Прошу мнение зала. Ситуация такая пошли мы в сад. Все ок. Одна воспитательница разговаривала со мной в повелительном наклонении. Не хамила, не грубила, но пожалуйста не произносила. Иногда она что- то просила, я все немедленно исполняла, на тон внимания не обращала. Слышала что с другими она также разговаривает. Вчера пришла забирать зайку она в раздевалке в присутствии других родителей и детей на повышенных тонах реально отчитывает меня как девчонку ( я ее лет на 15 старше) за то что мой зайка принес кусок проволки в сад. Я завожу ее в группу, закрываю дверь и вежливо прошу перенести разговор на другой день потому как у меня день рождения и мне не хочется выяснять отношения. Она продолжает махать проволкой и отчитывать. Я с ней поговорила резко, без грубости, но Резко. Повторила, что у мен я день рождения и ситуацию мы разберем в другой день, хлопнула дверью и ушла. Че теперь делать? Ps проволка в саду недопустима, но ... Зайка нашел ее возле сада, вцепился и уговорить отдать ее мне я не могла, отобрать - были бы слезы. Я его переодела, когда уходила он заплакал, его взяла няня в раздевалке ( мы были одни), я стояла за дверью, убедилась, что няне он спокойно сразу отдал проволку и ушла. Тоесть ситуация была под контролем в группу он зашел обезоруженным, но воспиталке я об этом даже сказать не успела. Чего теперь делать? Простите что длинно.
А это нормально что она меня отчитывает в присутствии ребенка? Я зайку ей доверяю, наши с ней хорошие отношения это важнейший психологический фактор его пребывания в саду. + Воспиталка 100% нажалуется заведующей. С заведующей у меня хорошие отношения мы уже 5- й год в саду. Воспиталка несколько месяцев. Виноватой будет она, зава ее отругает, но мне это не надо я хочу чтобы она была повежливее и жить дружно.
мне поведение вашей воспиталки напомнило вожатую в лагере, где была моя еще даже не 7-ми летняя дочь, та (ей лет так 19 было) строила мою дочку, потом пыталась меня - но она не ожидала, что я через 20 минут туда приеду и построю ее. Это может по молодости да неопытности. Думаю первый ответ, где предлагалось пвторить в спокойном тоне ваш последний абзац - самый правильный вариант. Ну и я бы четко и жестко сказала, что не хочу с ней ссориться, что гораздо приятней всем общаться мирно, но тут главное как сказать, чтобы она поняла, что строить вас, тем более при детях - это несколько непедагогично, да и разговаривать в повелительном наклонении с людьми старше, да и вообще - с родителями - тоже ненормально. А вообще - не берите дурного в голову, если она только начала работать - то все подкорректируется. Хотя как вспомню нашу вожатую - так мурашки по коже, ведь она будет учительницей или воспитателем.
то, что отчитала при всех и при ребёнке, не нормально.... но и вы должны понимать, что если не дай Бог что, были бы виноваты вы с ваш ребёнок..... проволка - это не шуточки... да и нужно было не вас отчитывать при всех, а ребёнка при вас или одного где-то.... и объяснить, что можно, а что нельзя... а если бы няня не заметила проволку, тогда что? вот так бы ребёнок и ушел с ней в группу, потому, что вы не смогли её у ребёнка отобрать? а если бы покалечил кого.... это же дети... панику и возмущения воспиталки понять могу, поэтому видать переборщила с эмоциями... но вы мать и вы должны были каким-то образом сделать так, чтобы он её оставил на улице, а не тащил в сад....
Всё неприятно, конечно... есть 2 но - с проволокой, правда, ну никак нельзя ребёнка в группу отправлять, мы ж не знаем, как он её потом от нянечки забрал (вот если бы вы с нянечкой "смигнулись" и её вам отдали - тогда вопросов не было бы). И второе - конечно, обидно всё это получать в ДР, но я бы как довод это не приводила... и сама бы его не поняла - это была потенциально опасная ситуация, что ж делать, если так совпало... Лучше было чётко рассказать утренний расклад (хотя, возможно, она предпочла бы слёзы ребёнка, чем проволоку в группе). ИМХО - завтра подойти и спокойно поговорить, по вашей инициативе. Как дать ей понять, что нельзя повышать голос на родителя - надо по ситуации смотреть, но, конечно, этого делать она однозначно не должна. И ещё - а сколько ребёнку? Это вместе со старшим в саду 5 лет?
Извините, но займитесь лучше воспитанием "зайки"... Да, при других родителях, возможно, и не надо устраивать разборки, хотя судя по вашей реакции вы не в курсе, какие предметы нельзя брать в группу, а это ваша задача обьяснить ребенку, что может быть опасно для него самого и окружающих. Няню понять можно - тут мамы за одним ребенком часто не могут уследить, и дети получают травмы... в случае чего - ответственность не на вас и не на "зайке", а на ней...
п.с. если что, у нас была такая же разборка по поводу принесенной зажигалки, вместе с ребенком, только без родителей других. да, и я "провела работу" со своим ребенком (и его папой, который собственно и снабдил не подумавши...), а воспитатель - спасибо что вовремя заметила.
Мне не надо рассказывать как плохо проволока в саду. Мне не надо рассказывать что делать с ребенком. Как мне поставить воспитателя на место чтобы она при этом не обиделась.
Я думаю, уйти с ней и закрыть дверь было правильно и дальше стоило сказать, что вы готовы обсуждать все ситуации, но в другом тоне и без свидетелей. Дать ей высказаться (если она сразу не успокоится) и повторить. В общем, добиться от неё снижения тона, даже если пришлось бы выслушивать её речи (с надеждой, что это последний раз)) А потом сказать, что жалеете, что так получилось, и обязательно учтёте. ИМХО - помогло бы. Но не обижайтесь - вы же опытная мама, и никак не умудриться таки забрать проволоку у малыша (ну, заболтать, придумать фокус, спрятать, пообещать взять её с собой на работу и т.п.) - это точно можно объяснить только ДР-настроением :) Может, я такая злая, но даже со слезами я б её забрала (сначала попробовав всё перечисленное).
знаете, сегодня проволка, завтра ещё что-нибудь... мама должна ребёнку объяснять, что проволка опасна для ребёнка и для остальных детей.... если не дай Бог, что-то случилось, виновата была бы воспиталка, поэтому она и возмущается.... был случай, когда ребёнок в гастро сад притащил конфеты, как оказалось, мама тоже знала об этом, но решила у ребёнка не забирать, чтобы не расстраивать его перед садом.... в итоге ребёнок угостил девочку конфеткой и девочка в течении 2-х часов покрылась пузырями... поэтому в первую очередь мама должна смотреть, что ребёнок тащит в группу и объяснять ребёнку, что можно, а что нельзя...
обе не правы воспитательница - за тон, вы - за то, что не смогли договориться с ребенком и за резкость... проволока опасна, а если б ножик нашел или стекло битое? вы бы тоже не отобрали? я бы отобрала, несмотря на слезы... это безопасность его и других прежде всего. сколько лет ребенку?
--
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной.... Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.
Вы скучная. Проволока была шикарная! Обычная аллюминиевая скрученная в плотное кольцо. Как взрослый человек с вами полностью согласна, но глядя на мир глазами сына понимаю, что это был клад, а не "дрянь"
извините, что не по Вашей теме, но Вы не правы!+ Есть вещи, которые ТАБУ, просто НЕЛЬЗЯ, потому что ОПАСНО и ребенку, и окружающим, и не важно каким способом, но их нужно забирать у бебенка, даже если он заплачет - понятно, что ему не понравится, что забирают, откуда он знает, что это опасно, подумаешь, новая интересная штучка, которой можно играться, раз мама разрешает. А если бы он поднял осколок стекла, или шприц...я думаю Вы любым способом бы забрали это. А так Вы в придачу балуете ребенка, он в итоге будет плакать специально, чтобы добиться своего, зная, что Вы не захотите плача. Дети это очень чувствуют.
Как хорошо, что вы мне это объяснили! 3 ребенка назад я бы с вами точно согласилась, но сегодня я точно знаю, что В воспитании детей ( если это не колония строго режима) табу быть не должно. Необходим здравый смысл как инструмент для решения каждой отдельной ситуации. Про балуете. Балуете это когда взял, забрали, заплакал, отдали. В ситуациях подобных описанной в моей теме я берегу нервы и время себе и ребенку. Если он хорошо завтракает дома и алохо в саду я покормлю его дома, но это не значит, что я перерасходую свои продукты и лишу няню работы.
Вам список хвалителей огласить? Конкретно по ситуации. Вы не можете судить хорошая я или плохая балованные мои дети или воспитанные. Вы даже не можете судить опасна ли эта проволока, потому как прочитали несколько строк. Почему она опасна? Потому, что острае концы. Даже в этом вы ошибаетесь. Так что лучше не судите о том чего не видели. Вопрос был в том как разобраться с воспитателем, который явно не прав и при этом она не почувствовала себя униженной.
то есть, подбирать, например, стекла и шприцы - это не табу? А про балуете - Вы даже не пытались забрать, чтобы не было слез -" уговорить отдать ее мне я не могла, отобрать - были бы слезы" , вот, ребенок этим и манипулирует - ага, хочу играть и не отдам, будешь забирать - заплачу, боишься, что заплачу - и не заберешь. В целом Вы правильно рассуждаете и про здравый смысл, и про "беречь нервы", но в данной ситуации вы недооценили опасность предмета. И я не собираюсь Вас учить, как воспитывать - это ВАШ ребенок, а не мой ;)
Пример Пару месяцев назад со старшими была беседа на тему " шприцы и болезни", объяснялось все очень подробно. Пару дней назад идем вижу валяется шприц. Я " какой классный шприц, давайте возьмем его себе в больничку". Вы бы видели как они меня отчитывали! Я начинаю приводить аргументы в пользу шприца " ну посмотрите он же чистый, никто не увидит, мы иголку выбросим, возьмем через бумажку помоем ( в общем весь арсенал, который потенциально может прийти в их головы в обществе сверстников). Схватили за руки и не дали. Дома я специально давала им новый шприц с иглой чтобы под моим контролем они почувствовали как она колется. Может я перестраховщица, но теперь я более уверена, что встртив валяющийся шприц они не прикоснуться к нему.
Знаете, а я как раз 3 ребёнка назад думала, что можно обойтись без табу :) и вообще всё можно решать уговорами или поцелуями. Вообще вы меня удивили последним постом насчёт примера со шприцом... спорить, конечно, не буду, о воспитании спорить вообще бесполезно... но в вашем примере совершенно непонятна роль мамы, и через год-два один из детей, в другой ситуации, с теми же сверстниками, может заколебаться и вспомнить как раз, что "мама думала, что можно". Это игра с огнём (простите за каламбурчик))
