может, прозвучит резко... Но на лицо поведение тирана... Мало того, что ваш благоверный не в состоянии обеспечить семью, так он еще и вашими отложенными деньгами и детским пособием пользуется! Это же не по-мужски! Да, сложно осознавать, что, возможно, придется воспитывать 2х детей одной. Но! Вы хотя бы попробуйте напугать мужа, временно уехав к маме погостить. Сами же скажите мужу, что в ваших отношениях пора сделать паузу и подумать... Может, он задумается и пересмотрит твое поведение... Если же нет - он васм, увы, не нужен.
  • T&MT&M
    Сообщений: 11
    У нас похоже начиналось лет 10 назад...
    Квартира съемная за 700 долл, я с 2 детьми, с высокоопл работы ушла в декрет, муж зарабатывать перестал. Я еще какое-то время просила у него деньги на еду, памперсы, игрушки и одежду для детей секонд хенд, про одежду для меня речи не шло... а потом поняла, что перемен не будет, у всех родственников своих и моих муж денег занял, работы нет, деньги за оплату квартиры кончаются. И я начала понемногу дома работать, пока дети спят и ночью, постепенно мои идеи превратились в хорошо известный на Украине бренд товаров для раннего развития. Теперь я независима, кормлю семью, езжу по всему миру с детьми, а муж так и держится за меня, развестись и выселить его из своей уже несъемной квартиры не могу. Так что сначала уезжайте и разводитесь, потом начинайте путь к независимости :)

    --
    МамаНикиМакса
  • dewa33dewa33
    Сообщений: 201
    Очень сочувствую... Прочитала советы... Не знаю, найдёте ли что-то для себя, но 2 года назад одна из моих хороших знакомых сделала так...
    Ударил он её позже, а сначала она узнала, что у него есть любовница. Случайно. Как-то в костюме нашла цепочку золотую и кулончик. Не сказала мужу, так как думала, что это он ей ко дню рождения готовит сюрприз, а через 2 недели увидела этот же кулончик на секретарше... Почернела в один день!!! Они ОБА работали в одной организации. Трое детей: 2 студента и школьница. Только этот кулончик открыл ей глаза: она вдруг осознала, что они-то не спят вместе 2-3 месяца, и что никуда не выходят вместе, и гости давно их не посещали... Старшие дети - то аттестат, то поступление, то у младшей проблемы со здоровьем... Что меня удивляет в ней: она затаилась, т.е. не показывала мужу, что знает о любовнице. Советовали ей разное, но, как по мне, именно психолог дал дельный совет. (Не такой, как здесь Вам психолог: "никого не вините"... У женщины Мир рухнул, седина в волосах, денег нехватка, так как ОНО прикрыло свои доходы, квартира была такой, что не разделишь... С работы не уйти - некуда: 40 лет, с начала карьеру уже не построить... Это - ГОРЕ!!! Там - эмоции! А не рассудок. Конечно, ВИНИЛА, да ещё и как...) А психолог её распросила обо всём, понялА, что у неё ещё Любовь к этому гаду, но так как всё ещё "в пылу-жару", простить не получится. И детей сама не поднимет. А с квартиры он не уйдёт... В общем. она уговорила "пострадавшую" как можно дольше играть "неведенье", обходить острые углы, не выяснять отношения... Для того, чтобы подготовиться: или к наиболее выгодному разводу для детей, или отбить у любовницы. простить и жить дальше (чтобы не ранить детей).
    ... Дальше, психолог, как детектив, собралА для суда компромат: снимки, видео... На всякий случай, вдруг развод, чтобы можно было отсудить квартиру (вот она как раз действовала с холодной головой, чего не было у жены... Она видела, что женщина ещё любит, оскорблена, на прощает, но и развод представить себе не может...) И посоветова разжечь в нем инстинкт охотника: он гулял. не зная, что об этом знает жена. Дома тепло-сухо-настирано-любящие дети... Т.е. "синдром султана": одна - хорошо, 2 - лучше... Да, он как-то сорвался на неё - ударил...(Может любовница уже что-то требовать стала...) Ну а с психологом они разработали план МЕСТИ: другой мужчина, а лучше - "всеобщее мужское внимание". На удар жена пригрозила милицией, судэкспертизой - ЭТО как раз нельзя прощать и допускать повтора!!! И ЭТО - работает. Бьют ТРУСы! Значит надо ИСПУГАТЬ, если нет возможности найти достойного взамен... Этот удар дал ей возможность частично решить финансовые вопросы: якобы обидевшись, она потребовала оплачивать нужды младшей, старших взяла на себя. (Он ещё не знает, что она готовится к разводу, а бремя алиментов она уже дала ему прочувствовать) Ну а дальше пошло: массажи-причёски, наряды, машины подъезжают под окна - куда-то её увозят... В доме безобидные чаепития с мужчинами-одноклассниками... Т.е. целое лето играла на глазах мужа "как по нотам": постельных отношений не было - муж всегда знал, где и чем она занимается (то сама скажет, то дети в уши внесут "а мама там-то"...) У неё и бизнес пошёл дополнительный: психолог подсказала на всякий случай, если придётся уходить с работы... Женщина расцвела. стала успешной, видной, улыбчивой, затребованой, купалась во внимании мужчин... И никто, даже дети, не знали, что происходит на самом деле!!! (Младшая, правда, чуть всё не испортила: "мама, а что происходит", "мама, ты куда? чего вдруг массаж"... )
    ... Вот ЭТО - ПСИХОЛОГИЯ!!! А не американские штучки: карма, вина, мама виновата, др. глупости, не для наших людей...
    Она за лето столько заработала, что, как ни в чём не бывало, купила в сентябре путёвки для них двоих... Из санатория звонила. что лежат на разных краях кровати и ... читают. Почти не разговаривают... А приехали, в результате, держась за ручки!!!

    Выводы из этой истории для Вас, как по мне: 1-дать такой ОТПОР, чтобы больше не поднимал руку (подруги должны пригрозить, милицией, т.п., найти "двоюродного брата" - по-мужски пусть бы отбил охоту рукоприкладствовать, не терпеть!!!); 2-тихо готовить план отступления (собирать о его жизни вне дома инфу, боюсь, что есть третье лицо); 3-искать работу на дому, пока декрет; 4-говорить с мужем всегда уважительно (даже ГАДа это обезоруживает, сами не становитесь скандалисткой); 5- дети - свидетели. ведите себя всегда спокойно и ДОСТОЙНО; 6- ищите друга на стороне (умно и тайно!!!)... ЭТО испытание сделает Вас намного СИЛЬНЕЕ, и. если разбежитесь. чего я не желаю Вам, то будут силы и РАЗУМ найти достойную замену... (Простите за откровенность. но в Вашем топике сквозит ещё много детского, мягкого и беспомощного... Безвыходных ситуаций не бывает: бывает умное, достойное решение проблемы., а бывает - глупое... всего лишь... ) Желаю успеха во всём!!! Боритесь за себя, за детей - с УМОМ!
  • dewa33dewa33
    Сообщений: 201
    Очень сочувствую... Прочитала советы... Не знаю, найдёте ли что-то для себя, но 2 года назад одна из моих хороших знакомых сделала так...
    Ударил он её позже, а сначала она узнала, что у него есть любовница. Случайно. Как-то в костюме нашла цепочку золотую и кулончик. Не сказала мужу, так как думала, что это он ей ко дню рождения готовит сюрприз, а через 2 недели увидела этот же кулончик на секретарше... Почернела в один день!!! Они ОБА работали в одной организации. Трое детей: 2 студента и школьница. Только этот кулончик открыл ей глаза: она вдруг осознала, что они-то не спят вместе 2-3 месяца, и что никуда не выходят вместе, и гости давно их не посещали... Старшие дети - то аттестат, то поступление, то у младшей проблемы со здоровьем... Что меня удивляет в ней: она затаилась, т.е. не показывала мужу, что знает о любовнице. Советовали ей разное, но, как по мне, именно психолог дал дельный совет. (Не такой, как здесь Вам психолог: "никого не вините"... У женщины Мир рухнул, седина в волосах, денег нехватка, так как ОНО прикрыло свои доходы, квартира была такой, что не разделишь... С работы не уйти - некуда: 40 лет, с начала карьеру уже не построить... Это - ГОРЕ!!! Там - эмоции! А не рассудок. Конечно, ВИНИЛА, да ещё и как...) А психолог её распросила обо всём, понялА, что у неё ещё Любовь к этому гаду, но так как всё ещё "в пылу-жару", простить не получится. И детей сама не поднимет. А с квартиры он не уйдёт... В общем. она уговорила "пострадавшую" как можно дольше играть "неведенье", обходить острые углы, не выяснять отношения... Для того, чтобы подготовиться: или к наиболее выгодному разводу для детей, или отбить у любовницы. простить и жить дальше (чтобы не ранить детей).
    ... Дальше, психолог, как детектив, собралА для суда компромат: снимки, видео... На всякий случай, вдруг развод, чтобы можно было отсудить квартиру (вот она как раз действовала с холодной головой, чего не было у жены... Она видела, что женщина ещё любит, оскорблена, на прощает, но и развод представить себе не может...) И посоветова разжечь в нем инстинкт охотника: он гулял. не зная, что об этом знает жена. Дома тепло-сухо-настирано-любящие дети... Т.е. "синдром султана": одна - хорошо, 2 - лучше... Да, он как-то сорвался на неё - ударил...(Может любовница уже что-то требовать стала...) Ну а с психологом они разработали план МЕСТИ: другой мужчина, а лучше - "всеобщее мужское внимание". На удар жена пригрозила милицией, судэкспертизой - ЭТО как раз нельзя прощать и допускать повтора!!! И ЭТО - работает. Бьют ТРУСы! Значит надо ИСПУГАТЬ, если нет возможности найти достойного взамен... Этот удар дал ей возможность частично решить финансовые вопросы: якобы обидевшись, она потребовала оплачивать нужды младшей, старших взяла на себя. (Он ещё не знает, что она готовится к разводу, а бремя алиментов она уже дала ему прочувствовать) Ну а дальше пошло: массажи-причёски, наряды, машины подъезжают под окна - куда-то её увозят... В доме безобидные чаепития с мужчинами-одноклассниками... Т.е. целое лето играла на глазах мужа "как по нотам": постельных отношений не было - муж всегда знал, где и чем она занимается (то сама скажет, то дети в уши внесут "а мама там-то"...) У неё и бизнес пошёл дополнительный: психолог подсказала на всякий случай, если придётся уходить с работы... Женщина расцвела. стала успешной, видной, улыбчивой, затребованой, купалась во внимании мужчин... И никто, даже дети, не знали, что происходит на самом деле!!! (Младшая, правда, чуть всё не испортила: "мама, а что происходит", "мама, ты куда? чего вдруг массаж"... )
    ... Вот ЭТО - ПСИХОЛОГИЯ!!! А не американские штучки: карма, вина, мама виновата, др. глупости, не для наших людей...
    Она за лето столько заработала, что, как ни в чём не бывало, купила в сентябре путёвки для них двоих... Из санатория звонила. что лежат на разных краях кровати и ... читают. Почти не разговаривают... А приехали, в результате, держась за ручки!!!

    Выводы из этой истории для Вас, как по мне: 1-дать такой ОТПОР, чтобы больше не поднимал руку (подруги должны пригрозить, милицией, т.п., найти "двоюродного брата" - по-мужски пусть бы отбил охоту рукоприкладствовать, не терпеть!!!); 2-тихо готовить план отступления (собирать о его жизни вне дома инфу, боюсь, что есть третье лицо); 3-искать работу на дому, пока декрет; 4-говорить с мужем всегда уважительно (даже ГАДа это обезоруживает, сами не становитесь скандалисткой); 5- дети - свидетели. ведите себя всегда спокойно и ДОСТОЙНО; 6- ищите друга на стороне (умно и тайно!!!)... ЭТО испытание сделает Вас намного СИЛЬНЕЕ, и. если разбежитесь. чего я не желаю Вам, то будут силы и РАЗУМ найти достойную замену... (Простите за откровенность. но в Вашем топике сквозит ещё много детского, мягкого и беспомощного... Безвыходных ситуаций не бывает: бывает умное, достойное решение проблемы., а бывает - глупое... всего лишь... ) Желаю успеха во всём!!! Боритесь за себя, за детей - с УМОМ!
  • dewa33dewa33
    Сообщений: 201
    ТМ, я не успела прочесть Ваш совет, отправило своё... Уточнение, может сначала - подработка, потом - развод... и отъезд?!
  • from_kievfrom_kiev
    Сообщений: 7
    +++ 10000000000 Молодец!!! Надо искать в себе силы и любить, прежде всего, себя и своих детей! Ну почему же мужчины не ценят тех, кто их любит так, как никто не будет любить?
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    обычно помогает поговорить по-деловому, но без претензий он утверждает, что Вы ничего не делаете?

    предложите ему план, при котором Вы будете делать. Например Вы выходите на работу. Тогда Вам нужна няня. Ребенка кормить можно уже только по ночам, он же уже не только грудь ест.

    Значит Вы на работу. Тогда вы с мужем работаете одинаково, а значит и все остальное делите тоже одинаково. Вместе за квартиру платите поровну, вместе зарплату няне. Также все расходы на детей пополам. Оставшиеся деньги каждый тратит на себя.

    Но домашняя работа при этом тоже пополам. Это справедливо. Раз он не считает, что муж должен обеспечивать жену в декрете и детей, значит и Вы не обязаны готовить и убирать. Если он не хочет - нанимаете домработницу и тоже расходы пополам.

    Пишете подробный план с внесением всех расходов и обязанностей каждого (водить и забирать ребенка со школы, делать с ней уроки, купать детей, спать ложить и прочее).

    А дальше все зависит от мужа. Если он вас любит (и детей и Вас лично), то готов будет обсуждать. Если не любит и нужен повод - что бы Вы ни делали все равно будете плохой.

    У меня с бывшим дошло до абсурда. Мы снимали квартиру, у меня был годовалый ребенок на руках, с которым он не помогал вобще. Сам не работал, зарабатывала я правдами и неправдами (по ночам, свой бизнес, иногда уезжала на встречи, оставляя ребенка смотреть мультики или брала с собой). Так он на меня обижался, что я мало ему уделяю внимания!
  • YurikaYurika
    Сообщений: 478
    если уж не получится наладить отношения то постарайтесь простить его и просто забыть о том, что он ваш муж и отец детей. не ждите от него заботы, а просто постарайтесь максимально использовать его ресурсы, чтобы поднять его же детей.

    то есть не ругаться для начала. Постараться максимально дать ему, что он хочет в обмен на то, что нужно Вам. То есть прогнуться с его точки зрения.

    Но в это время искать работу на дому. Или строить свой бизнес - это тоже вариант, совместимый с детьми. Желательно так, чтоб муж поменьше об этом знал. Может поехать в гости к маме летом до школы. Детям там точно будет лучше, чем в душном городе и полезней для здоровья. А Вы получите возможность подумать хорошо в спокойствии и решить чем заняться.

    И постепенно гнуть свою линию. Чем независимее Вы будете становиться, тем меньше будете желания мужа учитывать. И в конце концов он будет вынужден за Вас держаться, а не Вы за него.

    Я так и сделала. Любви нам это не добавило. Я не смогла простить мужу, что он бросил фактически меня с ребенком выкарабкиваться самой и его еще тащить на себе. Но зато потом я бросила его, встретила любимого человека и теперь у нас семья, где никто не зависит друг от друга, потому что у нас общий бизнес. И даже в декрете я буду спокойна за свой тыл.

    Не бойтесь лишить детей папы. Они будут ведь брать с него пример. А он ведет себя недостойно. Иногда лучше никакого примера, чем плохой. А ведь можно еще и встретить достойного отца.
  • PAZHPAZH
    Сообщений: 0
    может, вам смогут помочь http://women-center.at.ua/blog/
    Это ссылка на центр , который помогает женщинам в трудных ситуациях. Обратитесь! И не опускайте руки, не позволяйте к себе такого отношения, особенно в присутствии детей. Безвыходных ситуаций не бывает!!!! Боритесь
  • ЖеланаЖелана
    Сообщений: 14
    Подрабатывать и строить планы на будущее... Вот я читала и тоже думала про работу онлайн. Я и сама сейчас так подрабатываю, отношения в семье хорошие, но есть лишняя денежка мне и малышне на одежки, не надо лишний раз папу дергать. Ситуация сложная, мужчину пока терпеть, но задумываться о том что такой человек ненадежен и нужен ли он Вам вообще такой.
    Выйдя из декрета, делать все, чтобы смочь обеспечить себя и детей самостоятельно, и если муж к тому времени не исправится, посылать на...
  • ЖеланаЖелана
    Сообщений: 14
    Подрабатывать и строить планы на будущее... Вот я читала и тоже думала про работу онлайн. Я и сама сейчас так подрабатываю, отношения в семье хорошие, но есть лишняя денежка мне и малышне на одежки, не надо лишний раз папу дергать. Ситуация сложная, мужчину пока терпеть, но задумываться о том что такой человек ненадежен и нужен ли он Вам вообще такой.
    Выйдя из декрета, делать все, чтобы смочь обеспечить себя и детей самостоятельно, и если муж к тому времени не исправится, посылать на...
  • DutanDutan
    Сообщений: 21
    а я б радила Ударив жінку - тут, як на мене, без варіантів
  • mamochka-tanechkamamochka-tanechka
    Сообщений: 5
    Держитесь милая, терпеть Бог велел. Было такое же с первым мужем, не один раз, но было проще, не было детей, прощала, а потом бросила просто. Терпите, если не хотите покидать Киев. Дети станут на ноги, и вы сделаете ноги. Дети без такого папы не пропадут. У меня такой отец был к сожалению, я о нем никогда не вспоминаю, как и он обо мне. А вам как женщине очень сочувствую, но если так уж сложилось, значит так вам уготовано испытание. Малышка подрастет все, будет ок. А на счет села, на крайний случай не беда, много достойных и знаменитых, выходцы из села, тем более вы юрист и уверенна поможете с образованием ребенка.
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ