Ситуация банальная. Есть мама и я с сестрой. Мама изъявила жить со мной. Жизнь конечно у неё была трудная. Молодость провела она в "беге за мужьями", как она сказала. В детстве меня сильно обижала, била, издевалась. Сестру выцеловывала во все места. Живу от неё далеко. Намеренно далеко. Любой разговор закакнчивается тем что я сволочь, "мамочку не люблю и никогда не любила", бросила её в одиночестве на старости лет. Я конечно понимаю, что она моя мать и я её не брошу в немощи. Но как же достали её провокации и набеги на мое сознание. А еще думаю почему одних любят но жить с ними не хотят, а над другими издеваются и на что-то рассчитывают. Грущу.
а вас может? если вы снимаете, то значит у вас тоже своего жилья нет... честно, я бы отказала в совместном проживании... скажите маме, что вы ей будете помогать, но жить вместе вы пока не готовы... скажите, что квартира маленькая, муж есть? скажите, что муж против... я бы искала, какие-то выходы, потому, что судя по описанию, после маминого переезда, нормальная жизнь у вас закончится...
Скучно маме, вы далеко, нет кому на мозг капать. Я б прямо сказала "Давай будешь Ирочке(или как сестру зовут?) на мозг давить, а я еще жить хочу, рано мне еще квартиру на Павловку менять. я тебя очень на расстоянии люблю", спокойно и с улыбкой :)
А чего грустите? Жестко откажите и все. Маман у вас наверное вампир энергетический. У меня бабушка такая, приедет мозг вынесет и уедет. Приезжает когда дети болеют, ходит по квартире окна закрывает, потом на скандал нарвется обязательно. потом удовлетворенная уезжает. Потом опять норовит приехать, никак ключи не заберу. Маме откажите жестко и все, вы не обязаны ей объяснять почему вы не хотите с ней жить, нет и все. Держите дистанцию и все будет отлично.
ну манипуляции мамы нужно отметать Моё мнение сильно субъективное.
Одних любят сволочей на себя похожих, но жить со сволочью тяжело ))) она нибось терпеть не будет мамкины с закидоны, сразу её на место поставит. А если вы овечка, то она может расчитываеть что вы её терпеть будете и ей будет комфортно с вами поступать как и прежде. Я вижу выход лишь в том, чтоб говорить прямо чего вы от неё получили, чего боитесь, чего не хотите. У меня похожая ситуация, не пускаю папку в свою жизнь, если сляжет и помощь нужна, помогу если никто другой из многоисленных детей не поможет. Но просто жить с ним учитывая что он не НУЖДАЕТСЯ в уходе 100% не буду.Не заслужил, Лучший конечно вариант это письмо в лоб такой маме со всеми пунктами по каким она вас обидела и что вы при этом чувствовали и как это на жизни сказалось вашей, только без обвинений, голый факты и чувства. И чего вы от неё ждёте (какого поведения) Если она осознала и сожалеет одно дело, а если ей плевать - другое.
улет ((( на провокации не поддавайтесь , квартиру сестре? хорошо , и сама иди к сестре , + " а я , мамо , вас буду проведывать....часто " ... вот честно , я была б последней сволочью , но жила б спокойно , неразрушая при этом свою семью и свой мозг. в шоке от таких мам(((
--
"Тихо ползи, улитка, по склону Фудзиямы, вверх, до самой вершины " Басё ползу.
Автор, а как Вы думаете с чем связано ее решение жить с Вами? Может ухудшилось здоровье, требуется лечение и дополнительный уход. Проведите ка разведку боем, а то может оказаться , что кроме проживания с Вами , на Вас еще положат финансовые траты по лечению. А болеть в Украине дорого, тем более, что по рассказу Ваша мама себя любит. в любом случае (независимо от наследства) мать бросать нельзя, по причине того , что это мать. Но , договориться с сестрой на финансовые траты пополам нужно. И еще, у меня очень похожая ситуация с Вами, но , Слава Богу, с братом мы договорились на разные случаи жизни. Но это сейчас, а раньше был просто ужас и кошмар( финансовая сторона лечения легла на меня и мужа, это при кредите, маленьком ребенке и ремонте в квартире)удачи Вам , сядьте и подумайте. Помните , сестра тоже родной человек, и при умном поведении, Вы разрубите эту ситуацию
Не банальная,а сложная ситуация у вас,мама то она мама ,а почему ни к сестре? спросите маму ,может ей у сестры пожить?не отказывая вроде бы,а как-бы просто спрашивая?что она на это скажет.а вообще почему так,где-то же он жила до этого,почему сейчас хочет к вам? негде жить или о старости задумалась? Расскажу как принято здесь:моя бабушка имела 3 сыновей,мой папа самый младший,соответственно любила она его больше всех,ну это как правило,и вот только мы живем в Украине,сам отец кавказец все родственники в России,она будучи на пенсии тоже пожелала жить с кем-то из сыновей и ездила только к старшему ,и к нам,к среднему вообще никогда не ездила,потому как невестка ее не любила не угождала,а только ругала и двери даже ей не открывала.в итоге жила она больше всех с нами,и ей было у нас хорошо и комфортно.так к чему я,может мама ваша в душе покаяться хочет перед вами и этим обусловленно ее желание именно к вам переехать?
Ой, не ведитесь на разговоры, что "это же мать" Моя мама повелась и забрала свою маму, мою бабушку к себе (она жаловалась, что сын и его дети морят ее голодом и избивают). Полгода бабуля жила нормально в семье.а потом понеслась....Вампир, натуральный вампир, мама рядом с ней находится не может, та на скандалы ее провоцирует и буквально тянет энергию :( Итог: девать ее некуда (бабка квартиру сыночке оставила), жить вместе невозможно, мама болеет, бабуля цветет и пахнет.
--
Мама Света (трое деток 09.05.95, 12.02.02, 09.02.12) Сделаны с любовью :)
откажите! зачем Вы соглашаетесь?? у мамы есть где жить и точка. то чего ей хочется - пусть дальше хочется, у Вас своя жизнь и жить вместе с мамой Вам не нужно она Вас попросту сьест если приедет, держитесь! запонните очень простое и коротенькое слово "НЕТ" и даже можете ничего не обьяснять
Ой, теоретически это так просто -сказать "нет" + практически - не имеет значения кто есть еще - две, три, четыре сестры, брата. И таки да, для многих сказать нет - это переступить через себя. Сложно, трудно. Иногда невозможно.
видела я такие "парочки" - дочка-старая дева и мамаша, выглядящая ровесницей дочери :( Автор, простите за нескромный вопрос, сколько Вам лет? Можете не отвечать, просто подумайте, а не пора ли Вам заняться обустройством своей женской жизни?
То, что она из Вас будет все соки тянуть понятно и так. Скажите, зачем Вам сознательно себя на это обрекать?
Все эти "это же мама" надо послать далеко и навсегда.
помогать в разумных пределах - да. Дать искалечить свою жизнь - НЕТ.
Из личного опыта: у меня мамаша - гениальный манипулятор и удивительно эгоистичный и безжалостный человек. Я долгие годы страдала этим "это же мама" пока не поняла, что она просто сожрет мою жизнь без остатка и ни одного доброго слова за это я не услышу. На понимание ушло много лет, которых мне безумно жалко. Когда оглядываюсь назад, понимаю, что я просто выкинула из своей жизни надцать лет, которые мне были даны для того, чтобы строить свою жизнь, любить, дружить, познавать мир. Ничего этого у меня тогда не было. Очень больно
не повторяйте моих ошибок
мамашу - в сад
надо будет оплатить сиделку - скинетесь с сестрицей
?????? а чего хотите вы??? так и поступите. может, немного жестоко, но у мамы была своя жизнь и она прожила ее, как хотела. вы тоже должны жить своей жизнью, а не "тратиться" на обеспечение выгод матери. тем более ситуация не критическая - ей есть куда пойти
это такой вид энергетического вампиризма. вы ей нужны рядом для постоянной подпитки довольно распространенная ситуация - мать живет за счет энергии дочери, постоянно ее донимая. а вы, видать, легко расстаетесь со своей энергией. обвинять маму, конечно, не стоит. скорее всего, она этого не осознает. так, спинным мозгом чувствует, что с вами ей комфортней.
она вас обеих любит (по-своему :), а вот ее любите только вы - сестру она любить не научила + недавно одна прикольная женщина мне сказала: ну почему если мама все отдает ребенку, он о ней особо не думает. а если отношения были с прохладцей, то ребенок потом маму любит и заботится? (у этой женщины шикарные отношения с дочкой, я такие встречала еще максимум пару раз - то есть она не на жизнь жалуется, а искренне удивляется :))
в общем. есть такой закон: если хочешь, чтобы ребенок умел любить, то надо не только показывать ему на личном примере, но и требовать с него того же: заботы, внимания ну и т.д. потому что забота и отдача энергии ближе всего к любви и ребенок таким образом учится любить. иначе он просто привыкнет к твоей заботе и вырастет потребителем
так вот и ваша мама. вырастила хорошую любящую дочь - и хочет к ней на шейку поудобнее устроиться :)) с вами ей тепло и уютно, вы способны заботиться о близких людях, вы не равнодушны (в частности, реагируете на провокации мамы, а не забили на нее болт, как сделали бы большинство людей). а ваша сестра, по-видимому, эгоистка
:)) в общем, ваша мама молодость посвятила "погоне за мужьями", а старость по привычке посвящает "погоне за дочерьми". ну что же тут сказать кроме как: "Беги, Лола, беги" :))
:)) да у вас весело убегайте от родственников :) по-видимому, вас банально используют
к сожалению, у меня нету родных братье-сестер. но есть близкие двоюродные и опыт родителей.
"сестра на шее" - это ИМХО никогда хорошим не заканчивается. временно человека поддержать можно и нужно (умер муж, объективные проблемы с работой и т.д.)
но постоянно - боже упаси. если человек привыкает к твоей поддержке и начинает от нее зависеть, то ты же потом и будешь отвечать что человек к тебе "присосался" и стал потребителем
у меня папик спонсирует всех своих близких родственников. в принципе, проблему составляет только спонсирование брата, который все деньги отдает бывшей жене и пропивает. при этом не делая ни шагу вперед в работе (он талантливый мастер). а, ну и имея деньги он имеет интерес бывшей жены. она барышня расчетливая и от него не отстает, доит по принципу "на безрыбье и рыба раком" :)
другие родственники, правда, тоже не особо выигрывают от такого спонсирования. во-первых, они начисто перестали думать о папике (в последний приезд собрали подарки и деньги, на стол поставили чай и 3 пирожка :)). во-вторых, высказывают ему сво претензии и проблемы (папик тупо привозит деньги и собирает жалобы на жизнь :)). в-третьих, меня задела просьба: ты ж свою обувь и одежду нам привози, нужны кроссовки, туфли, зимняя куртка и т.д. :) это при том что мы не шикуем - я только дочку балую одежками. да, машины хорошие - но в остальном мы живем скромно. мне кажется, умеренность в потребностяхь и помощь другим украшает человека. а родственники по-видимому думают, что если родители им помогают, то у них денег куры не клюют и они с жиру бесятся -(
в общем, проанализировав все вышеизложенное, я сказала папику: ты заканчивай с помощью-то, ты ж не вечный, а я точно не буду так как ты помогать твоим родственникам. ты не боишься, что парочка из них тогда с голоду помрет? :)
расскажу свое имхО (длинно). знаете, у меня есть друг-близнец, в школе и институте нас считали братом и сестрой + ну в смысле мы с ним очень похожи как-то. и внешне, и по характеру, и по мироощущению (как-то напились и разговорились на эту тему. поразительно - один в один. больше я с таким не встречалась)
ну словно мы с ним с одной планеты :) или в прошлой жизни были однояйцевыми близнецами :)
разница только в воспитании (уровень родителей приблизительно одинаковый, и мы оба один ребенок в семье). только его с детства абажали и носили на руках. меня воспитывали в строгости с элементами, описанными вами - в общем, регулярно строили :)
в общем, в 13 лет кореш лучился довольством собой и жизнью. я в принципе, тоже, но была более самокритична, более ориентирована на нужды других людей - ведь меня с детсва заставляли думать о бабушке, тете, коммунизме и т.д. :) в дальнейшем, расхождения становились все более заметны - я все больше была склонна к отдаче, друг - к потреблению.
и хотя обстоятельства жизни у нас складывались похоже - на него вешалась туча баб, на меня, соответственно, не баб :) мы оба привыкли к вниманию противоположного пола и порой вели себя недостойно по отношению к нему. карьера у обоих складывалась - ну что еще надо молодым олухам для счастья? :)
но как-то все-равно реагировали мы по-своему. я в какой-то момент захотела любить, заботиться, отдавать. а друг - нет. я создала семью и вещала другу о пользе любви и самоограничения для другого человека. а он - искал хорошую девочку. обязательно невинную (или почти невинную :)), моложе его на надцать лет, из хорошей семьи. перебрал, сука, нескольких. на одной остановился, женился. и она его бросила -((
теперь мы с другом (уже практически бывшим - точек соприкосновения у нас все меньше и меньше) находимся в совершенно разных жизненных ситуациях
а почему? мне каежтся, потому что моего дружбана воспитывали в абажании, баловали, а меня - в строгости, временами чрезмерной. если бы меня всю жизнь облизывали так как его - хрен бы я сейчас могла кого-то облизывать кроме себя, любимой :)))
вот это мое убеждение. так и вам могу сказать - вас хоть воспитывали и жестко, зато вы выросли добрым человеком. а чрезмерная опека и абажание ослабили бы ваше стремление к свету и не позволила бы раскрыться лучшим качествам вашей души
