И мне это очень надоело уже. Ему 5,5 лет. Бесконечное нытье длится уже года два, а то и дольше. Он всегда найдет к чему придраться и почему расстроиться. Пример: - Игорь, поедешь к бабушке. - Ура!!! Когда? - Завтра. - ууууу, хочу сегодня и уже расстроен, что не сегодня. Но от сегодня осталась пара часов и спать, а завтра с бабушкой целый день проведет. Объясняем, рассказываем - бесполезно. Второй пример: - мама, можно мультик? смотрю, что нам скоро выходить, но пока я малую собираю минут 10 еще есть. Говорю - Можно, но только один, так как нам выходить пора. Обрадовался, смотрит. Заканчивается мультик и просит второй, я говорю, что мы договорились на один и ты согласился, теперь пора одеваться и выходить. Все, ребенок рыдает. И такие рыдания и просто недовольство и нытье бывает по много раз за день по многим разным поводам. В будни, когда он в садике - еще ничего, но в выходные у меня уже "крыша едет" :( Меня это бесконечное нытье уже достало, я начинаю срываться и кричать на него :( От моего крика он еще больше расстраивается - замкнутый круг :( И я не знаю что мне делать. Как мне прекратить его нытье или хотя бы поменять свое отношение к нытью?
дочке 12,5 - и все так же а что делать - терплю уже 12 лет. Причем до свинства доходит - мама я хочу пригласить подружку на ночевку. грю, мол я и Соня больные, она - вечно из-за вас я страдаю. Или сегодня - не хочет явно идти на какой-то урок - просит ехать к ортодонту (нам и правда туда надо, но заранее договориться). Я говорю что болею я, голоса нет вообще, а она: "Спасибо, мама". Ну это я яркие примеры описала, а вообще недовольна в 95% времени. Меня беспокоит то, что им то как тяжко жить, нет радости в жизни. Мне так еще 10 лет потерпеть - и замуж, а ей с этим жить. Мы собрались к психологу,т.к. мои методы не оч работают Причем она потом понимает, расскаивается, извиняется, чай приносит. Но это все мимолетно а за этим следует другая вспышка.
у меня сын тоже такой вот "нежный" ,возраст 6 лет, но мы боремся с его характером например: что-то не разрешила - уже ходит с надутыми губами или лежит и ноет"я очень грустный"... причем все должны видеть это:) Мы сначала пытались его уговаривать, но из-за постоянной нехватки времени (особенно утром сборы в сад-школу всей ватаги) сократили до банального "будешь дуться-лопнешь", не поверите - помогает: зрителей нет,на публику не поноешь - и ему уже не интересно показывать свое недовольство, 5 минут нытья и ему надоедает. Еще заметила что у него характер скорее такой - и мультик он любит девчачий"милые пони" какие-то:) хотя и Бентен и прочие тоже в фаворе.
Ох, и у меня такой же Бука растет. Парню 9 лет Вот где-то с вашего возраста тоже и начиналось все, очень похоже написали - почти любое радостное событие омрачалось чем-то, всегда находит повод поныть. Учу, рассказываю, показываю на своем примере - не люблю нытиков, не люблю бук. Не педагогично, но показываю на бабушку - будешь таким же бурчливым и недовольным! Учу радоваться утру! Провожу беседы, что ж у нас именно сейчас замечательного! Сейчас уже заметны сдвиги. Намного меньше таких мнимых недовольств. Сам многое понимает и осознает. ЧТо принесет нам подростковый возраст - еще не знаю. Но на сегодня харакрет в разы лучше! Вот такие они у нас. Не всем достались веселунчики:)
У моих бывает проскакивает такое, но я вроде справляюсь 1. Убрать зрителя! Хочешь дуться - да пожалуйста, но жизнь идет дальше, мы все дальше делаем свои дела и темпа не сбавляем. Дуешься и из-за этого не учишь уроки? дык правила не поменялись, если до 5 часов не сделаешь - гулять не идешь, дуйся дальше.
2. Иногда, когда совсем припрет и деть требует ущемления остальных членов семьи, устраиваю встряску, эмоциональный ор: "Ах, так тебе не нравится, что я больная не могу сделать то-то? Ах так, в следующий раз, когда ты с температурой будешь валяться, я тоже буду требовать, чтоб ты скакала конем, учила все уроки (выполняла обязанности по дому)" Крепко попустило старшую , когда дала ей почитать мемуары Таисии Устименко, там, где 10летняя девочка пашет по хозяйству в доме у злой сестры, ежедневно купает грудного младенца, прибегая для этого из гимназии на большой перемене, и встает в 4 утра, чтоб успеть, пока не видит сестра, сделать домашние задания. "Не бачила ти смаленого вовка!" - помогает. Только не злоупотреблять!. Но этот метод не для пятилеток, а лет с 7 минимум, мне кажется. Для пятилетки мне пока хватает п.1.
ой Ольчик привет..у нас бывает так же...
приходит из садика и сразу с порога..ааа ты мне торт не приготовила..аааааа или Я хотела перваяяя.ааааа.... тем более мы в один день родились..так что похожее есть что то))))
это все от изобилия, которое окружает наших детей у меня 2е детей и происходит часто то же самое (особенно у сына 8 лет). Я вспоминаю себя в детстве, и такого точно не было, наоброт, я радовалась любой мелочи, любому походу в гости, не говоря уже про игрушки. мультики и т.д. Посему считаю, что чем больше мы им даем, тем меньше они это ценят и вечно недовольны, воспринимают все как должное. Вывод - ограничивать развлечения или показать им "другую сторону" для сравнения (я имею ввиду, рассказать ил даже показать как дети живут в детских домах, не имея ничего, рассказать о своем детстве ы эпоху дефицита , посмотреть фильм о истинном счастье и т.д.)
и я согласна. причем вот с младшей меньше носимся - так для мамы просто бальзам. Но она так привыкла - 8 лет была единственным ребенком, уже и не перестроилась. Скорее младшая подстраивается.
желаю вам удачи! Отличная идея. Не знаю, поможет ли справиться с нытьем, но для здоровья точно полезно. Мне вот интересно, как наш малый отнесся бы к такому проведению времени - а то мы пока больше путешествия, музеи, зоопарк и парки...
у нас "хочу" постоянного нет, слава богу ))) и еще я заметила, что нашего ребенка ко всему надо готовить заранее. Что-то приятное или неприятное - но он должен знать заранее. Сюрпризы, даже приятные, его расстраивают :(
у нас есть режим. Телевизор мы вообще не смотрим. Мультики - строго дозированы. Игры на телефоне - очень редко, только когда ждать приходится (например, прием у врача). Между собой у детей хорошие отношения. Они друг друга не обижают, помогают друг другу. Так что это не совсем наш вариант...
А вот чем нагрузить в 5,5 лет - это я хочу придумать. Действительно, пора уже в чем-то помогать и за что-то отвечать... Подскажите, пожалуйста, идеи, если они у вас есть.
Вот да, мы совсем забыли, что наша задача не ублажать детей, а готовить их к будущей самостоятельной жизни Мы не забываем об их интеллектуальном развитии, о развитии их способностей. Но забываем о том, что называется "работа по нужде", т.е. работа по удовлетворению нужды, своей, а потом, и очень важно, - чужой! И забываем учить распознавать у близких эту нужду - папа пришел с работы, устал, хорошо, когда ребенок сам в состоянии почувствовать это и ведет себя тише, сам приготовит и принесет папе чаю. Или видя, что мама, намотавшись по кухне, сидит и ест после всех, не приставать со своими проблемами в этот момент, а начать мыть посуду, чтоб у мамы освободились силы и время на поговорить потом. Мы часто ущемляем самих себя ради детей, "все лучшее - детям", но это неверный путь подготовки их к самостоятельной жизни.
статья попалась, может кому-то будет интересно http://lady.tsn.ua/dom_i_deti/deti/chto-delat-esli-rebenok-vse-vremya-noet.html
Привычка детей ныть и говорить плаксивым тоном не появляется на ровном месте, а является результатом воспитания. Как изменить отношения с ребенком, чтобы он не рос «нытиком», нам рассказала руководитель«Студии позитивной психологии для детей и подростков» Анна Стефанова.
Не замечали вы, что, когда вы заняты чем-то личным для себя (например, разговариваете по телефону), ваши дети тут же начинают просить сладости или подходят с разными незначительными просьбами? Если вы при этом не реагируете, то начинается нытье, так сказать, имитация обиды. Чаще всего мамы, дабы дети быстрее отстали, удовлетворяет их желания. Здесь налицо пример испытания ребенком границ родительского запрета, и, уверяю, он прекрасно знает все ваши слабые стороны. Если вы игнорируете такое поведение или потакаете ему, это приводит к рецидиву. А цель ребенка в этом случае – получить от вас желаемое. Таким образом, факт нытья чаще всего является своего рода манипуляцией, проверкой нас, взрослых, на выносливость и стойкость в принципах. Можно предположить четыре причины плаксивости ребенка, а именно: 1. Малыш нашел для себя способ добиться своего. О нытье как манипуляции мы уже сказали выше. 2. Ребенок хочет быть (оставаться) маленьким. Есть предположение, что такое поведение является продолжением младенческого плача, который говорит о том, что ребенку что-то надо. Так как разговаривать младенцы еще не могут, плачь – это способ привлечения внимания для удовлетворения потребности. Такой способ и в последующей жизни могут применять, например, девушки с парнями: «Ну как откажешь этой маленькой девочке?». 3. Он привлекает внимание. Для ребенка показателем внимания родителей есть проявление их эмоций. Таким образом, «доставая» вас «нытьем», он получит хоть какую-то реакцию, пусть даже она будет негативной, например, раздражение: «Прекрати ныть! Что ты как маленький!». 4. Ребенок боится наказания или критики (защитная реакция) и вообще боится. Если родители непоследовательны в своих словах и поступках, часто не выполняют обещания, у ребенка пропадает уверенность в завтрашнем дне, отсюда и плаксивый голос, высокие нотки – один из признаков неуверенного человека. Даже если родители обещают что-то, остается страх и неуверенность в получении обещанного. Возможно, дитя не может вам что-то сказать, боясь, что его не выслушают, раскритикуют или накажут. Нытье – приобретенная и закрепленная форма поведения, и исправлять ее нужно, изменяя стратегию воспитания: Для начала отследите, при каких обстоятельствах возникает такая форма общения, как нытье. Услышав плаксивые нотки в голосе, попробуйте присоединиться и понять, что именно хочет ваш ребенок: «Ты, может, хочешь мне что-то сказать?» Выслушайте его и не осуждайте. Старайтесь как можно больше общаться с вашими малышами – рассказывайте, делитесь, слушайте их. Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза, возьмите за руку и поговорите с крохой: «Мне кажется, ты сейчас говоришь таким тоном, потому что…» Далее – ваши версии, связанные именно с вашей ситуацией, ведь родители как никто знают, что на самом деле происходит: «Ты хотел бы…», «Ты боишься, что ты (я)…», «Тебе хочется внимания с моей стороны» и т.д. Самое главное – будьте ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ в своих действиях, обещаниях по отношению к ребенку. Уясните правило: «СКАЗАЛ – СДЕЛАЛ». Например, если пообещали поиграть с ребенком, то сделайте это в конкретно оговоренное время, если пообещали купить игрушку через неделю – купите обязательно. Это придаст вашему чаду уверенность и ощущение поддержки с вашей стороны. Вы увидите, как постепенно этот неуверенный тон (нытье) уйдет из вашей жизни. Между вами и вашими детьми должны быть четкие правила и договоренности. Например, в случае, описанном в начале статьи, можно поговорить со своими детьми о том, что вам очень важен звонок, и попросить не беспокоить ее просьбами (за исключением очень важных – в каждой семье они свои) в те моменты, когда мама общается по телефону. Если это станет правилом, то нытье прекратится. По какой бы причине ребенок не прибегал к такому способу общения, никогда не стоит вешать на ребенка ярлык «нытик» и подобный этому. Всегда есть способ разобраться, что послужило причиной такого поведения (реакции) и помочь своему ребенку. Татьяна Корякина
Я понимаю, что ситуации разные свои успехи привела для примера, что есть эффект ) Мои дети меньше ноют мне, но от скуки друг друга очень цепляли... хотя и помогают друг другу тоже, и вообще вроде как любят безоглядно :)
Насчёт идей - подсказать сложно, все разные... У меня младшей только 5 исполнилось, но она помогать первая. Из любимых дел - чистить и резать овощи, разгружать посудомойку, вытирать пыль, поливать цветы, кормить животных, помогать убирать у них (не смейтесь - кошачий лоток только я и она выносим!!), раскладывать одежду по местам и т.д.. Но с ней и "скучающих" проблем почти нет. Старшие - больше настаиваю на самообслуживании (уборка своих вещей, сборы в школу - не страхую , не проверяю, всё ли собрано), из домашних дел - подметание, вытирание пыли, помощь по просьбе. Но самое главное для меня - это именно участие в процессе, когда мы всё вместе делаем (ну там накрыть на стол - убрать со стола, из магазина помочь сумки донести (младшая тоже несёт маленький кулечек), убрать быстро всем вместе, в приготовлении еды участвовать и т.д.) . Это самый лучший, тёплый такой эффект даёт.
вот я свою старшую стараюсь и не брать в те места где много соблазнов а я к ним не готова. К примеру я поняла, что отдых у моря (когда делать нечего) без олл инклюзива - мое испорченно настроение, а особенно если нет компании, нытье и покупка всего обеспечена. Последний прикол был, когда ей купили новый айпад, только вышел, на 32 гига, она была счастлива ну дня 3, потом просто довольна. А через недели 2, когда были в зоопарке, я покупаю меньшей шарик. Она говорит, мол купи и мне что-то (ну что можно купить девочке-подростку 1м 65 см с айпадом в зоо - шарик?). А она - ты Соне все покупаешь, а мне нет ну и в атком духе. Мне уже просто смешно было. Я то могу с ней справиться, но блин это тяжело и постоянный напряг. Наказывать лишением мультиков не вариант, любой психолог скажет, этим не решаешь проблему, а загоняешь вглубь. Это все таки эмоции, которые у ребенка должны быть снаружи. Нужно перестроить мышление, ведь это нам кажется, что ребенок над нами издевается, а на самом деле он и сам страдает. Наша цель как родителя - научить ребенка быть в ладу с собой. Сейчас читаю Курпатова "Счастье вашего ребенка" - всем рекомендую.
Очень согласна с вашим постом. Даже несколько раз перечитала. Но всплыла фраза ;"Балуйте детей вы ведь еще не знаете что с ними будет в жизни". Просто видимо баловать нужно не удовлетворяя немедленно их потребности, а иначе. И самое важное в вашем посте - ХВАЛИТЬ. Ой, как давно я этого не делала со старшей дочкой. А ведь вчера еще одну цитату прочла: "Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает." А это так непросто.
У нас нытик была с рождения, а она старшая ревность может и есть, но не большая, да и разница к примеру у моих дочерей - 8,5 лет, ревность более осознанная. Хтя может у автора ревность, тогда это полегче будет.
Мы еще не посетили, вернее мы были уже несколько раз раньше, но дальше разовых консультаций дело не дошло, у меня очень сильное сопротивление, мои тараканы. Понимаю, что надо, но... Я не хотела вас расстраивать, надеюсь у вас все будет иначе. На самом деле не бывает черного и белого. Моя старшая дочка просто другая, она яркая, лидерша, привыкла добиваться того чего хочет (к сожалению без труда) талантливая. Иногда очень сопереживающая, иногда полный отморозок - может это подростковый возраст такой. Но к примеру когда гости - может со мной весь день готовить и я без нее не справилась бы, а с другой - тарелку не уберет за собой. Но она по-своему хороша, серой мышкой точно не будет, а нытье и недовольство - ну обратная сторона медали. Мне тревожно. что она не умеет себя увлечь сама (так было всегда), но любит читать и когда есть настроение - то вся в книгах. Причем у них в классе из девочек читает только она. Причем читает "Чайку", "Алхимика", Дефо, ну в общем на только Гарри Потера. Я почему так написала - просто по своим двум дочерям я поняла, что дети уже такими рождаются - покладистыми или нет, нытиками или улыбахами. У меня так точно. Она всегда была непростым ребенком. а вот меньшая - всегда покладистая. Но зато в ней нет тех ярких черт, как у старшей. Но в любом случае - наши дети - самые самые.
обалдеть+ у меня был пару раз был фокус у малой, в очередной раз, как пришли с сада и вошли в дверь, включилась эта же песня, не помню, по какому поводу. Я сказала, что мне надоело - так себя вести нельзя, если будешь делать так дальше - выставлю вон из дома, пусть живет на улице, таких никто не любит и терпеть не будет. Она в слезы еще больше, в крики, я просто открыла спокойно дверь и показа пальцем на коридор. Она еще начала орать, я спокойно закрыла дверь. Минут 10 смотрела в глазок - стоит под стенкой, как по струнке. Не выдержала, открыла посмотреть - чего же она там замерла. Стоит слезы по щекам ручьями, молчит. Я спросила строго - ну что, передумала? Она молча покивала головой и зашла. Все, как сто бабок пошептало. Больше такого нет. Тапки педагогические не принимаются, т.к. нет денег и сил на походы нормализующе-психологические, а на опыте с моими детками и младшими братьями-сестрами, которые со мной жили, сделал вывод, что методик воспитания правильного больше, чем могу за свою жизнь освоить, а на практике работает только "жалеешь сына - не жалей розги". Главное в нужное время сделать такую аппликацию и одной двух на всю жизнь хватит.
как бы дети себя ни вели - выгонять их из дома (даже не в серъез) - это неправильно говорить, что ребенка никто не любит - это неправильно возможно, ныть ребенок и перестанет (хотя скорей всего временно, из страха, что мама его не будет любит и выгонит из дома), но думаю, что нытье вернется со временем все равно и дай Бог, чтобы чем-то еще худшим не обернулись такие воспитательные меры.
ну сейчас уже поменьше недовольства. скоро 7 будет. все равно может что-то такое задвинуть - типа хочу макароны, а ты мне дала картошку, дали макароны - а я ж хотела картошку. но то у нас бабушки приседают возле ребенка с 5-ю сменами блюд, я говорю- не хошь - валяй из-за стола, или готовь себе сама. я к тому, что чем больше уговариваешь - тем хуже. не хо - не тре.
--
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет:)
Вам просто надо меньше заморачиваться всякими уговорами - ИМХО как только начинаются наезды, а я ж хотела, а давай 2, а не 3 мультика, у нас начинает работать казарма. ттт, так полегче. насчет выставлять из дома в никуда - согласна, стремновато я в свое время практиковала сборы на ночевку и временное проживание в детский сад - пару раз даже оделись и собрали сумку и пошли)) Вы, наверное, слишком мягкая. я правда, тоже могу крикнуть, но это от усталости или бессилия. в остальном начинаю четко отдавать команды, малая даже научилась отвечать "да, мадам" :)) и попускает сразу всех))
--
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет:)
та не сказала бы, что я слишком мягкая папа наш - мягкий, это да... а я строгая, с принципами и правилами... Если что-то сказала - то требую выполнения. Если ребенок пообещал - тоже требую выполнения обещаний... Я совсем не сразу пришла к тому, что ребенок тоже человек и его мнение нужно учитывать...
Скорей всего - старший сын просто таким родился. Малая у нас позитивчик, она часто улыбается и часто радостная ) А со старшим я помню даже переживала, когда он был маленьким, что он совсем не улыбается...
с едой у нас тоже так. Или есть то, что есть или выходи из-за стола. я кушать не уговариваю. Готовлю для всех. Кого не устраивает - делайте себе сами что хотите. Так как готовить я ненавижу и даже то, что приготовила - для меня подвиг :) а бабушка, да, балует... Малой, когда у бабушки, питается блинами и пирогами. Когда я ей говорю, чтобы дала ему мяса или супа - бабушка отвечает - "а он не хочет"... Я решила, что раз малой у бабушки бывает очень редко, то день попитаться блинами и пирогами - вреда не будет :)
