девочки, у меня есть очень близкая подруга, настолько близкая, что мне кажется, что будь у меня сестра и она не могла бы понимать меня лучше. Год назад ее сыну поставили диагноз аутизм. Для нее это стало буквально концом света.
У нее двое детей. Старшая девочка 11 лет, учится медленно, у нее были отклонения в развитии но обошлось без диагнозов, в школе сложности, одноклассники не любят из за медлительности, с учителями проблемы. Но девочка очень одаренная музыкально и очень хороший и добрый человек.
Младший сын 4 г был надеждой отца, который вкладывал в него все свои нереализованные амбиции. И тут диагноз ...
Мы с подругой сейчас живем в разных городах, последнее письмо я от нее получила вскоре после постановки диагноза, оно такой болью пронизано было, что я не могла уснуть до утра. Написала ей, пыталась поддержать, как могла - в ответ ничего. Я писала, поздравляла с праздниками, прислала детям подарки - тишина. И так уже много месяцев.
Я понимаю, что она не хочет общаться ни с кем, кто помнит ее счастливой мамой двух симпатичных и здоровых детей. Я понимаю, что ей безумно больно и плохо. Я очень хочу помочь и не знаю, что мне делать.
Из общения с другой моей хорошей знакомой, у которой сын аутист, я знаю, что первой реакцией может быть вообще отрицание диагноза, отказ произносить его название вслух, избегание старых знакомых и т.п.
Девочки, кто может мне посоветовать хоть что то? Я очень дорожу этой дружбой, наши старшие дети - самые близкие друзья и они тоже страдают из за отсутствия общения. Что мне сделать, чтобы помочь ей? Как мне наладить с ней отношения?
И еще понимаете, какая здесь еще может быть причина, что Ваша подруга не хочет сейчас ни с кем общаться так как уверена, что ее все равно не поймет человек, который это не пережил или не переживает. Для нее самой это шок. Так как я знаю многих мам, которые до какого-то определенного момента жили и были уверены, что все у них хорошо, а тут-БАХ, диагноз. Это очень сложно, по сравнению с теми мамами у которых дети изначально были с проблемами. Я сужу по себе, что я живу в общем то с проблемой у ребенка еще до его рождения ( преэклампсия у меня началась с 28 недель и до 33 меня как говорится дотянули, потом КС , реанимация и по сегодняшний день эти проблемы), т.е. принятие проблемы у меня произошло очень давно и то, что сейчас с моим ребенком происходит, то я к этому была готова морально очень давно. А у нее конечно сейчас очень такое взволнованное состояние-ПОЧЕМУ это произошло со мной? Так что если у Вас есть такая возможность, то может быть позвоните ей, а лучше съездить и поддержать, ведь она может быть думает, что Вы ее успокаиваете, потому что так надо, а не потому, что очень искренне за нее болеете. А прививки я так понимаю она ребенку делала, Вы не в курсе?
--
Не надо ждать чуда, надо делать его своими силами.
Возьмите все в свои руки. Просто поедьте к ней! Пройдет время, она немного "попустится" и, возможно, пожалеет, что сама отталкивала от себя людей. Обязательно сохраните эти отношения!!!
Она делала все прививки по календарю и очень активно давала витамин Д я практически ежедневно общалась с ней и видела ее сына до 2,5 лет: он смотрел в глаза, улыбался, шел на руки и говорил довольно много слов. Я ничего такого, что отличало бы его от моего сына в его возрасте НЕ ВИДЕЛА. Мне кажется, что это произошло после прививки. Моя вторая знакомая, у сына которой такой же диагноз, убеждена, что все случилось после прививки: резкий регресс и все ...
насчет звонка: пыталась, она не брала трубку. Дочка звонила, говорила с ее дочкой но как только сказала, что мама хочет с мее мамой поговорить, та срочно заспешила и разговор закончился.
Я понимаю, что ей больно сравнение. В последнем телефонном разговоре моя дочка сказала ее дочке, что мой сын пошел в школу, предполагаю, что ей это было очень сложно услышать.
Приехать к ней сейчас я не могу, очень далеко, дорого и сложно технически организовать.
навязываться не хочу. боюсь сделать еще больнее. Боюсь, что она будет сравнивать наших младших детей (ее сын на год младше но гораздо выше моего)
В общем не знаю, что делать плохо мне от этого, не хочу потерять дружбу
поехать не могу очень далеко, по деньгам не потяну и моих детей мне оставить будет не с кем: муж работает с утра до ночи
а главное - я не хочу навязывать себя и ни в коем случае не хочу сделать ей больно. Я боюсь, что каждое сравнение наших сыновей (а они росли вместе с рождения ее младшего) будет причинять ей боль.
Может должно пройти время, чтобы пережить шок, депрессию. Сколько времени вы уже не общаетесь? А может стоит поговорить с её родителями, рассказать, что вы хотите поддержать, помочь, может они подскажут как вести себя именно в данный момент. Возможно она переживает очень тяжёлый период сейчас. Из своего опыта, я не люблю разговаривать о состоянии и лечении сына с людьми, которые "не в теме", но на остальные темы - всегда готова к общению. Просото общайтесь как и раньше не касаясь темы особости её мальчика, напишите ей, что вы всегда готовы поддержать и помочь. Если возьмёт трубку не расспрашивайте о состоянии мальчика, поговорите на отвлечённые темы, скажите, что скучаете, что хотите дружить дальше. Если она захочет, она сама расскажет. Удачи вам! Вы очень хорошая подруга, так сопериживаете, принимаете близко к сердцу чужую беду. Пусть ваши отношения восстановятся.
спасибо на добром слове дело в том, что она оказалась под тройным прессингом: ее муж возлагал на сына надежды как на наследника, дедушка со стороны мужа возлагал такие же надежды на единственного внука-мальчика, как на продолжателя фамилии и ее родной отец тоже очень гордился каждым сказанным им словом, и для него он - тоже единственный внук-мальчик. Она у своего отца - единственная дочь и воспитывал он ее как мальчика, он всю жизнь хотел сына и когда родился внук всю эту нереализованную любовь перенес на него. Мне страшно даже представить, что они все пережили после постановки диагноза, А из-за того, что наши дети практически росли вместе на глазах у всех ее родственников, сравнение неизбежно.
Я буду пытаться, мне очень сложно собратсья с духом и позвонить, я очень боюсь услышать что то вроде "не звони мне больше". Я очень переживаю
уже год? отпустите ситуацию. просто поздравляйте с праздниками, пишите иногда. "вложите" ей мысль, что если что - вы рядом. и отойдите... может, круг её общения сменился: сейчас ей проще и интересней с мамами таких же детей... а вообще-то этот диагноз - далеко не самое худшее, что может произойти с ребенком. попробуйте эту мысль ей как-то донести
--
Если сегодня утром вы неплохо себя чувствуете, то вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.
Мне пришлось однажды услышать от подруги "не звони мне больше"... +
Некоторым людям не нужно общение в определенные моменты жизни. Я тоже в своё время, в очень трудные для меня минуты, срывалась на людях, которые искренне хотели и пытались мне помочь ((( было только одно желание - оставьте меня в покое... без общения мне было спокойнее... а так нужно же отвечать на вопросы, что-то объяснять, уделять время людям, а нет ни сил, ни желания, ни времени...
она водит его на терапию 3 раза в неделю и думаю, что все ее мысли сейчас только о том, как ему помочь и какую еще методику применить. Боюсь, что Вы правы. Буду писать, буду поздравлять и буду ждать и надеяться
извините, что не по теме: у нас ситуация с дедушкой - один в один папа хотел мальчика, я - расстройство всей его жизни, когда родился старший мой сын - дед буквально с рождения хотел его забрать - мечта всей жизни - мальчик. А мальчик оказался болен: аутичные черты, УО (или глубокая ЗПР - никто не может определиться). В общем, ребенок как ни крути - особенный....
на своей шкуре знаю, как это, когда тебя не любят таким, какой ты есть мой отец тоже только сына хотел, я - единственная дочь. Дома строила, огороды перекапывала, потолки красила, машину чинила, бетон месила, медали выигрывала и все равно любимой никогда не была
не знаю, что бы было, если бы он дожил до моего сына такой вот семейный прессинг - самое страшное, что только можно представить
у моей подруги еще и мать - манипулятор. она мне много раз жаловалась, что не чувствует себя матерью своих детей и хозяйкой в собственном доме. А теперь еще и это ... Задолбали они ее по полной программе. а я не знаю, чем и как помочь
жаль подругу,это самое тяжелое для нее - даже не "не такой сын" а то, что все вокруг думают только о себе и прессуют ее.... Вы в любом случае подерживайте связь с ней, даст Бог примет она всю эту ситуацию и захочет видеть людей. Ей сейчас от любой чужой (не своей)благополучности - больно. Должно отпустить...
Я о дедушках к чему... такое впечатление, что таких людей мироздание учит любить кого-то безусловно. Был у тебя ребенок - здоровый, но девочка, посему не радовала. На тебе мальчика. Но никаких надежд на него возложить нельзя. Люби.
Во избежание холивара, в своей семье я по каждому человеку предполагаю ДЛЯ ЧЕГО нам такой ребенок. Мне - для одного, бабушке - для другого, дедушке - для третьего.
Я даже с родственниками не хотела общаться, не дергайте ее, должно пройти время, когда она примет ситуацию, поймет, что жить нужно дальше с тем что есть и ей захочется самой поделиться своими переживаниями...это все время... Мне ни краситься не хотелось, ни одеваться, ни общаться с родителями здоровых деток, к сожалению это было. Сейчас все нормально, общаюсь я и мой ребенок. Поздравляйте ее с праздниками. Желаю ей сил моральных и материальных, чтобы преодолевать эту боль
На осознание влияет, по моему мнению, много факторов, сила характера, отношения в семье, отношения с мужем, поддержка очень близких да и другие моменты, не знаю, у каждого свое. Я без помощи медикаментозной не обошлась, была депрессия жуткая...
может просто нужно время она, видимо, такой человек, нужно время, чтобы осознать, прийти в себя, возможно, она хочет пока уединиться со своими мыслями. Хотя это не очень хорошо, наоборот поддержка нужна, нужно говорить об этом. По себе знаю, я когда диагноз малого узнала, а у нас он очень непростой, с друзьями поделилась, с родственниками. я просто не могу в себе держать, и знаете, стало легче быстрее намного, во-первых, от мысли, что моего ребенка будут принимать таким как есть изначально.
васаби, извините, вы, кажется, в германии живете?+ или пусть даже в любой стране европы (кроме франции), - тогда я могу посоветовать, какую методику применить. я сначала тоже водила на терапию, есть занятия поинтенсивнее.
ich wohne naehe koeln-bonn, bei uns gibt es ein
autismus-therapie-zentrum, die bieten verschiedene Methoden an. ich habe meinen sohn zuerst auch 2mal pro woche fr die verhaltenstherapie dahin gefahren, das hat auch geholfen. sie bieten ausserdem auch intensivere therapie, das heisst ABA/VB (аpplied behaviour analysis/verbal behaviour). das programm wird auf jedes kind abgestimmt: fr manche ist das das anbahnen von sprache, fr andere - abbau vom problematischen verhalten oder unterstuetzung sozialer kompetenzen. wir machen das seit einem jahr, und der fortschritt ist nicht zu uebersehen. die therapeutin kommt zu uns nach hause etwa zweimal pro monat und unterrichtet eltern und eine studentin, die 4 stunden in der woche bei uns ist. mein sohn hat sooo viel spass dabei und lernt dazu. es gibt auch elterngespraeche und vieles anderes. ausser autismuszentrum bieten noch 2 private firmen im unseren kreis das an, die kostenuebernahme ist aber durch sozial- oder jugendamt moeglich. googeln sie aba/vb + ihr kreis/bundesland. es lohnt sich wirklich)
+ посоветую также книгу: Hannemann Danne "Мutmacher fuer die Eltern" (что-то в этом роде, у меня сейчас ее нет). книга о том, что я писала + очень позитивно написана. можно подруге по почте выслать (ну это вы сами смотрите, не слишком ли это навязчиво)
если Вы ничем ее не обидели, то это пройдет... У моего ребенка такой же диагноз. Стучитесь к ней. Сначала НЕ пытайтесь сочувствовать, это больно, первое что приходит на ум "да что ты понимаешь в моей боли? как ты можешь сочувствовать?" Тут такое дело, тот кто знает что это такое жалеть не будет, и получается, что ты не жалуешься, а просто рассказываешь о наболевшем. Говорите на отвлеченные темы, не касаясь детей. Попытайтесь прочувствовать, что она хочет слышать. Я, например, все попытки жалости (как только на лице появляются) пресекаю сразу " ха! да у меня такой парень красавец, нам бы только пару слов сказать!" и люди понимают чего я от них хочу, хочу что б они тоже делали вид, что все у меня замечательно, реалии я и без них знаю. В идеале вам бы встретится…хоть разочек. Вы бы "сказали" своим поведением намного больше .
Каждый переживает горе по своему+ Моим девочкам диагноз поставили почти в 4 года. Да, общение со старыми подругами стало менее активное, так как наши дети, хоть и одного возраста, очень отличались. Но мы созваниваемся, встречаемся, общаемся на другие темы. Я не представляю, что бы со мной произошло если бы постоянно зацикливалась только на проблеме, которая есть. Так нельзя. Просто это нужно понять. Были и такие знакомые, которые сами отсеялись, а я и не пыталась их держать. Но знаете, у меня никогда небыло мысли вычеркнуть прошлую жизнь, ту, что была до диагноза. Хоть понимаю логику людей, которые так делают. Мне не хочется общаться с бывшими сотрудниками или одноклассниками. Но если в моей жизни появляются люди, искренне меня поддерживающие - я их не гоню. Причин такого поведения вашей подруги может быть много. От элементарной загруженности (ей многое надо узнать, понять как быть дальше, что делать, куда бежать, как учить и развивать), до нежелания вас грузить своими проблемами. Просто дайте ей время. Но не забывайте. Пишите, даже если нет ответа. Рано или поздно все уладится.
