1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
2. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
3. .«Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
4. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»
5. «Еще раз схлопочешь двойку, игр на компьютере тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть на компе), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с комп’ютером все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
6. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
8. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
Хорошая темка, спасибо! Очень спорные утверждения! Видимо уж о-очень молодая мама списала из понравившейся книги. "Последствия" этого не видела в детях через 10-20 лет. Напр., нельзя путать "жалость и понимание"! (выраженных и словами) Как жизнь показывает, вообще нельзя жалеть!!! Никого. Разве что стариков... Жалеть - делать ребёнка слабым по жизни,неуверенным в себе, "маменькиным сыночком." А вот понимать - это жизненно важно! И - любить (но не слепо). Напр, реб не послушал маму, упал и ударился, плачет. Что делают неопытные мамы?! Жалеют... И так при каждом падении! Какую черту характера воспитывают на будущее?! А если Вы любите и понимаете своего дитя и жизнь - что в данной ситуации нужно сделать? что говорить?
Ещё, напр., в цитате есть утверждение :"...сравнивать только с самим собой, но не с другими". Данный совет дают психологи тем пациентам, кот. УЖЕ сформировались с проблемами: неуверенность в себе, жизненная пассивность, депрессия (пишу попроще). Будете сравнивать-можете "убить"..А если Вы воспитываете реб, то всегда хотите, чтобы он был успешным в жизни, конкурентноспособным, смог преодолеть трудности в учёбе, в личных взаимоотношениях, в жизни... Самостоятельно!!! Т.е. Вы змалечку учите терпеть боль, учите как её снять, чем полечить.(не жалеете, а - понимаете и учите жизни!) ...З пелюшок учите НАПРЯГАТЬСЯ, чтобы чего-то достичь: достать игрушку, выучить правила, таблицу умножения (маленькая соседка уже знает, вот умница), Вы даёте ОРИЕНТИРЫ!!! Конечно же, учите сдерживаться: нельзя кричать на маму, нельзя в магазине топать ногами-хочу!, нельзя драться (только после предупреждения давать СДАЧИ), т.п. Вы учите достоинству, любви.Вы - воспитываете, а значит СРАВНИВАЕТЕ и с другими: историческими великими авторитетами, с мамой, с плохими деть на площадке (а ты у меня воспитанный-такого б не сделал)... Другое дело, если мамы "черноротые": постоянно ругаются(сами несдержанны и невоспитанны), при этом УНИЖАЮТ достоинство реб и своё... НО их МАЛО!!!
Если реб не давать ОБРАЗЦЫ достойных Мира сего(т.е сравнивать) - у него не будет авторитетов. Слово Мамы, Папы, Учителя, станет НЕЗНАЧИМЫМ... И всё больше будет темок "ПОМОГИТЕ": он не слушается, у неё расторможенное поведение, не могу заставить сделать домашку(а слабые мамы перекладывают свою вину на ребёнка: "он не хочет учиться",,сдам вшколу в 7-7,5, пусть ещё годик продлится детство", т.е.лень), Ну как-то так... Не знаю, понимаете ли ?...
