И еще одна тема. О курсах подготовки. Я знаю программу проведения курсов. В этой программе есть очень многое о ребенке, его особенностях. Но ничего не говорится о том, что происходит с самими родителями при приеме ребенка. А происходит очень серьезная вещь- травма ребенка вытаскивает из глубин нашего собственного подсознания разные "скелеты в шкафу". И человек, который всегда считал себя хорошим, добрым, любящим детей вдруг оказывается один на один с разными негативными эмоциями и чувствами. Происходит серьезная переоценка ценностей. И появляется необъяснимая агрессия к ребенку и другим членам семьи или аутоагрессия(на самого себя). Но вся штука в том, что эти проблемы вполне преодолимы и снимаемы. Только об этом не говорят, потому что стыдно. Мне кажется-надо говорить, обязательно. Потому что это может реально помочь и самому родителю, и ребенку. И в том числе в некоторых случаях предотвратить отказ от ребенка или еще более серьезные трагедии. Ваше мнение?
Не отпугнет ли это усыновителей? Конечно говорить то об этом может и стоит, но не делать из этого проблемы. Потому что человек сразу испугается и не сделает этого шага, а вдруг и не будет ничего такого? ведь нельзя сказать, что ВСЕ усыновители с этим сталкиваются. Так что думаю, что это должно быть как общая тема, но не то, о чем надо думать безостановочно. А переоценка ценностей происходит всегда. Кстати, не думаю, что разница очень большая усыновление или просто рождение ребенка. Тут просто появление ребенка, но никто же не говорит о курсах подготовки к родам, что это будет переоценка ценностей. Хотя Вам конечно же виднее, у меня такого опыта большого нет. Есть один био, один усыновленный, более пока нет )))
Почему Да разве так уж сильно отпугнет то, что сам не переживал никогда? Впечатлит, заставит задуматься, так и не плохо: предупрежден - значит вооружен. Наверное, теоретически и вскользь это на курсах имеет место быть и сейчас, хотя бы там, где об адаптации (программы курсов не знаю, но удивило, что нет).
А вот что ценно, так чтоб были специалисты, которые помощь могут оказать. Действенную. При "вылезании скелетов" не каждый сам может справиться. Чтобы не убиваться самой и ребенка не убивать, а знать куды бечь, и, чтобы потом признания против тебя не обратились.
Нужно говорить, конечно. Если знаешь, что такое может быть, что это - норма, что "все этим болели, но никто не умер", не так станешь пугаться, когда из тебя полезут "чужие", и не станешь думать, что это - вина ребенка, а не проблемы самого родителя. А раз ребенко не виноват, чего на нем отрываться, и раз это проблемы родителя, то и разбираться нужно родителю с самим собой, и "лечить" себя маленькими радостями (хорошей киношкой, книжкой, прогулкой без этих вырод...(зачеркнуто) детишек :-). Короче, профилактика выгорания на марше!
Не отпугнет. Уже научно доказано, что когда перед человеком не неизвестность, а хотя бы примерно представляемые проблемы-ему легче их принять и справиться. Просто очень долго считалось, что проблем быть не должно- усыновление почти равно воспитанию кровного ребенка. Такое тоже случается. Согласно исследованиям-примерно в 10% случаев. И этому есть объяснение. Но вот куда деваться остальным 90%-это вопрос.
Кстати, на курсах подготовки к родам а у нас раньше были такие при ЖК, говорили именно об ощущениях самой женщины и о том, как себя вести, чтобы уменьшить боль и т.п. А вот в курсах подготовки говорится в основном о чувствах ребенка.
Да! Вы озвучили мои мысли! Я буквально вчера думала, что как только выживу - так позвоню нашим тренерам и ШПР и спрошу нельзя ли добавить раздел о чувствах родителей в программу. Мне еще с наличием инета - ничего, почитал - вроде и не такое бывает. Все равно тяжело. А что делать тем, кого не предупреждали, что "вы этого долгожданного ненавидеть можете"? И не к кому обратится и спросить и узнать что ты не один такой? А то как-то о детях - много информации и на курсах и в книжках. А вот что делать с собой, когда тебе наплевать что там у него в жизни было, и кто бы тебе самому помог - как-то мало пишут.
Извините за минорность сообщения - у нас месяц как дома и сносит крышу периодически именно из-за таких проблем.
Я б сказала, не тільки і не стільки на курсах говорити потрібно Скільки створити чи то відповідний форум, чи то консультації фахівців, чи хоча б обмінювати досвідом прийомним мамам. Бо на курсах всього наперед все одно не скажеш, хіба що коротко і в загальному вигляді, а от конкретні ситуації в кожного будуть свої, хоча і схожі.
також вважаю що потрібно говорити про проблеми які вилазять в бітьків, коли приходить дитина. про це справді дуууже мало інфи. скільки разів тут повторялось що здорові(у всіх відношеннях)батьки-це здорові, в тих же відношеннях, діти. Частково заторкується ця проблема в Петрановської, і є ще одна хороша, на мій погляд, книжка видавництва Свічадо(Львів): Виховання без невдач, там теж трохи розповідається про те, що стан розгубленості, страху, і багато іншого, нормально. Коли дитина приходить, якщо це вже хоча б 6місячний малюк, тут вже свій характер, точніше його прояви, свій життєвий досвід, вже якісь звички і т.д. Відповідно, що змінюється розпорядок і звичний ритм і звички замінюються з "хочу" на "треба"(це я вже про батьків), а це теж не маленький стрес для батьків, для витримки і перевірки терпеливості. Саме в такі миті ти починаєш бачити себе з іншої, часом аж ніяк не з сонячної і милої сторони. Вибачте, що багато написала. На курсах підготовки у Львові про це не говорять!!! Тут говорилось про нет, та навіть ті в кого він є, не завжди шукають рішення проблеми в прикладах інших, тут навіть інколи книжку чи спеціалізовані журнали не здогадуються прочитати, це ж стосується і біологічних діток. Так і виховуються діти в радянських нормах. Все-все, ставлю крапку.
Немного не по теме Радует, что это лечится. ("Но вся штука в том, что эти проблемы вполне преодолимы и снимаемы. ") Я боялась, что это просто пережить надо. Но еще 11 месяцев.. как-то страшно. Подскажите, очень пожалуйста, где и что можно почитать на эту тему? спасибо!
Раз надо говорить,то я добавлю:) Вам сказали,что адаптация длится год?Обманули:) Ее может вообще не быть,в тех проявлениях,которые мы ждем со страхом.Вот пришел ребенок и все .Как будто всегда жил рядом. А может обоюдное привыкание длиться и год и два и три..Сейчас тематические психологи считают,если не прошло трех лет с начала "совместной жизни",то не стоит переживать по поводу люблю-не люблю.И не только этого,а вообще по поводу всего,что не устраивает. Поэтому,запасайтесь терпением и помните,что :"вся штука в том, что эти проблемы вполне преодолимы и снимаемы. ")
Говорить нужно, но я думаю, что если бы мне об этом рассказали, я бы не поверила. На момент прохождения курсов я с ребенком была уже знакома, уже полюбила и мечтала только об одном: поскорее забрать домой. И вот случилось, забрала, ребенок замечательный, беспроблемный вообще. Но моя жизнь вся перевернулась, он не отпускал меня ни на минуту, я даже в туалет не могла сходить, он бился головой в дверь туалета. Я в страхе думала "И что, так живут все, у кого есть дети?" У меня все время было что-то недоубрано, недостирано, недоглажено. О том, чтобы позволить себе какую-то радость, типа посмотреть кино, я даже не мечтала. Меня все время трусило. И это мне еще повезло! Мы живем с моими родителями, которые ребенка полюбили и готовы мне помочь в каких-то вопросах. Я пила валерьянку, гидазепам и всячески старалась успокоиться. Через месяц стало легче. Сыночек стал разговаривать и вместо диких воплей иногда стал стараться объяснить чего хочет, стал иногда слушаться, очень редко но все-таки. Через 2 месяца пошел в садик, фух... Сейчас он уже 3 месяца дома, легче НАМНОГО
Якби розказали раніше, то як мінімум, було б легше при настанні чогось подібного. Повірила-не повірила, але ж у пам'яті відкладається все одно. Я теж до суду три місяці спілкувалась з дитиною кожного тижня, було повне взаємопорозуміння і абсолютна гармонія у відносинах, всі в притулку мліли з цієї картини з нас. :D І що - на другий місяць у класичному стилі накрило й нас. Добре, що я про цього звіра "адаптація" до того вже читала, так що паніки не було, якось прошкрябалися, потім все нормалізувалося знову. А якби не знала, як мінімум було б набагато важче, і як максимум, хтозна, яких дров могли б наламати у стані афекту.
Так що говорити обов'язково. Можливо, не треба все зразу детально розказувати, але хоча б попередити, щоб не лякалися у випадку чого, не робили далекоідучих висновків, та не приймали поквапливі рішення.
Так про адаптацию и я читала :) Причем 6 лет где-то была в теме, все читала, в том числе этот форум, и 7-ю, и ходила на тренинг к Петрановской в Киеве, и книгу ее прочитала, и ЖЖ ее читаю. Т.е. что касается адаптации ребенка, я была теоретически подкована. Но никаких ужасов у меня не было. Я готовилась к худшему, а ребенок у меня к счастью спокойный (относительно), не раскачивается, не онанирует, ко мне привязался. Ну истерит иногда, ну так все 3-летние дети истерят, это видно на детской площадке и в магазинах. Причем некоторые покруче, чем мой. Мой хотя-бы не падает на пол и ногами не дрыгает. Ну не слушается, но это опять же понятно, 3 года ему, негативизм и все такое, это у всех детей так… А столкнулась я вот с этим: «И человек, который всегда считал себя хорошим, добрым, любящим детей вдруг оказывается один на один с разными негативными эмоциями и чувствами.» И сначала как-то испугалась. Но сейчас понемногу это уходит. Сыночка очень сильно люблю. Сегодня гулял с дедушкой в парке, пришел с сильно разбитой коленкой, так жалко его, аж слезы на глазах. Намазала перекисью, прижала его к себе и так и уснули
Ризикну припустити, що Ви готувались до будь-яких жахів, але зі сторони дитини. Тобто, умовно кажучи, що дитина виявиться поганою. Але не готові були до того, що у Вас можуть з'явитися "неправильні" почуття по відношенню до дитини. Я правильно зрозуміла? Мені повезло, я вчасно натрапила на інформацію саме про те, що й прийомні батьки можуть відчувати і відчуження, і що завгодно, причому незалежно від того, хороша дитина об'єктивно сама со собі, чи ні. Плюс мене добре підтримував чоловік, плюс можна було поспілкуватися з "колегами" по усиновленню, а все це серйозно полегшує сприйняття ситуації.
Скажу криминальное :-) Если ребенок бьется головой в дверь туалета, когда маме нужно там уединиться, эту самую дверь лучше не закрывать, ничего особо интересного ребенок, заглянув к маме, не увидит, зато эффекта "комнаты Синей Бороды", возможно, удастся на будущее и избежать. "Не запрещено, значит, разрешено, а что разрешено, то сапсем не антиресно". То же касается и ванной комнаты. Но это, конечно, если деть не на пороге половозрелости. Но в последнем случае он и биться головой в дверь не будет, ага ж? ;-) А вообще удивительно, как дети, приемные особенно, умеют "вытащить" из нас наши комплексы. И давить на них, давить, давить... Свол..(зачеркнуто) :-) Шалунишки! Отсюда вывод: меньше у родителя внутренних проблем, меньше комплексов, заморочек и "скелетов в шкафу", меньше и проблем при адаптации. Так что начинать в любом случае нужно с себя. И вот хорошо подмечено - сильно ломает родителя вот этот поворот жизни на 180 градусов. Ну, то есть, пока не было ребенка ты мог планировать свой день, неделю, месяц сам, а тут вдруг КТО-ТО отнимает у тебя это право на ТВОЕ свободное время. А наличие времени "для себя" и ресурс сил - прямопропорциональные явления. Также как и агрессия и ресурс. То есть, по законам математики, отсутствие времени "на себя" и агрессия к ребенку идут рука об руку.
Можете конечно накидать тапок... Но я против курсов, против рассказов, потому что... каждая ситуация индивидуальна, потому что жизнь не проиграть в 10-ти минутном ролике или на неделе тренинга, потому что таким образом мы не даем шанс, своими пуганиями, попробовать кому то стать родителями, да, пусть слово "попробовать" звучит жестоко, но тем самым мы отпугиваем потенциальных усыновителей, мы садим зерно сомнения в их сердца, что и так, УВЕРЕНА, есть в каждом. Чем меньше негатива, тем лучше. Я бы наоборот рассказывала, что это такие же дети как и домашние, хотя безусловно, по одному ребенку мне сложно судить, и у нас тоже был ряд проблем, но с био ребенком у меня не меньше проблем, а то, что мы чувствуем, то не зря Пушкин сказала: "Учитесь властвовать собой". Эмоции, это временное состояние, его надо пережить. Я это, как никто знаю, и если очень тяжело, то всегда есть друзья, родные и близкие с которыми можно поделиться, а по другому... Вы потом всегда можете сказать, а на курсах было - так, а почему же у нас так? или удивляться, а чего же меня так пугали? может быть бы если бы не пугали, мы бы и двух, трех сразу взяли... Не хочется убивать шанс у тех, кто может стать мамой и папой НИКОМУ НЕНУЖНОМУ ребенку. Дайте ребеночку шанс. Меньше страшилок, закрыли глаза и плывем и уверена, Господь дает те испытания, которые мы сами можем вынести, не грамулечки больше.
насчет рождения -не правы вы точнее правы в случае усыновления грудничка, а вот когда ребенок подрощенный(да хоть и до 3-4-5-6лет хотя бы), с рюкзаков привычек/комплексов/"понятий" то это совсем другой разговор, и эмоции совсем другие и кстати у нас на курсах об этом говорили и много(я программы не знаю -так что либо "отсебятину" говорили, либо у них программа другая)
а если есть свои дети - легче? ждем с мужем второго. первый сын у меня от первого брака, у мужа ребенок родной первый и мой считай усыновленный. хотим троих, но понимаем, что по возрасту и нагруженности третий раз начинать с начала уже не хватит сил.
поскольку были проблемы с рождением общего, то давно задумывались над усыновлением. Сейчас практически решили, что рожать третьего сами вряд ли сможем и хотим усыновить девочку, так как судя по всему у нас второй тоже пацан, а муж всегда хотел дочку.
Вы хорошо написали про отнимание времени. Но мы-то привычны к тому, что ребенок все меняет в жизни. И морально готовы. Проблемы есть всегда и с родными детьми тоже. Не ожидаем, что будет легко, но может быть легче, чем если усыновленный ребенок первый?
Может. Но может-и наоборот, тяжелее. Потому что приемный ребенок отличается от кровного тем, что у него(даже самого маленького) уже есть травма и некоторые механизмы ее компенсации кажутся неадекватными тем родителям, которые имели до этого ребенка без таких проблем. Тут невозможно предсказать-как оно будет. Единственный совет-никогда не сравнивайте детей между собой. Сравнивать ребенка можно только с ним же самим раньше- типа вот раньше не умел, а теперь научился.
у нас первый био, второй усыновленный... Не могу сказать, что легче, не с чем сравнить, но, конечно, ты знаешь общую схему, что дети, это так и так, они плачут по ночам, выносят мозг, ну и так далее ))) Так что сам ребенок, факт его появления уже не шок для тебя. Но тут, как правильно заметили срабатывает инстинкт сравнения. Но мы с ним боремся проще. Вот говорим старший без проблем пошел на горшок, а младший зато офигенно считает до 20, когда старший еще и не говорил в этом возрасте. То есть у каждого есть свои плюсы и минусы, но у био детей было бы точно так же. Есть 2 ребенка, 2 жизни... как и любые два взрослые человека все люди разные. Тут или принимаем и живем счастливо или не делаем этого потому что просто это не наше... Хотя я, все же, повторюсь конечно, считаю, что лучше сделать и помучатся пару лет, чем не сделать и всю жизнь хотеть это сделать. У нас адаптация заняла около 1-.1.6 лет, сейчас, даже не представляю как это было, истерики на полу головой о пол, спали мы на кухне, так как так орали, машину не навидили, и орали в ней жутко, били брата, и ничего... шаг за шагом, мы спим с мамочкой ))) целуем всех по 333 раза перед сном, о пол не бьемся))) как -то даже предложили, говорю мол, а чего? на что мне ребенок ответил, я же умный мама... Но я знаю массу био детей, которые дают гастроли покруче наших! Так что если есть силы и возможность, то удачи Вам!
с родными тоже бывают те же проблемы я развелась с отцом ребенка, когда ему было 2 года. и я к тому моменту была уже давно в глубокой затяжной депрессии. жили тремя семьями в одной квартире, все ругались между собой. Короче у ребенка и логоневроз по полной был и энурез и вобще нервы ник черту. На сад психосоматика. Понадобилось 4 года, чтобы все привести в норму. Мы с новым мужем горы свернули, чтобы построить свое жилье, обеспечить возможность быть с ребенком дома до школы.
так что и с родными не все гладко бывает.
но я тут почитала, что сложней всего найти одного ребенка дошкольного возраста. Мы как раз хотели девочку, чтобы по возрасту была посерединке между нашими. да и чтоб к школе успеть подготовить. Но я смотрю сейчас это непросто. Уже и не знаю как быть. Ведь если мы усыновим, то значит кто-то другой не сможет, у кого и своих детей нет.
К сожалению, сирот хватит на всех.. Поверьте, что сироток хватит на всех. Мы когда искали сыночку, вернее мы искали дочку ))))) но, нашли сыночка, учитывая. что критерий поиска был достаточно широкий, хотя может кому то покажется и нет, то нам предлагали очень много детей. Мы искали девочку, был старший мальчик 3.5 от 1 до 5. В результате, нам предложили 3-их детей в нашей городской службе от 1 до 5 лет. Но советовали именно годовасика. В результате просмотра трех видео мы остановились на годовасике, так как, как нам обьяснили, что его все равно никто не возьмет, он черный )))) мы посмеялись и решили, что черных детей у нас еще не было. Кстати детские фотки младшего, ну до годика, у него даже афроамериканские волосы были и что?! в результате пред нами предстал совершенно шатенистый ребенок, с гладкими волосиками и слегка темноватой кожей. Сейчас мы вот такие: http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i131/1112/29/0d124ca8010a.jpg.html Старший и младший. Я это к тому, что поверьте, Вам хватит детей, а если Вы действительно не хотите забрать "ребенка для тех, к у кого нет био детей", то возьмите темненького, или азиатской внешности ну или еще какой-то тип, что Вас не смущает, а смутит тех, у кто будет скрывать ну и как - то так ))) Удачи Вам и вообще, пусть Вас ничего не останавливает. Божеское дело дать жизнь, а это оно и есть!
успокоили :) нас ничто не смущает, скрывать мы ничего не планируем. и вобще шутим, что у нас все дети будут разные. один мой био и усыновленный мужем, второй наш общий био и третий усыновленный обоими. короче никому не обидно :)
отбрасывайте сомнения... оно того стоит, такое дело хорошее сделаете и себе и ребенку, я уже и не знаю как мы жили без попы нашей любимой, которая иногда как выдаст, то хоть стой то хоть падай...)))) жалко, что гена плохого поведения не существует, а то точно бы на него списали )))
