"Позакласне читання" - 3, 4 клас

  • natali_demchuk@mail.runatali_demchuk@mail.ru
    Сообщений: 3
    Мамочки, у кого такие детки, которые, чуть-что не так (не "по-его", не получается, отказали в чем-то) швыряет то, что в данный момент у него в руке?
    Это завал какой-то! Раньше хоть мелкое что-то мог в порыве кинуть, а сейчас и машинку может запулить. Уговоры-разговоры-шлепки не помогают. ЧТО ДЕЛАТЬ? Или это у них возрастное?

    --
    вот так!
  • ingrettingrett
    Сообщений: 728
    смотря какой возраст, может и возрастное:))
  • АмегаАмега
    Сообщений: 283
    Послушаю! Скажите, сколько Вашему? Моему - год и 5.
    Нам поставили диагноз Гиперактивность, сказали, ЛЕчить и епервоспитывать
    как враинт - брошенная вещь обиделась или ушла.
    Нам пока не помогает!
  • СимфонияСимфония
    Сообщений: 248
    Перехватить руку и глядя в глаза строгим голосом сказать, что так делать нельзя. Не гарантирую, что подействует, но попробовать можно.

    --
    Мелочи создают совершенство, а совершенство - не мелочь.
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    ой, забыла возраст написать: нашему полтора. Бойкий и подвижный, но не гипер. Немного неусидчив, но просто характер такой.
    Соседскому дружбану почти два, его бабушка тоже жаловалась на такое поведение.

    И я прошу советов проверенных, ибо все доступные моему мозгу методы уже перепробовали: и строго, и мягко, и забирали брошенную вещь. Но иногда и в человека попадает, кто с ним рядом сидит, а это уже травма!

    --
    вот так!
  • ingrettingrett
    Сообщений: 728
    тю:) в полтора только уворачиваться:))) говорит еще наверняка плохо, вот и выражает гнев, недовольство таким образом. говорить что так нельзя делать, при этом озвучивать причину швыряния- "если не получается сложить пирамидку не надо ее бросать, давай помогу" "если машинка не едет не надо ее кидать, давай починим", если ты рассердился нельзя ничего бросать, давай успокоимся. Сдачи давать нельзя кстати, по попе всмысле-не поможет:)))
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    отож, что не помогает ни-че-го (( уворачиваться иногда не успеваем, но ладно мы - окружающие тоже могут попасть под раздачу его гнева ((

    --
    вот так!
  • ingrettingrett
    Сообщений: 728
    ну он же не просто так швыряет. это проявление гнева- опережайте:)) а если гнев беспричинный и неконтролируемый-то сходите к неврологу.
  • ПавлусяПавлуся
    Сообщений: 1,126
    Моему 1.8 - то же самое. Сейчас уже начинает по чуть-чуть понимать, что нельзя бросать Думаю, все-же, это возрастное у них. Если сравнивать его швыряния и недовольство 3 мес назад и сейчас - заметен прогресс в лучшую сторону. Постоянно рассказываю, что нельзя бросать. Забираю брошеную игрушку и не отдаю некоторое время. Показываю, что игрушке больно и ее нужно пожалеть, а не бросать.
    Надеюсь, что перерастет.
  • ПавлусяПавлуся
    Сообщений: 1,126
    Вы ж уже почитали в инете и тут на форуме, что не ставят такой диагноз в таком возрасте? Невропатолог моему сыну в 11 мес записала такой диагноз. Еще и кучу лекарств навыписывала. Я помахала ей ручкой и ничего не давала. Через 2 месяца диагноз сам снялся. Детки у нас очень активные и возбудимые, да. Вести себя с ними нужно немного по-другому, да. Но не диагнозы уже сейчас ставить. Верю, что вырастет и мой, и ваш хорошими парнями!
  • АмегаАмега
    Сообщений: 283
    Да! Непрменно вырастут отличными парнями!:)) Спасибо! Мне уже и тут, на форуме, об этом сказали
    + общалась с одним невропатологом (без ребенка) - аналогично сказал.
    Я просто несколько удивлена, поскольку про гиперактивность услышала от Веры Николаевны...
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    да, швыряет только когда сердится - что-то не получается, что-то не так, как он хоет. У невролога (Знова) наблюдаемся. Пока причин для волнения выявлено не было. А предупреждать - ну, как тут предупредишь, когда он хочет то. что, к примеру, нельзя, а в руках в тот момент ложка или еще что-то? ))

    Короче, есть же еще швыряющие детки? Значит, будем воспитывать и дальше ))

    --
    вот так!
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    у моего еще как раз еще активно зубы - может повышенная раздражительность еще и на этом фоне? Хотя, когда зубы утихают, он вполне дружелюбен и спокоен. Вспышки гнева, обычно, точечные. Незрелость еще нервной системы и неспособность контролировать эмоции?

    Просто, "нельзя" у нас не работает - знает, что нельзя лезть, а лезет, а летящий предмет мы-то с папой вытерпим (хотя, папе зуб уже повредил), а вот если в чужого попадёт?

    --
    вот так!
  • ПавлусяПавлуся
    Сообщений: 1,126
    Мой обычно просто запускает предметом, не в нас. Но с весны, боюсь, начнутся проблемы с чужими - начнется площадка, детки чужие.
    Незрелость нервной системы и неспособность контролировать эмоции - думаю, это именно оно. Правильно название, что мы имеем. Ну и как по мне, лечением к этому идет время, правильная реакция родителей, пояснения. Контролировать эмоции - рано еще требовать.
  • coccinellecoccinelle
    Сообщений: 156
    Моя такая же. Того же возраста. Она еще любит кулаком лупить по мебели, если что не так. Честно, ничего страшного не вижу. Объясняю, говорю строго "нельзя".

    Простите, Вы уже шлепаете своего ребеночка? Блин, как мы их ждали, как радовались появлению, как переживали из-за всяких диагнозов и теперь шлепать? Что он может понять в свои 1,5 года? Мне этого не понять. Я в таком возрасте на ребенка даже голос повысить не могу: только строгий тон. И со старшим так было. Муж, кстати, порывался шлепать старшего в возрасте около 2-х лет, я популярно объяснила, что думаю по этому поводу. Нет, когда ребенок уже подрос, то были и шлепки, и крик, но не в 1,5 года же.
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    прощаю, шлёпаем. (+) У нас тоже сложное рождение было, тоже до сих пор как вспоминаю, чем могло это закончиться... Но у нас и характерец у ребёнка! Мужик! И, не смотря на мои нежные эмоции, я не могу позволить позволять ему всё. Он тоже ведь прощупывает границы дозволеного. И, до определённого периода, решения принимаю Я, а не он. И посторонние не должны получать травмы из-за моего попустительства в его воспитательных рамках.

    --
    вот так!
  • Singer_songSinger_song
    Сообщений: 31
    все это уже проходили, ни уговоры, ни "уход"и "обиды"игрушек не прокатили,пока не перерос - швырялся, мог и моб.тел швырнуть,если он у него в руке. и именно в возрасте 2 года. Сейчас уже и позабыли об этих проблемах,теперь у нас другое:-) Нам 4.
  • Singer_songSinger_song
    Сообщений: 31
    добавлю,мог и сам шлепнуться на пол и ничегошеньки не помогало, ни уговоры ни отшлепать, ничего
  • Singer_songSinger_song
    Сообщений: 31
    у нас это абсолютно бесполезно было
  • coccinellecoccinelle
    Сообщений: 156
    Шлепки - это не метод в таком возрасте. Конечно, себя можно оправдать чем угодно. Мои дети тоже далеко не ангелы, но чему Вы учите ребенка, шлепая его в таком возрасте? Только агрессии. Её будет больше, если Вы не остановитесь. Я тут читала, что и пятимесячных шлепают и даже бьют. А что? Пусть понимает и ведет себя нормально, а то устроил, видите ли истерику, когда мама была на кассе.

    Я недаром написала про сложное рождение. Моя тоже июленок и я помню все Ваши переживания. Поэтому теперь очень удивительно читать о таких методах воспитания. И еще, я понимаю, что это не мое дело, но я всё равно высказалась, потому что это меня очень шокирует. Вы думаете, что только у Вас мужик? А у других ангелочки с крылышками? То ли еще будет в 3 года. Только мужика шлепками Вы не воспитаете. Ребенок - это личность. Вы будете шлепать мужа, если он что-то не то делает? А муж Вас? А на работе начальник Вас тоже шлепает? Подумайте, что Ваш ребенок такой же человек, как и Ваш муж и Вы. Поставьте себя на место ребенка: у Вас горе - не складывается пирамидка, Вы в гневе швыряете эту пирамидку, а тут подходит самый близкий человек, который должен защищать и помогать в сложных ситуациях, и шлепает Вас. Ситуация разрешилась? Нет. Ребенок что-то вынес из этого шлепка? Да, он вынес, что мама зачем-то может сделать ему больно. У него еще нет причинно-следственной связи "я плохо себя веду - меня шлепают". Он не понимает Вашей агрессии, и у него этой агрессии будет только больше.
  • ogieogie
    Сообщений: 317
    У меня сын был такой же легковозбудимый, помогало заранее угадывать его реакцию и не допускать конфликтной ситуации. Я понимала, что если скажу "нет" - будет крик, слезы, швыряния и т.д. и говорила "да" и крика не было, а позже переключала его внимание на другую вещь.
    В 4 года он уже в состоянии услышать "нет" и спокойно отреагировать. Но все равно бывают ситуации, когда он никого не слышит и гнет свою линию.
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    нууу, (мы разве на "ты" не переходили?) вы, конечно, расписааали... А я себя не оправдываю. В моей практике шлепок, не удар, а шлепок (попа в памперсе) по самой безболезненной филейной части применяется только тогда, когда идёт намеренная агрессия. Не пирамидка у него не складывается, а не складывается "я хочу то, что мне нельзя" и поэтому, я выскажу своё ФЭ!
    Как вы объясняете, что нельзя совать пальцы в розетку? Вы сможете полуторагодовасу объяснить, что такое ток и как он делает больно? Всё, что возможно объяснить на практике - объясняю и он запоминает: что ножницы делают "коль", что нож делает "ааа" пальчику, что горячее - "аааа вава". Будете рассказывать про ток - слегка стукните по пальчикам или нет?
    А что вы скажете ему, когда он хочет в магазине что-то, вы объясняете, что нельзя по такой-то и такой-то причине, а он, при выражении своих негативных эмоций, швыряет то, что у него в данный момент в руке (тяжелая машинка, например, и она летит случайно проходившему другому ребёнку в лоб)? Не просто вопит, а именно сильно швыряет.
    В моём понимании шлепок, это условный рефлекс - ты сделал намеренно больно, при этом ты запомнил, что могут и "стукнуть" тебя. В моём детстве шлепок (небольный, упасибоже, меня НЕ БИЛИ!) очень действенно возвращал меня, разбушевавшуюся, разыгравшуюся (до дури) в сознание. А дети, вообще, все разные. Для моей сестры и взгляда хватало. На меня смотреть было бесполезно )) Хотя меня выпестовали тоже неслабо - тоже сложные роды, в 2 мес воспаление лёгких - мама лелеяла и оберегала, никогда не били!
    И еще на счёт рефлексов: запоминается легче слово+действие. Столько методик есть на эту тему (я даже немецкий учила по такой). Я не разделяю насилие и слово "бить". Я лишь пытаюсь найти самый действенный подход к своему ребёнку. Не извращайте и не преувеличивайте моё "шлёпать" и не приравнивайте его к "избиванию младенцев" ))

    --
    вот так!
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    всё, что можно переключать - переключаю и работает! Но иногда и не угадаешь, а папе выбил зуб (имплант), маме разбил лоб. Травмы чужих могут повлечь ответственность.

    --
    вот так!
  • limma4limma4
    Сообщений: 69
    Мой сын тоже швырял в этом возрасте. Сейчас ему 3,5 года, такого уже и в мыслях у него нет. Я реагировала абсолютно спокойно, старалась предугадать, чтобы не попал в сестричку. Но он говорить начал только после двух Больше нервничал, что его не понимали, я думаю.
  • coccinellecoccinelle
    Сообщений: 156
    Для розеток и пр. есть строгое Нельзя! И отводим ручку. Да, по сто раз объясняю. И старшему объясняла. Как-то обходилась без шлепков в этом возрасте. Нет, по пальцам я не стучала, когда объясняла про розетку. Какие там пальчики? Можно удар не рассчитать. Лет с 3-х начала и кричать и шлепать, но это было не ради воспитания, это такой способ выплеснуть свою агрессию, недовольство, усталость и т.д. Потому что иногда было проще шлепнуть, а не объяснять, отвлекать и пр.

    Про магазин тоже элементарно решается: закатал истерику - оставили тележку и вышли из магазина без ничего. Пару раз - и всё, никаких больше истерик в магазине.

    Вы пишете, что Вас шлепок возвращал к реальности. Но не в 1,5 же года, правда? Да, в более старшем возрасте шлепок действительно может привести в чувство, если его применяют не систематически. И Вы именно себя оправдываете, что по-другому нельзя, что это единственный способ. Мою сестру тоже шлепали. И я в том числе. В 2 года она уже не реагировала на шлепки. Никак. Как будто ничего не произошло. Шлепок уже не мог привести её в чувство, потому что воспринимался как что-то обычное.



  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    ок, Светлана! У нас разные взгляды на воспитание. Еще раз прошу не извращать моё "шлёпать" и не приравнивать его к битью. Я лишь прошу действенного совета как довести до ребёнка, что нельзя ШВЫРЯТЬ предметы. Как показывают комментарии здесь, мой в этом вопросе - не уникал. Значит будем искать методы воздействия. Пока что никакие не помогают.

    И еще, Света, мне бы очень хотелось увидеть вашу реакцию, когда (недайбоже!) мой ребёнок попадёт в (глаз/лоб/и пр.) вашего ребёнка. Случайно. И еще страшнее - нанесёт ему травму. Что я услышу о себе и своем ребёнке от вас? Это не в продолжение о шлепках, это о стартовом вопросе моей темы.

    Всем, кто поделился своим опытом - спасибо! Жду еще комментариев!

    --
    вот так!
  • АмегаАмега
    Сообщений: 283
    и у нас, хотя невропатолог советовала имено такой способ
  • СимфонияСимфония
    Сообщений: 248
    всё верно вы пишете, согласна с вами. Только, понятное дело, не все согласятся с вами. Потому что воспитывать - это труд, а не всем хочется напрягаться, куда проще просто шлепнуть. И не понимают, что ударить (шлепнуть) такого малыша - это проявление собственной слабости, когда не можешь подобрать нужных слов, не можешь найти подход.

    --
    Мелочи создают совершенство, а совершенство - не мелочь.
  • JamajkaJamajka
    Сообщений: 640
    с удовольствием послушаю ваш подход!

    --
    вот так!
  • coccinellecoccinelle
    Сообщений: 156
    Вы пишете, что ребенок швыряет предметы дома. Причем здесь чужие дети? Но, предположим, он продолжает их швырять и на улице. Если ребенок так ведет себя на площадке, то забираем игрушки и забираем ребенка с площадки. Аргумент: ты не можешь/не умеешь играть на площадке, поэтому мы уходим. Еще вариант: не давать тяжелых предметов, если рядом находятся дети. На площадке есть чем заняться. Вы вот считаете, что Вам достался какой-то уникальный ребенок. Да все дети кидают в этом возрасте предметы, ну или почти все. У меня старший кидал, сейчас младшая кидает.

    И еще. Если на площадке есть ребенок, который кидается песком, игрушками и пр. и мама не останавливает, не отвлекает и не забирает своего ребенка с площадки, то ухожу я со своими детьми. Ну не должна мама шлепать ребенка за то, что он как-то не так себя ведет. Отвлекать, объяснять - да, но не шлепать.

    Вы же сами пишите, что шлепки не помогают, так какой в них смысл? Я не приравниваю шлепки к избиению, но в 1,5 года они не несут никакой смысловой нагрузки
  • coccinellecoccinelle
    Сообщений: 156
    Еще могу дать совет. Это можно превратить в игру: машинку бросил - машинку забрали (ну или другое что-то тяжелое), объяснили, что тяжелым не кидаемся, а вот мячик или мягкая игрушка - ими кидаться можно. Давай будем бросать мячик в корзину для игрушек или мягкими игрушками друг в друга. И всем весело и не опасно
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ