• Эмоций сейчас много после очередного громкого скандала с сыном. Да-да скандала, так сильно я ругалась только с бывшем мужем. Описывать все - не опишу, постараюсь тезисно. Ситуация ОЧЕНЬ запущена.
    Итак,сын. 9,5 лет. Характер сильный, настойчивый. Внешне и по "житейскому опыту" как сказала учительница - старше на года два. По гороскопу Скорпион - если прочитать все негативные описания этого знака - это он,мой сын. Я всегда отрицала гороскопы, потому что сама скорпион. Я хоть и не мягкая натура, но со мной легко. Если сын чего-то хочет, он добьется любыми способами. Он легко мною манипулирует. Я для него не авторитет, не бывает такого,чтобы я сказала, он молча сделал. Если он в данную минуту этого не хочет, он не будет. Если ему не нравится мой повышенный тон,он тем более не будет. Если я утратив терпении сорвусь на крик - он грязно нахамит в ответ. Последнее время выучил в школе все плохие слова и с удовольствием ими пользуется. С удовольствием - это значит ждет моей реакции. Я стала срываться и бить его по губам. К ужасу, стал давать мне сдачи, руками и ногами. Мне даже кажется, что силы у него больше чем у меня.
    Очень способный к учебе, но безответственный. Половину домашнего задания не делает, не записал, забыл либо помнит, но игнорирует. В дневнике либо 1-2 либо 10-12. Эта халатность меня выводит, к третьему классу я устала контролировать ДЗ. Надоело звонить одноклассникам спрашивать домашку. А иногда сегодняшние 11-12 меня расслабляют и я верю ему, когда он говорит, что на завтра все сделал.
    Что приводит к разборкам с ним? Я, например, начинаю его журить за двойки. Всегда начинаю с мягкого тона, как правило, огрызаться или хамить он начинает первый. Выяснение двоек заменяется нравоучением "нельзя так говорить", на что он хамит еще больше. Как вести себя я не знаю, я перепробовала все - и наказывала, и ругала еще сильнее, и обижалась и пропускала мимо ушей. Последнее время просто обессиленно плачу. Ну не могу я с ним справиться(((((((((((((((((.
    Дипломатией,хитростью, уловками - больше не могу, я достаточно натанцевалась с бубном вокруг него.
    еще все разгорается, когда я его тороплю утром собираться в школу,а он явно назло мне начинает играться, тоже самое вечером, когда отбой. Когда нужно делать уроки, когда убрать на столе и тд. Происходит постоянная провокация - он прекрасно знает, что и когда нужно делать, но намеренно злит меня. Злит меня, когда я что-то прошу и тд.
    В разводе пять лет, причина развода - хамство, унижение, физ. и моральное насилие. Ради себя - ушла от мужа, ради сына тогда же прекратила их общение, боялась, что переймет. А этот порок оказывается передался по генам.
    Живем вдвоем, денег мало, помощи мало, поэтому я пашу как лошадь, дома стараюсь всегда уделить ему внимание - прогулки, совместные походы в магазин (любит), ну и самое времязатратное - уроки - он делать не хочет, мотивация не действует никакая. Сил я трачу столько, сколько за день на работе. нервы ни к черту.
    мужской помощи нет никакой - у меня даже сил на свидания не остается. Родители живут в получасе езды, но практической помощи от них почти нет - отвежу-привожу в школу я сама, спорт.секция - сама, на выходные берут редко. Воспитатели они мягкие - малой у них буквально сидит на шее, в мои проблемы с ним не верят, с ними он отлично себя ведет.
    Психологи были у нас, но я в них мало верю, сын либо не идет с ними на контакт либо что называется троллит их, куча пОтом и кровью заработанных денег ушло, а толку никакого. Сама много читала, беседовала, применяла
    Сегодня так допёк, что стала думать про исправительные учреждения и тд. В школе ведет себя примерно также, но там его поведение рассеивается на 25 человек, а дома все на мою голову. Учительница постоянно меня жалеет", что худшее впереди
  • GracyGracy
    Сообщений: 71
    Забудьте о Суворовском, оно идет на пользу только тем, кто идет туда изначально с твердыми принципами. Слабых ломают. Трудные или избалованные еще больше распускаются и тогда все - уже ничего не исправишь. Мой муж закончил Суворовское, когда он учился там, мы как раз встречались. Поверьте мне, фильм "Кадеты" - это не то, что там реально происходит. Хотя, не спорю, образование дают отличное, тем кто хочет учится, и вообще, тем, кто хочет, кто целеустремлен, дается много хорошего. Но это не исправительное учреждение. Там вам ребенка не перевоспитают, даже если поступите. У меня, например, старший сын, кстати, тоже Скорпион :), видимо подобного склада, как и ваш. Так муж сам сказал - его в Суворовское ни ногой.
  • Another1Another1
    Сообщений: 858
    Сорри - в главную: педагогическая запущенность, возможно, и имеет место, а вот смотрел ли ребенка хороший детский психиатр? + мое мнение - начать надо именно с этого. Только после заключения психиатра и невролога о полном здоровье стоит пытаться корректировать воспитательные моменты.
  • БоняшаБоняша
    Сообщений: 120
    не знаю поможет ли+ я читала книгу Общаться с ребенком. Как?" Юлии Гиппенрейтер. Я была потрясена результатом. Из примеров, что моментально изменилось. Ребенок раскидывал свои вещи. В книге был совет, сказать "Взрослым не нравится, когда дети так себя ведут". У меня глаза на лоб полезли, когда ребенок все поубирал. При этом раньше я говорила убери игрушки, реакции ноль, потом орала быстро убрал свои вещи, в итоги хамство, слезы, нервы. А здесь все моментально поубирал. Еще вместе с ребенком составить расписание в картинках, тоже очень понравилось. Вообщем там много полезного. Почитайте-эта книга есть в инете.
    И еще какой бы я способ попробовала. Ребенок ведь от вас зависит. Вы готовите ему есть, стираете одежду, водите на секции. Если бы хамил, поднял руку, я бы жестко, многое бы перестала делать. Т.е. готовь одежду сам, на кружок не поведу, телевизор, комп отключу, есть не приготовлю, или ешь овсянку, мама на диете, а тебе отдельно готовить не собирается, так как ты для мамы ничего не делаешь. На любую просьбу, а они будут, отвечала бы нет, я этого не сделаю, ты же не делаешь для мамы. И вообще бы игнорировала. Только как можно больше всего бы лишила, пока не поймет, что мама дорогой человек и маму нельзя расстраивать. Именно в такой формулировке. Не слушаться маму, уважать, а именно огорчать, расстраивать.
  • GracyGracy
    Сообщений: 71
    Проходили подобное и справились. Теперь жду с ужасом 14 лет :). Боже, дай мне терпения! С первой секунды, когда взяла его на руки в роддоме, я почувствовала, что он сильнее. Ну что ж поделать! Дети не выбирают мам. А мы не выбираем наших детей. Значит, это не зря, что мы есть друг у друга. Я не могу дать вам готовых советов, кроме одного. Не пытайтесь наладить вашу жизнь в один день, в один вечер. Пока я так пыталась делать, у меня ничего не получалось. Что самое плохое происходит между вами? Обоюдное насилие? Значит, сначала избавьтесь от этого. Если все так, как вы описали, такой ребенок - ваше зеркало. Он не пойдет бить вас первым. Он будет сопротивляться, если вы его ударите, схватите, оттолкнете, может, погладите голову не вовремя. Кому-то это дико слышать, но это так и есть. И первое, что вам нужно сделать для него же - уважать территорию и личное пространство. Насилие - зло. Когда вы скажете себе, что вы оба полгода уже прожили без обоюдного насилия, можно двигаться дальше. Просто то, что вы описали - это посерьезней проблем с плохой учебой и компьютером. То что ваш ребенок плохо учится в школе, еще не значит, что он дурак и ничего не достигнет.
  • Another1Another1
    Сообщений: 858
    ну вот не обижайтесь, а я таки сперва показала бы психиатру + А профосмотры перед школой и т.п. - это вообще не может быть аргументом :( Вы же сами знаете, как выглядят эти осмотры за 10 минут, из которых 5 минут заполняются документы - ну что там можно увидеть :( Тем более и жалоб тогда не было.
    Начните с психиатра, если он направит на ЭЭГ, к неврологу, тогда уж и сходите. Даст заключение о полном здоровье - займетесь педагогикой :)
  • Another1Another1
    Сообщений: 858
    извините, нет у меня таких контактов в Киеве :( ()
  • БоняшаБоняша
    Сообщений: 120
    ну тогда возможно+ стоит попробовать его лишать повседневных вещей. Я применяю это со своим ребенком. Я даже говорю, ты расстроил маму, сейчас мама станет плохой. Нет у тебя детской пасты, чисти зубы хоть мылом, маме все равно, раз ты маму не жалеешь, то и мама также поступит. Хочешь манной каши, мама не будет покупать молоко и варить тебе. и т.д. При этом когда ребенок слушается, то мама становится хорошей. Любит, советует, решает какие то проблемы, поддерживает в ситуациях, советует.
    Я уже поняла, что орать быстро помой тарелку, бессмыслено, даже если ребенок ее помоет, то это будет не его желание, а потому что его заставили. А вот разговоры типа, ты выучил математику, маме математика не нужна, она ее выучила, тебе нужно ее выучить для себя, но если ты ее не выучишь, то мама расстроится и станет злой мамой.
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    Посмотрите тему в от 7 и старше. Что с ним делать? Мне там много хороших советов давали. Я себя утешаю Тем, что возможно он вырастет кем- то необычно хорошим. У вас все не плохо.
    1) он умный может легко хорошо учиться. Возможно ему эта домашка и не нужна.
    2) у него нормальное поведение в школе. Это очень много значит.
    3) он свободолюбивый. Это сложно, но лучше чем быть бесхребетником.
  • GracyGracy
    Сообщений: 71
    Ну, мой и по сей день относится халатно. Он просто знает, что он может собраться и сделать то, что ему надо. Но он не будет делать то, что надо мне, если не признает, что ему это тоже надо. Вы просто написали, что "пилите" его за учебу. Дети, которые так реагируют, они очень чувствительные эмоционально, тонкокожие. Сами не умеют справиться с собой, вот и злятся на себя и на всех, кто рядом. Я вас понимаю, я тоже с двумя мальчишками уже 8 месяцев живу одна, муж заграницей работает, в таком месте, где связь очень плохая. За эти 8 месяцев собственно и прогресс в отношениях с ребенком. Приедет муж, придется по новому его учить общаться с сыновьями.
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    Тоесть динамика положительная. Взрослость боюсь не пройдет,а Только усилится, но это нормально. Я вот себе задаю вопрос, может он прав ( мой скорпион) и я требую лишнее?
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    А можете сформулировать чего вы хотите? Результат одной недели.
  • meyjey_4youmeyjey_4you
    Сообщений: 445
    вам нужен мужчина который вам поможет и угомонит его он и станет авторитетом для вашего сына абсолютно похожая ситуация,может где-то в чем-то сильнее проявляется,где-то в чем-то мягче но суть одна и та же.у меня второй муж, с ним в контакте с первого дня знакомства,он для него авторитет,его слово - закон,такое переломный период у сыновей наших мы им не можем заменить отцов.бывает я вымотанная младшим уже просто не могу с ним разговаривать из-за его хамства и огрызаний,звоню мужу и они беседуют,заканчивается все тихо-мирно,бывает даже извиняется передо мной.по-другому ,не знаю даже как бы я сама справлялась,вообщем подумайте над моим предложением и не откладывайте в долгий ящик...
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    Онон первым начинает хамить и распускать руки? Если вы будете только лаской он все равно хамит?
  • everikaeverika
    Сообщений: 431
    Моей знакомой, сыну Суворовское помогло! Стал как шелковый и учебу подтянул..

    --
    «Если Вы еще не беременны, тогда мы идем к Вам!»
  • ПчелаПчела
    Сообщений: 246
    в павловке зав детским отделением, вот, забыла его фамилию, но о нем хорошие отзывы. Лишнего диагноза не поставит.
  • kadristkakadristka
    Сообщений: 804
    тоже думала это написать, причем не только потому, что авторитет, отец. А и тот, кто может вас защитить. Не думаю что поднял бы сын руку, видя возле вас мужчину. Но здесь нужен сильный мужчина, авторитет, умный, иначе только усугубится. Да и отношение сына изменится, когда будет видеть что в вашей жизни есть еще объекты любви, а не он на пьедестале только. Ищите, вы наверное за неимением сил не ставили себе такой цели внутренне, установку. Думаю если правильно захотеть - то найдете.
    Мой брат был очень сложным ребенком, в детстве болел, носили на руках, трудные роды, в общем он был всеобщим любимцем, тяжело доставшимся и проблемным, оттого и избалованным и непростым. Я кстати младше, мне уже всего этого не досталось. Когда мама рассталась с папой, тоже были у них ужасные отношения, не такие конечно, но не простые и элементы ваших были. Мама и обращалась за помощью к тренеру (хоккей), для брата это было святое. Мой брат винил маму в том, что они разошлись, отец был для него авторитет, мама - нет абсолютно. Но ситуация в корне поменялась, лет к 25, когда он женился, тоже добивался всегда чего хотел, любой ценой, разменяли квартиру (он возжелал). Потом развелся, остался без нормальной квартиры и вдруг все понял. Он понял, что мама - не враг ему всегда была, что отец - не такой сильный авторитет. Он понял, что нежеланиемамы менять квартиру - это было разумно. В общем долго писать - он на своих ошибках научися. Он сейчас заботатся о маме и об отце больше чем я, очень внимательный. А те подростковые обиды - просто растворились. А мама натерпелась много. В общем я желаю вам, чтобы у вас это осознание пришло как можно раньше. Даже сложно представить вашу ситуацию. У меня дочка, 11 лет, назвав меня жлобихой, из-за тго что я отказалась купить ненужные туфли, выгребала 2 недели, но я скорее больше давала ей проникунть в себя и понять, каково было мне это услышать, даже спустя 2 недели расказала свекрови, дочке было очень стыдно. В общем думаю запомнится ей та вольность. Видимо нужно было действительно с младенчества пресекать. Но думаю никогда не поздно. К сожалению вы расстались с мужем достаточно поздно для того, чтобы сын увиде можель поведения и может она ему понравилась.
  • LimoshaLimosha
    Сообщений: 38
    а попробуйте обратиться к психологу Матусевичу. Это не тетенька в очках, которую можно троллить. С моим он занимался еще давно по поводу гиперактивности, но по моему совету к нему обращалась подруга, ее ребенку в Германии поставили опозиционо-вызывающее растройство, так что там проблемы были ого какие. Он отлично помог разрулить ситуацию. Там и папу пришлось построить, чтобы не бил малого, и сынулю, и маме мозги прочистить
  • tessamylovelytessamylovely
    Сообщений: 0
    вполне возможно что первые четыре года жизни с отцом наложили отпечаток, и сын сейчас переживает что-то подобное посттравматическому стрессу...если были очень плохие ситуации, то пять лет- не время... у нас в Женском центре были подобные дети,именно такие как Вы описываете...

    мне кажется неплохо бы проконсультироваться у психиатра кто специализируется по домашнему насилию.
    терпение и время лечит.:)
  • lenochoklenochok
    Сообщений: 0
    расставание с мужем - не повод ребенку так себя вести У нас то же перчик еще тот. Про то как он мне достался, и сколько времени ему и воспитания и внимания и всего... это отдельный разговор. И папа у нас есть . И отношения в семье нормальные. А ребенок иногда такое вытворяет - мама не горюй. Только строгость и последовательность спасает. А иногда так хочется побаловать его, побыть с ним как с ребенком. После этого месяц разгребаешь. Поэтому дисциплина сейчас как в армии.
    Утром встал, умылся попил водички священной, помолился, заправил кровать, и тогда можно мульт пока я завтрак на стол не поставлю. На завтрак молочная каша, и горячий бутерброд. Если вредничает - молча забрала и пошел в школу голодный. После занятий в 1 10 - домой. Уроки, музыка, тенис, английский. В свободное время - гуляние на улице.
    На этой неделе - очень просился учится на продленке. Разрешила. Как результат - сразу плохие оценки. Ухудшилось поведение. С понедельника вернемся в прений режим. Хочу сказать, что мне это все выдержать самой - очень тяжело. Но вижу, что нужно и польза в этом есть. мальчишка у меня очень способный, умный, очень быстро думает и ему очень тяжело возвращаться назад: писать (долго, требую что бы старался) читать (требую что бы правильно прочитывал слова) делать домашки (требую что бы вникал в условия заданий). Но это нужно уметь, потому что мы живем в обществе. Сама вчера на своего ругалась так сильно, что ужас просто.
    Наша ситуация бывает очень часто похожа на вашу. Правда руки он не распускает.
    Кроме жесткой дисциплины мне еще помогает самодисциплина.
    Я ему часто говорю: я так решила и будет ТАК. Потому что я за тебя отвечаю. ВСЕ. Когда будут у тебя дети - тогда будешь с ними это обсуждать. Я ЭТО ОБСУЖДАТЬ НЕ БУДУ, БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛА, Часто помогает. Он чувствует мою решительность и силу и соглашается. Иногда получается взять мягкие игрушки и показать со стороны, как видится та или иная ситуация. После этого он то же меняется. Ну и так маленькими шажками вперед, а бывает что семимильными назад. Главное не отчаивайтесь. Не думайте что вы какая-то не такая. Везде вы такая. Просто вам нужно это пережить, и вы переживете. А про папу. Это как история про козу. А про папу скажите: ЧТО ЭТО ВЫ ПРИНЯЛИ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ. И СЧИТАЕТЕ СВОЕ РЕШЕНИЕ ПРАВИЛЬНЫМ, И ВОЗВРАТА НАЗАД НЕТ, ЕСТЬ ДВА ПУТИ - ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, ИЛИ ЖИТЬ В ПОСТОЯННЫХ СКАНДАЛАХ. Сказать их нужно сильно и мужественно. Как клятву. Посмотрите, после этих слов он изменится.
    ТАКим способом он общается с вами. Старайтесь смягчить это, все забрали(компы, телефоны псп , что там еще у вас есть:-) ) и легли в кровать поваляться. Он сто процентов через минуту будет рядом (вампирчик же). Поваляйтесь вместе, подеритесь подушками, обнималочки , целовалочки, побеситесь. Он уже большой - сам будет все делать, вы ему только разрешите это. ПОтом попили, что-то поели, вышли полчасика, часик погуляли вместе. А потом снова дисциплина и требования. Он любит вас и нуждается в вашем внимании и силе. И чаще говорите, что вы его любите, но ремень все равно прятать не будете. и наказывать будете и лишать всего. И поощрять то же будете. Это потому - что ВЫ его МАМА. И требовать будете - больше чем в школе, больше чем няни, больше чем бабушки , дедушки , большем чем он хочет и больше чем ему нравится. ПОТОМУ что ВЫ его МАМА. И потому что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. Я это поняла, когда мне в первом классе, наш учитель шахмат рассказал свою историю, глядя на моего ребенка. Он сказал мне всего две фразы:
    Моя мама была очень доброй и очень меня жалела, а я этим всегда пользовался. Плохо учился и делал только то, что хотел. Характер у меня был очень сильный и мама мне все попускала. Много со мной разговаривала, жалела меня. Я только в 50 лет понял - что вся жизнь моя прошла мимо, благодаря моей маме. Мне нравилось только играть в шахматы - и сейчас я просто учитель шахмат в школе. А если бы я хотя бы немного больше прикладывал усилий - я был бы очень высоко. всего за два года, когда я это понял. я смог заработать себе на квартиру. Но создать семью и иметь детей я уже не могу. Вот такая история.
    Поэтому не отчаивайтесь. Ваш ребенок - ваша ценность, все время которое вы ему уделили - ценно и правильно. Даже если вывел так, что пришлось послать. Или отдубасить. (Лучше этого не делать, конечно)
    Еда - самая скромная. Потому что все другое стоит дорого, а у вас просто нет сил на это зарабатывать. Развлечения - самые простые. И жизнь наладится:-)) Почаще просите его о помощи вам. Такие дети очень любят помогать. Пользуйтесь своей женской силой. Попробуйте как то прийти с работы , лечь и сказать: ты знаешь, я так устала, что у меня просто ни на что нет сил. Я мечтаю только о том, что бы мне кто-то помог приготовить ужин, постирать, ну что там еще.. Посмотрите - перед вами будет другой человек. Мы же на самом деле слабые, нежные и хрупкие. А мальчишки у нас сильные. А часто жизнь заставляет делать все наоборот, поэтому и конфликты.
  • tessamylovelytessamylovely
    Сообщений: 0
    +1 отцовский пример мне тоже так кажется.
  • kadristkakadristka
    Сообщений: 804
    эх, у вас видимо еще не подросток ребенок. Моей 11,5. тоже идет с опережением на год так точно - эти советы уже не подойдут., эт лет так до 8 можно было, причем очень правильно говорите. Но я чуточку понимаю автора, но только чуточку и что советовать даже не знаю, т.к. никогда еще не видела такого поведения, тут и правда поймет только тот, кто пережил подобное.Часто дети плохо себя ведут, и хамят, и не слушают. Но здесь все как-то печаьней.
  • kadristkakadristka
    Сообщений: 804
    к слову о психологах, были неделю назад на клнсультации со старшей, - вывод психолога - нет налаженной коммуникации - я - дочка - папа. В общем, я тут пытаюсь наладить коммуникацию, изо всех сил. Вечер, папа грит - все ложимся спать, я прошу дочу, сидящую час за компом в будний день - мол все, идем. Прошу еще 5 раз (мило), она - все, да, иду, выключаю. Ложу малую, прихожу через 30 мин. - все еще сидит. И вот уже гаркнув и сказав, что ну не нужна ей никакая коммуникация, что пока не гаркнешь - она в приницпе ничего не делает. Что пока я веду себя по-людски, она воспринимает это так, что мол можно продолжать и дальше. Да, привыкла. Но... Она всегда была такой. Всегда, даже в 1 год. Пока жестко не скажешь - реакции 0. Мадшую вообще не строю, той 1 раз скажи - делает, если нет - слегка измени тон - делает. Если на нее прикрикнуть - эт вообще, обида на лице. Дети разные просто. И не всегда это педагогическая ошибка и вина родителей. С этим бы было проще справиться.
    Так психологи - это хорошо, когда проблемы незначительные, есть время и деньги.
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    Это типа зашитил от собственного сына? Это маме, а не маленькому мальчику нужна поддержка?
  • ПчелаПчела
    Сообщений: 246
    а мне ваш случай астрологически интересен можете сбросить в личку ваши и сына даты рождения? я бы посмотрела, безвозмездно, естественно (моя же инициатива).
  • lenochoklenochok
    Сообщений: 0
    в таких ситуациях нет виноватых и правых, всем нужна поддержка и помощь Просто раньше - таких детей отправляли массово в села к бабушкам и из них там вырастали разные люди. Но если не установить ребенку четких границ - из них вырастают те, о которых поют в народных песнях: драки под клубами, пьяные компании и пр. Это люди, которые не умеют видеть реальность. У бабушек хватало времени и терпения и сил на это. Уговаривать, терпеть, не краснеть, объяснять. У нас горожан, это все намного сложнее, ритм жизни такой, что уговаривать часами утром чистить зубы - не получается. Поэтому нам всем сложно и деткам и родителям. А этой мамочке втройне, у нее же даже отдыха нет.
    Я то же страшусь слегка надвигающегося возраста. Но нам подходит сказать прямо: такое поведение приводит к таким последствиям. Ему очень нравится одна девочка, с которой у него очень хорошая дружба. И он очень ценит эти отношения. ПОэтому я иногда объясняю ему с точки зрения семьи, уже его семьи, как это будет. Иногда помогает.
    Терпения этой девочке и мудрости. А в школе я своего то же всегда только защищаю. Даже если он не прав. А вот дома уже головомойку тогда по полной программе. К слову, мы с ним то же оба скорпионы:-))
  • кралякраля
    Сообщений: 117
    а зачем вы первая подходите.?обиделись,и не подходите. ему ,что то надо будет и он подойдет и тогда....ну хоть деньги на карман.расходы.и тд.
  • ПчелаПчела
    Сообщений: 246
    ip8@yandex.ru ///
  • 060306060306
    Сообщений: 131
    Не слышала. Интересно. Мне иногда кажетсялюди нуждаются в защите от меня.
  • ms_tviggims_tviggi
    Сообщений: 216
    подпишусь. к сожалению, не посоветую, у меня 7-летний идет в направлении вашего сына...
  • vik122vik122
    Сообщений: 29
    Подскажите контакты Матусевича пож-та!
  • Войти или Зарегистрироваться чтобы задать вопрос
    популярное
    СЕЙЧАС ОБСУЖДАЮТ