У кого такая же ситуация и как у вас дела обстоят в отношении конфликтов? У меня дочь от первого брака - второй муж любит ее, как свою, и вот сейчас со ним хотим завести совместного ребенка. В чем вопрос - может ли рождение совместного ребенка как-то повлиять на отношение мужа к дочке? Могу ли и должна ли я что-то сделать, чтобы поддержать теперешние отношения и помочь им сохранить близкие такие отношения? И предотвратить возможное изменения отношения мужа к ней - какая моя роль? Напишите, что вы думаете и может у кого-то было или кто-то читал-слышал, как себя вести? Спасибо заранее!!!
Да! Рождение совмесного может поменять всё.До: дочь сама стала его папой называть, свекровь уделяла много времени девочке-учила вышивать и тд,даже на отдых с собой брала.После: сошло к тому что свекровь вообще её видеть не хочет,муж - общается с ней через меня только(т.е. вообще не общается).Я : очень пытаюсь равномерно разделить своё внимание....Предотвратить - тут консультация психолога наверно.
Многое зависит от возраста старшего ребенка, да и от того как вы будете себя вести по отношению к обоим детям. Если муж любит вашу дочь как свою, то вряд ли что-то может измениться, просто с появлением еще одного ребенка в семье многое поменяется в любом случае. Все зависит от того, как вы настроите свою дочь к появлению сестрички\братика, будете ли показывать различия между детьми, как папа ваш будет настроен..
Когда у нас в семье появилась средняя дочь, моей дочери от первого брака было 13 лет, лучшей помощницы было не придумать, за что и я и мой муж ей были искренне благодарны, всегда хвалили и показывали ей свое уважение и восхищение.
мужчина, который любит искренне женщину, ее ребенка, пусть и не от него, воспринимает ,как продолжение ее самой. просто тут надо понимать такую фишку: у женщин и мужчин отличается момент принятия ребенка. материнство дается природой в процессе Б и вынашивания. а отцовство познается, когда мужчина заботится о ребенка и берет ответственность о нем, строит отношения. и чем больше этого "вклада" в воспитание, чем больше он дает сознательных усилий, передает ценностей, тем больше духовная общность с ребенком. это получается, когда мужчина признает ответственность за ребенка и за семью. и вот тут вступаете вы - вам надо эту роль его поддержать, помогать ему эту вот роль выстраивать.
Вот у меня сейчас похожая фобия, что все поменяется, и мой ребенок от брака, который уе закончилася, в новом браке и новой семье будет чувствовать себя плохо. Потому и опасаюсь новых серьезных отношений:(
У меня сын от первого брака и уже двое детей родила в этом браке. Никаких проблем! Муж не поменял отношение к старшему сыну: как и раньше, все прекрасно. Так что, все зависит от человека, наверное. У меня были опасения тоже, но в результате они не подтвердились. Так что рожайте! Скорее могут быть проблемы, если вы откажетесь родить мужу еще ребенка. Это может создать гораздо большую проблему, как по мне. И еще: я не знаю ни одной женщины, которая пожалела бы о том, что родила ребенка. И знаю не одну, которая сожалеет, что не родила :)
мені також думається, що тут питання суто людського типу - що за чоловік і як він морально налаштований насправді. хоча, ві знаєте, чоловіки - то теж діти в якомусь сенсі )))))))))) і самі знаєте, що їх іноді маємо подштовхувати і допомагати їм адекватно реагувати - ну як дітей, ну :)) бо ми якось аналізуємо ситуацію, а вони часто роблять, як війде і як попре (вибачте), а потім, буває, самі же лігті кусають (а подумати і проаналізувати не навчені). тому, думаю, від чоловіка багато зо залежить, але і від вас також, бо без жінки чоловій трошки підсліпуватий (майже будь-який) :)))) в доброму сенсі))))) ви подумайте - роль відчима не така вже й легка (як і мачехи). а біологічний батько як - спілкується с дочкою? чи вона вже теж разом зі шлюбом у минулому лишилася? чому питаю - коли спілкування з кровним батьком має місце, тобто він все ж таки якимось чином присутній в сім"ї, хоч і не як нормальній батько, а я гість, то все ж якесь суперництво, тобто скоріше дух суперництва, трошки, але літає в повітрі. то є трошки напряжно.. а ще якщо і ви будете зі свого боку не спокійно жити, а пильно спостерігати, як же ж ті відносини будуються, а чи все добре, а чи не ображає доню другий чоловік, то напруга така же буде майже відчутна. можете собі уявити.. тому моя порада - не провокуйте самі цю напругу, намагайтеся суто по-жіночі робити відносини і "погоду в домі" природньою та невимушеною.
доречі, я спеціально вікористовувала слова "біологічний" та "кровний" по відношенню до першого чоловіка, бо не хотіла казати "справжній" чи "реальний". бо часто ще не зрозуміло, хто з чоловіків в такій ситуаціі справжніше і більш достойний назватися батьком. то до слова.
Чуток не в тему, но я немного жалею, что родила пока единственного своего ребенка...Чувствую, что морально не совсем готова (хотя малявке уже 11 мес.), часто думаю, что надо было еще подождать и пожить для себя, съездить хоть раз в жизни заграницу, устроиться на работу, да много чего...Хотя сына я люблю, но если бы все вернуть назад, родила бы или на пару лет раньше (комнату в общаге тогда дали бы) или посже - очень уж морально тяжелый период в жизни припал на его рождение...Притирка характеров после свадьбы+написание диплома+постоянные переезды и поиски жилья+новый город...Советую автору не спешить и все сто раз обдумать....
от вас зависит то, чтобы вы ни в коем случае не подрывали отношения фразами типа "был бы ты родным отцом..". потому что рождение общего ребенка может эту идиллию разрушить, если между мужем-женой есть хотя бы маленькое напряжение на фоне "родной / не родной" - мужчина просто направит свою потребность в отцовстве и самоутверждении на родного ребенка, разделяя этим детей.
лучшее, что можно сделать, - предотвратить такого рода конфликтов и проблем, развить взаимопонимание и научиться глубже чувствовать друг друга. поттому что часто проблемы с детьми - это просто проблемы супругов, которые друг друга не слышат или не поддерживают.
Я народила хлопчика. біологічний батько зник з поля зору.
Є ще старша дитина і її біологічний батько. а він платить аліменти (сволоч не платить)((
та мені і не потрібно
він незрілий я рада що його нема)
Біологічний батько старшої відтак якраз спрямовує потребу в батьківстві та свою дочку, розділяючи. Як мені не допустити, щоб у дочки (їй 4,5) виробилося відчуття, що вона і братик - чимось різні?
Тобто поки що такого відчуття немає. Ми з нею живемо (жили вдвох, тепер втрьох) в іншому місті, ніж бувший. Вона добре ставиться до братика. Я не хочу, щоб вона колись подумала що вона і братик - чимось різні. Поки що в неї питань не виникає. Але вони рано чи пізно виникнуть.
По жіночому мудро буде сказати все прямо. Але в мене не стає слів...
У меня старшая дочь от первого брака, и младший сын от второго. Разница 15 лет. У нас в семье все отлично. дочь очень любит и помогает с младшим. Отец одинаково любит обоих детей. Хотя я со своим вторым мужем познакомилась и сошлась задолго до рождения сына. Моей дочке было 10 лет на тот момент как мы сошлись, поэтому у мужа было время чтобы полубить и принять мою красавицу и появление второго уже нашего совместного ребенка на его отношении к старшей дочери никак не сказалось. А может тут еще влияет возраст малой, все же уже 15 лет на тот момент было.
