решения принимаете только вы вдвоем. но это не значит, что надо рубить с плеча, пойдите друг другу навстречу! такое каждая семья переживает, каждая по-своему.
Часто кризис 3х лет (если это он) бывает из-за переоценки ценностей и целей супругов. Первая влюбленность уже прошла. Нет новизны и остроты ощущений. Больше быта и скуки. В этой точке важно выделить то новое, общее, ценное, что удалось сформировать за 3 совместных года. Пересмотреть свои ожидания от брака, потребности каждого. Найти новые формы досуга, совместного времени, новые ощущения от близости. В целом - естественный процесс. Сгладить острые углы и шероховатости в этом периоде помогает совместный поход к семейному психологу. Говорю это из собственного опыта. Мы с женой раз в год ходим. Каждый раз это освежает и меняет наши взаимоотношения :) Если нужны рекомендации - пишите, поделюсь контактами ;)
A1eks прав - лучше сходите к психологу. мы тоже ходили, это работает. вам не будут там вешать лапшу на уши (если нормальный психолог), а просто буду задавать правильные вопросы. и вы немного по-другому посмотрите на ситуацию и друг на друга. а еще друг друга услышите.
я бы советовала найти какие-то свои увлечения, отдельные друг от друга, потом делиться впечатлениями - так вы начнете общаться лучше.
Или вместе поехать куда-то, сменить обстановку.
Отлично подойдет общения с другими парами, которые уже пережили такое или больше, просто общаться, видеть как они живут, как относятся друг к другу.
Но в целом, надо понимать, что вы семья, а это не всегда радость и взаимопонимание, иногда надо прикладывать усилия, разбираться в себе, почему ссоры (может надо поменять какие-то привычки), почему злишься - может просто попросить не делать так больше и в том же духе. Удачи, все у вас будет отлично!
Sitonia, не знаю, но исходит от обоих. я бы и хотела, чтобы у нас все было по-семейному, по-родному, нежно-ласково, но как-то желания одной париться нет, а муж если я начинаю разговор говорит, что я ему пилю и все у нас ок, и что конфетного периода уже и не будет. а мне не нужен конфетный период - мне нужны нормальные любящие отношения. а такое чувство, что все стало пресным.
2Pushy: Устаревшая книга. Я бы рекомендовал Валерио Альбисетти "Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь". Судя по запросу автора - эта книга ближе к теме.
ну да, вы пришли к тому моменту, когда нужна переориентация и поиск нового ресурса интересов и впечатлений для обоих, потому что новизна уже прошла.. не надо сразу разрывать, пока не попробуете все возможное. первое, в любом случае, надо попросить помощи у бабушек-дедушек и на день-два просто уехать куда-то, или на весь день выбраться из дому и вернуться только поздно вечером. посвятить весь день себе. вспомнить, как было, когда ничего не мешало выражать свои эмоции, когда ничего, кроме друг друга, не надо было. не начинать выяснять отношения, а отдыхать. не ждать, что все будет, как в сказке и как раньше, а просто отдыхать. это первое. а уже потом нужно выделить еще один день, чтобы спокойно обговорить, договорившись быть честными и не переходить на личности, не кричать и не упрекать. не дома - обязательно где-то на нейтральной территории.
и что точно не надо делать - это "пожить отдельно", потому что это почти всегда - репетиция расставания.
Охлодели с одной стороны? или все же с двух. Девушке важен контраст эмоций, может просто ты стала воспринимать все как должное, или же твой партнер воспринимает все как должное не давая тебе контрастного душа из эмоций? Или вы занимаетесь перетягиванием одеяла кто важнее в доме. Вопрос не очень развернутый. Самое главное чтоб женщина чувстовала себя женщиной, а мужик мужиком. И будет вам счастье!
Прежде чем пожениться, мы с будущим мужем провстречались 7 лет, еще с 1-го курса института. И пару лет успели пожить в гражданском браке. Поэтому такого понятия как «кризис стольких-то лет в браке» я не понимаю — замужем 3 года, а вроде как год за три выходит :) Основная проблема в том, что муж стал слишком оседлым. Диван и телевизор — все что ему нужно, а я считаю, что мы еще слишком молоды, чтобы мхом порастать. На этой почве мы регулярно цапаемся иногда градус даже слишком накаляется, один раз он даже ушел ночевать к знакомым. Но я ведь прекрасно помню каким он был раньше и по-прежнему люблю его и не хочу потерять. Поэтому мы решили вместе пройти психологический тренинг. Знакомая советует http://2oprogram.com, говорит там дают простые задания и контролируют их выполнение, очень эффективная штука. Кто-нибудь что-то слышал?
нужна эмоциональная встряска обоим - нужно сделать что-то такое, на что никогда не решились бы. Экстримальный спорт помогает, к примеру, прыжки с парашютом )))
конечно пройдет))), мы с мужем уже 9 лет вместе, бывали периоды какие-то, скажем так, "не очень", тоже ругались на пустом месте, он меня порой просто раздражал, да и я его, наверное, тоже. А потом просыпаешься в один прекрасный день, и понимаешь, какой же он все-таки любимый, идешь на кухню, а он уже и кофе нам двоим сделал, и чувства самые хорошие как-будто просыпаются. Так что все у вас наладится.
Sitonia, не знаю, но исходит от обоих. я бы и хотела, чтобы у нас все было по-семейному, по-родному, нежно-ласково, но как-то желания одной париться нет, а муж если я начинаю разговор говорит, что я ему пилю и все у нас ок, и что конфетного периода уже и не будет. а мне не нужен конфетный период - мне нужны нормальные любящие отношения. а такое чувство, что все стало пресным.
Вот тут, мне кажется, основная фраза что НЕТ ЖЕЛАНИЯ ПАРИТЬСЯ - а семья это люди, которые живут вместе и заботятся друг о друге, и вовсе не для того что бы потом что то получить - а то это тогда будут товарно-денежные отношения.
кризис существует в любой период брака, от проблем ведь никуда не денешься. А куда их несешь? конечно в семью, так что не все проблемы семьи касаются именно её.Переждать этот момент (конечно все от характера партнера зависит), а потом спокойно все выяснить, главное не умалчивать, иначе КОМОМ покатится по жизни. 17 лет в браке!Попробуйте обратится к ним - http://ulife.in.ua/
И все же еще необходимо чувствовать желание партнера вливаться и участвовать в отношениях. а мужчины иногда об этом забывают. Мы такое проходили, пришлось, конечно, немного и поругаться, и много разговаривать, но все же к главному мы пришли - обоим нужно чувствовать, что желаем и любим в отношениях. Теперь все стало чудесно, и ласки стало больше в отношениях, и теплоты и секса даже.
Замужем около 3,5 лет, есть дети, живу хорошо, все есть, муж любит, все для меня делает. А меня все достало, постоянно во всем соглашается, эти сюси пуси, на блюдечке все с кайомочкой, в постели не хочу его. Хочу что то другое, мысли про развод посещают. Как помочь себе, угомонится как говорит мама. спасти семью, он красив, умен, я его любила, замечательный отец ....а я... понимаю что это сексуальное расстройство.ну вот что с ним делать...
Нужно понять почему вы полюбили друг друга, чаще вместе отдыхать, вспомнить ваши романтические места. Словом, надо что-то поменять. Если не поможет, лучше разойтись!
